A teoria do choro

O bater de asas de uma borboleta pode influenciar o curso natural das coisas e, até mesmo, provocar um tufão do outro lado do mundo.
É mais provável, porém, que faça chorar por perto alguma criança dengosa.

PGCS

Leitura complementar

Borboletas fêmeas fecham as asas para evitar sexo.

O policial "Pimenta"

A cena de um policial jogando spray de pimenta contra um grupo de estudantes na Universidade da Califórnia acabou virando paródia em sites e redes sociais na internet. Os estudantes se manifestavam (18/11/11) em apoio ao movimento Occupy Wall Street, de Nova Iorque, que pede a mudança do atual sistema financeiro dos EUA.

A árvore da liberdade deve ser de vez em quando regada com a aplicação do spray de pimenta. Pensamento de Thomas Jefferson, modificado pela práxis do Tenente John Pike.

Antiácidos líquidos parecem ser a melhor maneira de aliviar os efeitos do spray de pimenta. Talvez seja a hora de estocar hidróxido de alumínio. Fonte

"Morte Mecânica"

Já viram o livro do colega José Alves, “Morte Mecânica”?
Muito bom! Um romance policial bem escrito, com muita erudição e cuja trama se passa em Fortaleza.
Foi objeto de comentário do Batista de Lima, na edição de 11 de outubro do Diário do Nordeste.
Já li o livro e fiquei orgulhoso de ter feito a capa.

Winston Graça, por e-mail

Acessem o blog do livro em: mortemecanica.blogspot.com.

N. do E.
O livro pode ser lido no blog ou baixado em arquivo PDF.

O segredo da arte

É mais do que apenas imprimir. É um ponto de vista.

Anamorphic Typography é o nome deste trabalho gráfico de Joseph Egan e Hunter Thomson, estudantes do Chelsea College of Art & Design.
O segredo
Foi realizado de uma maneira bem simples, utilizando-se de projeção e fita para demarcar os locais dos textos. Nem sempre uma boa ideia precisa ser complexa.

O que acontece on-line quando você morre?

Qual é o futuro do seu "eu digital"?
Você pode não saber o que acontece quando você morre, mas você pode controlar o que acontece on-line. Saber que há saídas para novos dilemas digitais, tais como:

• Você quer viver para sempre on-line?
• Como proteger sua privacidade após a morte?
• Como manter o seu legado digital?
• Quem pode ser designado como seu executor digital?
• Se você gostaria de ser digitalmente ressuscitado?

O que acontece on-line quando você morre? é uma página interativa que combina textos, imagens e vídeos para examinar os temas-chave em torno da morte digital. O artigo também apresenta um infográfico que mostra a melhor forma de você se preparar para a morte digital.

Os químicos se divertem

O Chemical Wordplay, cujo lema é "onde os químicos entediados vêm se divertir", está propondo um jogo com  os símbolos gráficos dos elementos químicos da Tabela Periódica. Cabe ao participante criar uma sequência com esses símbolos na página do jogo, de modo a construir uma palavra ou frase (em inglês). Quanto mais longa ela ficar, melhor a posição do participante no ranking.
Eis um dos resultados:

VAGINAL CREVICE = FENDA VAGINAL

Coisas & Princípios

As coisas sempre acabam pelo excesso de seu princípio fundamental.

Os princípios sempre fazem sentido até que a coisa se torne pessoal.

Componentes de computadores

O artista italiano Franco Recchia utiliza sucata de computadores para criar reproduções de paisagens urbanas.
O preço de suas peças não é lá muito acessível. Esta miniatura do Central Park, por exemplo, e que não é a mais cara de suas criações, custa 4.600 dólares.

Galeria

- Quando for me desfazer de minha velha CPU, vou tentar fechar negócio com ele...

PG

Centenário de Mário Lago

Comemora-se hoje (26/11/11) os cem anos do nascimento do ator, radialista, escritor e compositor Mário Lago. Nascido no Rio de Janeiro, e criado em ambiente musical (o pai, Antonio Lago, era maestro), Mário chegou a se formar em Direito, mas exerceu a advocacia por apenas três meses. Os apelos da vida artística e da boêmia na Lapa foram mais fortes.
Sua trajetória de vida sempre foi traçada pela intensa militância política. Fez parte dos quadros do Partido Comunista Brasileiro por 50 anos, fato que lhe rendeu represálias nos tempos da ditadura Vargas e da ditadura militar, incluindo algumas prisões. Em 1964, foi um dos primeiros nomes a encabeçar a famosa lista de inimigos do regime militar, sendo cassado, com outros companheiros, de suas funções na Rádio Nacional.
Além das saudades, Mário Lago (que faleceu em 30/05/02) deixou sucessos antológicos, tais como: "Ai, que saudades da Amélia" (com Ataulfo Alves), "Atire a primeira pedra" (com Ataulfo Alves), "Nada além" (com Custódio Mesquita), "Dá-me tuas mãos"(com Roberto Martins), "Aurora" (com Roberto Riberti), "Número um" (com Benedito Lacerda), "Fracasso", "Devolve", "Ficarás" e outros.

Fonte: Dicionário Cravo Albin da MPB

Curiosidade
Mário Lago criou esta canção, "Caluda, tamborins", para brincar com palavras e construções gramaticais pouco empregadas em nossa língua. Foi gravada por Eduardo Dusek no CD NADA ALÉM - MARIO LAGO, de 1991.

Caluda, tamborins, caluda!
Um biltre meu amor arrebatou.
No paroxismo da paixão ignota
Supu-la um querubim, não era assim.
Caluda, tamborins, caluda!
Soai plangentemente, ai de mim.
Vimo-nos num ror de gente
E, sub-repticiamente,
O olhar seu me dardejou.
Cáspite, por suas nédias madeixas
Que suaves endechas
Em pré-delíquio o pobre peito meu trinou.
Fomo-nos de plaga em plaga,
Pedi-lhe a mão catita,
Em ais de êxtase m'a deu.
E o dealbar de um amor
Em sua pulcra mirada resplandeceu, ola-ri-lá!

Caluda, tamborins, caluda!
Um biltre meu amor arrebatou.
No paroxismo da paixão ignota
Supu-la um querubim, não era assim.
Caluda, tamborins, caluda...
Soai plangentemente, ai de mim.
Férula, ignara sorte
Solerte a garra adunca
Em minha vida estendeu.
Trêfega, ia a minha natércia,
Surge o biltre do demo,
Rendida à sua parlanda, ela se escafedeu.
Vórtice no imo trago.
São gritos avernais
Que no atro ódio exclamei.
Falena sou, desalada
Ó numes ouvi-me: aqui del-rey!

Mau humor

Lula Vieira - publicitário

Não me lembro direito, mas li numa revista, acho que na "Carta Capital", um artigo levantando a hipótese de que todo o cara que tem mania de fazer aspas com os dedinhos quando faz uma ironia é um chato. Num outro artigo alguém escreveu que achava que jamais tinha conhecido um restaurante de boa comida com garçons vestidos de coletinho vermelho. Joaquim Ferreira dos Santos, em "O Globo" de domingo, fala do seu profundo preconceito com quem usa "agregar valor". Eu posso jurar que toda mulher que anda permanentemente com uma garrafinha de água e fica mamando de segundo em segundo é uma chata. São preconceitos, eu sei. Mas cada vez mais a vida está confirmando estas conclusões.
Um outro amigo meu jura que um dos maiores indícios de babaquice é usar o paletó nos ombros, sem os braços nas mangas. Por incrível que pareça, não consegui desmentir. Pode ser coincidência, mas até agora todo cara que eu me lembro de ter visto usando o paletó colocado sobre os ombros é muito babaca.
Já que estamos nessa onda, me responda uma coisa: você conhece algum natureba radical que tenha conversa agradável? O sujeito ou sujeita que adora uma granola, só come coisas orgânicas, faz cara de nojo à simples menção da palavra "carne", fica falando o tempo todo em vida saudável é seu ideal como companhia numa madrugada? Sei lá, não sei. Não consigo me lembrar de ninguém assim que tenha me despertado muita paixão.
Eu ando detestando certos vícios de linguagem, do tipo "chegar junto", "superar limites", essas bobagens que lembram papo de concorrente a Big Brother. Mais uma vez, repito: acho puro preconceito, idiossincrasia, mas essa rotulagem imediata é uma mania que a gente vai adquirindo pela vida e que pode explicar algumas antipatias gratuitas.
Tem gente que a gente não gosta logo de saída, sem saber direito por quê. Vai ver que transmite algum sintoma de chatice. Tom de voz de operador de telemarketing lendo o script na tela do computador e repetindo a cada cinco palavras a expressão "senhoooorrr" me irrita profundamente.
Se algum dia eu matar alguém, existe imensa possibilidade de ser um flanelinha. Não posso ver um deles que o sangue sobe à cabeça. Deus que me perdoe, me livre e me guarde, mas tenho raiva menor do assaltante do que do cara que fica na frente do meu carro fazendo gestos desesperados tentando me ajudar em alguma manobra, como se tivesse comprado a rua e tivesse todo o direito de me cobrar pela vaga.
Sei que estou ficando velho e ranzinza, mas o que se há de fazer? Não suporto especialista em motivação de pessoal que obrigue as pessoas a pagarem o mico de ficar segurando na mão do vizinho, com os olhos fechados e tentando receber "energia positiva".
Aliás, tenho convicção de que empresa que paga bons salários e tem uma boa e honesta política de pessoal não precisa contratar palestras de motivação para seus empregados. Eles se motivam com a grana no fim do mês e com a satisfação de trabalhar numa boa empresa.
Que me perdoem todos os palestrantes que estão ficando ricos percorrendo o país, mas eu acho que esse negócio de trocar fluidos me lembra putaria. E para terminar: existe qualquer esperança de encontrar vida inteligente numa criatura que se despede mandando "um beijo no coração"?

(matéria enviada por Fernando Gurgel)

A autobiografia

Era escrita de um modo absolutamente solitário, sem a "peruação" de estranhos. Podia o original ser feito à pena, caneta ou na máquina de escrever.
Mas isso, antigamente.
Hoje, sabe o que acontece mal alguém começa a digitar a autobiografia?

- O Clippy aparece!

Inspiração: Hilarious error messages. PGCS

A cadeira mágica

Esta é uma cadeira criada por Peter Bristol e apropriadamente chamada de Cut Chair.
À primeira vista, pode causar estranheza que uma cadeira se mantenha em pé sobre uma perna só. Garças e flamingos fazem isso, mas eles não suportam o peso extra de uma pessoa.

Geekologie

A cadeira é mágica só na aparência. Aqui tendes o segredo da Cut Chair.

Bônus
Uma cadeira de pernas cruzadas, ideia do designer Vladimir Tsesler, a qual não tem nada de funcional.

O pássaro que perdeu o amigo

Um pássaro descrevia com entusiasmo um milharal que existia nas redondezas. Convidando outro para que ambos fossem lá para um amplo, geral e irrestrito banquete.
Mas o outro se mostrou temeroso:
- Costuma haver caçadores naquele milharal.
- Ora, dividiremos o risco.
- Qual! Você é pequenino e eu sou grande...
Ficava entendido que o pássaro de porte avantajado, no caso de ambos serem vistos por um caçador, seria o alvo preferencial. E o pequenino, assim, é que teria maior chance de escapar.
E isso não era tudo. O pássaro graúdo lembrou um detalhe que tornava a aventura arriscadíssima:
- Você pia sem parar. Vai certamente chamar a atenção para nós.
- Fico em silêncio. No milharal eu só vou abrir o bico para comer grão.
- Bem, sendo assim...
E voaram os dois para a desejada lambança. Só que o pequenino, mal se viu entre as espigas, esqueceu-se do trato. E pôs-se a piar incessantemente, o que atraiu para o local uns caçadores.
Bastou um tiro para acertar... logo quem? O passarão, como era previsível.

Quanto ao pequenino, este voou para longe sem maiores dificuldades. E sem uma ponta de arrependimento, acrescente-se também. Tanto que ele, ao escapar, ainda comentou:
- Perco o amigo mas não perco o piado.

PGCS

Assaltos no Porto das Dunas

ESTÃO OCORRENDO FREQUENTES ASSALTOS EM NOSSAS CASAS NO PORTO DAS DUNAS  E, NA ÚLTIMA SEMANA, REGISTRARAM-SE DOIS.
APELAMOS PARA AS AUTORIDADES POLICIAIS QUE TOMEM PROVIDÊNCIAS COM URGÊNCIA, POIS ESTAMOS INSEGUROS E DESPROTEGIDOS.
OS ASSALTOS ESTÃO ACONTECENDO TODOS OS FINAIS DE SEMANA. SÁBADO, DIA 19, ACONTECEU MAIS UM E, DESSA VEZ, EM PLENA LUZ DO DIA. NESSA QUADRILHA HAVIA ATÉ UMA MULHER - ELA USAVA APARELHO ORTODÔNTICO E TINHA TATUAGEM NA PERNA. ELES AGRIDEM AS PESSOAS, BATEM, AMORDAÇAM E LEVAM SEUS PERTENCES.
O PORTO DAS DUNAS, DISTRITO DO MUNICÍPIO DE AQUIRAZ, INTEGRA A REGIÃO METROPOLITANA DE FORTALEZA. NÃO PODE SER PALCO PARA ESSA ONDA DE ASSALTOS.
APELAMOS PARA AS AUTORIDADES COMPETENTES QUE FAÇAM UM TRABALHO DE INTELIGÊNCIA NA ÁREA, IDENTIFIQUEM E PRENDAM ESSA QUADRILHA QUE VEM ATERRORIZANDO A POPULAÇÃO LOCAL.
O "RONDA DO QUARTEIRÃO" NÃO ESTÁ CONSEGUINDO DAR UMA RESPOSTA EFICAZ: ESTAMOS REALMENTE DESPROTEGIDOS.

NILO MENDONÇA

Calar é prata, falar é ouro

Ingredientes:
- um provérbio,
- um cartum,
- um pensamento de Sêneca...
- TUDO ADULTERADO!

Roncos. Relato de um "causo"

Quem ronca durante o sono inicialmente não tem consciência de que vem produzindo esses incômodos ruídos. É claro: está dormindo quando eles acontecem. Até que pessoas incomodadas por seus roncos se encarregam de alertá-lo sobre a existência do problema.
Neste caso, que foi fotografado por Mike, na Espanha, o portador do distúrbio concordou em passar uma noite numa Clínica do Sono. E foi lá que descobriram a causa de seu problema.

Ver também...
AOS QUE RONCAM que eu publiquei no Preblog.

Piadas telegráficas

Linguagem telegráfica, estilo telegráfico, forma de comunicação lacônica caracterizada pela eliminação de certas partículas (conjunções, preposições, artigos) dispensáveis ao entendimento da mensagem.

1
A moça veio do interior para fazer um curso de corte e costura na capital. Após seis meses de curso ela foi reprovada no exame final.
Muito chateada, foi até o correio e passou um telegrama para a mãe nos seguintes termos:

LEVEI PAU NO CORTE. PARTO BREVE.

2

Telegrama dos Estados Unidos para Portugal:

DETECTAMOS MOVIMENTO SISMOLÓGICO COM EPICENTRO EM LISBOA.

Resposta de Portugal:

MOVIMENTO ENCONTRADO. LÍDER EPICENTRO PRESO. TERREMOTO LOCAL PARALISANDO INVESTIGAÇÕES.

3

Entrevistas de empregos

:-)

Como funcionam...

O APONTADOR DE LÁPIS

O ZÍPER

O asteroide 2003 QQ47

É um asteroide rochoso com o diâmetro de 1,24 quilômetros e uma massa de cerca de 2.000.000.000 toneladas.  Foi descoberto no final de agosto de 2003, quando a mídia veiculou um relatório preliminar apontando para ele uma pequena chance de impacto com a Terra em 21 de março de 2014.
À época, um porta-voz da NASA declarou:
"O asteroide 2003 QQ47, recentemente descoberto, recebeu uma atenção considerável da mídia nos últimos dias por ter uma pequena chance de colidir com a Terra no ano 2014 e ter recebido uma avaliação "1" na Escala de Turim, que vai de 0 a 10. As probabilidades de colisão em 2014, conforme estimativas do sistema de monitoramento de impactos Sentry, tiveram um pico de 1:250.000, na Impact Risk Page de 30 de agosto de 2003. Eventos de impacto no nível 1 da Escala de Turim certamente merecem monitoramento por astrônomos, mas estes eventos não merecem a preocupação do público. De fato, a cada ano vários asteroides são descobertos e atingem o nível 1 da Escala de Turim logo após a descoberta. O 2003 QQ47 é o quarto deste tipo em 2003."

Esta probabilidade de colidir com a Terra, conforme cálculos atuais (de 2011), já diminuiu para 1:909.000. É uma boa notícia para os dinossauros.

O gato musical

O Futility Closet garante que o desenho deste gato foi inteiramente criado com sinais da notação musical.
Assim:
os olhos são fermatas (um tipo de acento para a duração da nota ser sustentada ao gosto do executante);
a boca é o mordente (a execução da nota especificada é seguida da execução da nota do semitom acima e da execução da nota de volta à altura normal, durante o valor da nota);
os bigodes são sinais de crescendo e diminuendo;
as orelhas e o nariz são acentos etc.

Leitura: Símbolos da notação musical moderna.

Água de Juventa

Juventa, segundo a concepção do
pintor francês Gaston Bussière
(1862-1929)

Para a mitologia romana, Juventa foi uma ninfa que Júpiter (Zeus, na mitologia grega) transformou numa fonte que rejuvenescia as pessoas, daí a origem da palavra juventude.
"A metáfora da água de Juventa traz em si o simbolismo da água viva. Era à fonte de Juventa que os mortos desciam, nela eram banhados e dela subiam vivos. Juventa era a deusa da juventude, sobretudo da adolescência." (Machado de Assis, na nota 27 de seu romance "Memórias póstumas de Brás Cubas").
Num de seus livros (de contos), Coelho Neto usou o título "Água de Juventa".
O mito do elixir da longa vida
Antigos sábios viam propriedades regenerativas na pérola do orvalho e na seiva vegetal. Na Bíblia há referência a uma "água da vida". Entre os antigos romanos, a ambrósia desempenharia o papel do elixir. E os alquimistas acreditavam que ele seria o ouro potável, a "água dos filósofos".
O mito da fonte da juventude
Os espanhóis pensavam estar situada nas Baamas (arquipélago de Bahamas). No século XVI, o explorador espanhol Ponce de Léon a procurou em Bimini, depois de conseguir do rei espanhol armas e homens para essa busca que... deu com os burros n'água.

Ao que parece esse elixir é um gene oculto que, influenciado pelo estilo de vida, promove a longevidade e melhora a qualidade de vida das pessoas.

Fontes
Externas: Infopédia, CiênciaHoje.
No blog: A Fonte da Juventude, Rumo à imortalidade, Reunião da juventude "transviagra".

O louva-a-deus

Seu nome popular decorre do fato de que, quando está pousado, o inseto lembra uma pessoa orando.
É um predador agressivo que caça insetos (principalmente), pássaros, ratos e cobras pequenos (embora maiores do que ele). A caça é feita em geral de emboscada, facilitada por sua capacidades de camuflagem. Como não possui veneno, conta com as pernas anteriores modificadas para a função de capturar a presa.

Vídeo da Discovery pesquisado como praying mantis vs. hummingbird

O ritual de acasalamento dos louva-a-deus é um momento de perigo para os machos da espécie, uma vez que a fêmea, muitas vezes, acaba por os matar e comer durante/após o ato.
Donna D. postou no BuzzFeed imagens de 10 desses especialistas da camuflagem. São 2,200 espécies em todo o mundo.

Como reconhecer o estado civil de uma mulher

Sem perguntar.
Apenas observando como ela se veste.
A figura ao lado dá a pista.

Em tempo
Martinho, levando em consideração o uso dos adereços femininos, conduziu o estudo adiante e identificou a ocorrência de uma variante: A MULHER MUITO BEM CASADA. PGCS

Pela blogosfera - 44

A Prof.ª Cristiane, de Garanhuns-PE, incluiu EntreMentes no "Vale a Pena Conferir" do Em Dia com a Língua Portuguesa, um blog em que ela divulga dicas de Português, curiosidades, ideias e ditados populares e seus significados.
Ontem, EM completou cinco anos. Ao jornalista Nonato Albuquerque, pelo registro feito em seu Gente de Mídia, e ao colaborador Fernando Gurgel Filho, de Brasília, pelas felicitações enviadas, os nossos sinceros agradecimentos. PG

A diferença entre TU e VOCÊ

O Presidente de um banco estava preocupado com um jovem e brilhante diretor que, depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então, o Presidente chamou um detetive e disse-lhe:
- Siga o Diretor Lopes por uma semana durante o horário do almoço.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai à sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Presidente:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
Mas, em seguida, o detetive pergunta:
- Desculpe. Posso tratá-lo agora por tu?
- Sim, claro! - respondeu o Presidente, surpreso.
- Bom, então vou repetir. O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai à tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho. Entendeu agora?!

Nilo Mendonça, por i-1/2.

A China veste Panda

Louve-se este esforço dos cientistas chineses. Para livrar o urso Panda do risco da extinção (existem apenas 2.500 indivíduos em todo o mundo), eles já têm tentado de tudo: inseminações artificiais, dietas afrodisíacas, distribuição de Viagra e até projeção de filmes picantes.

Ultimamente, fantasiados de Panda, os cientistas acompanham os ursinhos que nascem nas áreas protegidas.

AmbienteBrasil

Filme
Um adorável curta-metragem intitulado "Colour" que mostra o mundo inicialmente em preto e branco. Em seguida, um pincel desce do céu para dar as cores a todas as criaturas do mundo. A todas, exceto o Panda.

TIJI "COLOURS" HD from Nki on Vimeo.

.

16/09/2012 - Atualizando...

DESENHO PARA COLORIR PARA PREGUIÇOSOS

Lei de Moore

É a "profecia" feita por Gordon Moore, um dos fundadores da Intel, durante a década de 70, de que a partir dali a potência dos processadores dobraria a cada 18 meses. Assim é que muitos acreditam que, pelos próximos 50 anos, os processadores possam continuar dobrando de potência a cada 18 meses. Apesar do ciclo evolutivo dos transistores estar próximo do fim, eles ainda devem continuar evoluindo por pelo menos mais uma década, até os limites das técnicas de 0,02 micra, onde cada gate terá o equivalente a apenas um átomo de ouro de largura. Atualmente estamos migrando dos 0,18 para os 0,13 micra, e ainda restam pelo menos mais 5 gerações pela frente: as barreiras de 0,10, 0,07, 0,05, 0,03 e 0,02 micra. Depois disso, ainda restará aos fabricantes otimizar suas arquiteturas e adicionar mais transístores. Esgotadas as possibilidades dos transístores, ainda restam os chips ópticos, os nanotubos, os processadores quânticos e o que mais surgir pela frente. A evolução dos computadores não deverá parar tão cedo. GdH.net

Nos semicondutores
Aqui a lei de Moore é também uma interessante e particular forma de auto-replicação. A convicção de que a "complexidade do semicondutor dobra a cada 18 meses" se tornou mais do que uma observação preditiva, mas sim um alvo de performance de toda uma indústria, uma vez que foi acreditado extensivamente. Manufatureiros agora brigam para que a próxima geração de tecnologia de semicondutores recriem o ganho de performance da geração anterior para manter a crença na lei de Moore. Wikipédia

Quantos somos?

Somos poucos - Lúcio Alcântara, Marcelo Gurgel, Winston Graça, Antonio Mourão, Rômulo Lobo e eu - os médicos blogueiros em Fortaleza.
Médicos que escrevem nesta cidade há-os em bom número. O mistério é haver tão poucos que se utilizam de um meio eletrônico, como o blog, para divulgar seus trabalhos intelectuais e opiniões.
Blog do Lúcio Alcântara
Blog do Marcelo Gurgel
Saco de gato, de Winston Graça
Blog do Mourão
Goles e Dicas, de Rômulo Lobo
EntreMentes e outros, de Paulo Gurgel
??????????????????
Gente, se algum médico blogueiro de Fortaleza ficou fora dessa lista é só me avisar que eu faço a inclusão.
10/12/11 - Atualizando...
Memórias, de Ana Margarida Arruda
Poesias Escolhidas by Paulo Ronalth
14/01/12 - Atualizando...
Jardim das Garrafas Digitais, de Ynot Nosirrah
Delicada Fortaleza, de Paulo Roberto Cavalcante
26/04/12 - Atualizando...
O Correio da Saúde, de Raquel Gondim
11/05/12 - Atualizando...
Blog do Arruda Bastos

Aniversário do Blog

CINCO ANOS DO BLOG

Guiado por laser

Via

Ver também: FILME.Gato de Botas.

Piano para acamados

-

A foto reproduzida acima pertence à coleção Spaarnestad do Archief Nationaal - o Arquivo Nacional dos Países Baixos. Foi obtida na Grã-Bretanha, em 1935, e não traz nenhum texto explicativo além de: "piano especialmente concebido para as pessoas que estão confinadas na cama."
Talvez algum leitor do EntreMentes com conhecimento da história da música possa fornecer informações adicionais sobre essa invenção.

Nationaal Archief’s Flickr photostream.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Reproduzida no Luis Nassif Online, esta postagem recebeu, em 20.11.11, o seguinte comentário do leitor Ivan Moraes:
"Uma das fotos em formato grande, que é a mesma foto dessa máquina, está aqui:
http://uploads.neatorama.com/wp-content/uploads/2010/06/Piano-for-bedridden.jpg
Tem o móvel dele do lado esquerdo, sob rodas. Ele se encaixa em cima da cama, uma tampa se abaixa e, a partir dela, o "piano" que se desdobra pra frente.
Isso não pode ser piano por não ter corpo nem pente, nem cordas no móvel que o segura. Tem que ser órgão elétrico. O móvel não é grande assim por causa do pente de cordas, mas porque tem que ter peso suficiente para aguentar a extensão de madeira e o órgão sobre ela sem cair para frente.
Essa é a única foto desse instrumento."

O berço dos astronautas

Na história do programa espacial dos Estados Unidos, Ohio produziu mais astronautas do que qualquer outro estado do país. Vinte e quatro deles tiveram como berço natal Ohio, incluindo os pioneiros do espaço John Glenn e Neil Armstrong e, ainda, Judith Resnik que morreu a bordo do Challenger em 1986.

E há quem reivindique para Ohio o título de "berço da aviação". Foi em Dayton, Ohio, que os irmãos Wright viveram, trabalharam e construíram "a máquina voadora que mudou o curso da história".
Essa "máquina voadora" foi o Flyer, que eles lançaram por meio de uma catapulta numa praia da Carolina do Norte, em 17 de dezembro de 1903 (um dia de muito vento, aliás).

A pergunta que não quer aterrissar:
Que existe em O-Raio-Que-O-Parta que faz tanta gente de lá querer partir da Terra?

PG

Caro Paulo,
Então eles ainda continuam com essa ladainha, essa história de "muito vento"?
Eu vi o documentário deles, de 2003, quando morava lá no Tio Sam, em que eles investiram milhões para reproduzir tudo o que ocorreu em 1903, reproduzir o avião e tentar reproduzir o voo com o piloto e a catapulta na mesma praia da Carolina do Norte. Mas o avião e o voo deram com os burros nágua, ou melhor, na areia. O avião se espatifou e o piloto quebrou o braço e mais algumas coisinhas, hehehe.
Os irmãos Wright e o Tio Sam que me desculpem, não tem pra ninguém, é Santos Dumont. E o modelo copiado pelo mundo afora, foi o modelo Mademoiselle, o resto é conversa.
Além do que os Irmãos Wright, que nunca voaram e sempre contrataram pilotos para testes, também entiveram em Paris, em 1908, para repetir o que havia feito Santos Dumont.
Consta do livro escrito pelo americano Paul Hofman, "Asas da Loucura: A Extraordinária Vida de Santos-Dumont", que o jornal Daytona, no dia posterior ao do falso feito, tenha anunciado:
"Irmãos Wright tentam imitar o grande Santos Dumont" , ou seja, isso dito em manchete de jornal deles.
Um mentira, mesmo repetida um milhão de vezes, não se torna verdade.

Conti-Bosso

O que aconteceu com Berlusconi

Neste slideshow, eis a verdadeira história do que aconteceu com o pesquisador italiano Silvio Berlusconi.
Para quem não se recorda: Berlusconi é o autor da mais importante pesquisa sobre o comportamento sexual da mulher italiana.

BERLUSCONI, Silvio. L'ultima di Silvio: Il sondaggio. Vídeo CORRIERETV, Itália, 2011.

Um resumo desta pesquisa pode ser lida em EntreMentes. Aqui.

Lady Gaga

Hoje cedo My Fair Lady Gaga saiu para distribuir suas roupas usadas com os pobres.

REPÚBLICA

A República (do latim res publica, "coisa pública") é uma forma de governo na qual o chefe do Estado é eleito pelos cidadãos ou seus representantes, tendo a sua chefia uma duração limitada. A forma de eleição do chefe de Estado, por regra chamado presidente da república, é normalmente realizada através do voto livre e secreto. Dependendo do sistema de governo, o presidente da república pode ou não acumular o Poder Executivo.
O termo república refere-se, regra geral, a uma forma de governo cujo poder emana do povo (que o exerce por meio de representantes eleitos ou diretamente, nos termos da Constituição), ao invés de outra origem, como a hereditariedade ou o direito divino. WIKIPÉDIA

FAÇA HOJE UMA VISITA VIRTUAL AO MUSEU DA REPÚBLICA

(apesar de sua natureza privada)

Depois do planking, do owling e do batmanning acaba de surgir uma nova mania na internet: o plumbking.
Uma modalidade de performance bastante próxima do batmanning e do qual apenas difere porque o praticante é fotografado com a cabeça dentro de um vaso sanitário.
Mas só tem graça se a foto (apesar de sua natureza privada) for depois publicada na internet.

Comentário
Achei legal. Pois é uma prática completamente de acordo com o que essa turma tem na cabeça.

Copyleft

A novidade no blog é o Copyleft em sua página principal. Mas o que é isso?
Copyleft é uma forma de usar a legislação de proteção dos direitos autorais com o objetivo de retirar barreiras à utilização, difusão e modificação de uma obra criativa devido à aplicação clássica das normas de propriedade intelectual, exigindo que as mesmas liberdades sejam preservadas em versões modificadas. O Copyleft difere assim do domínio público, que não apresenta tais exigências.
É um trocadilho com o termo Copyright que, traduzido literalmente, significa "direitos de cópia".
Richard Stallman popularizou o termo Copyleft a partir de 1988. De acordo com ele, o termo foi-lhe sugerido pelo artista e programador Don Hopkins, que incluiu a expressão "Copyleft - all rights reversed." numa carta que lhe enviou. A frase é um trocadilho com a expressão "Copyright - all rights reserved." usada para afirmar os direitos de autor. Wikipédia



O símbolo do copyleft é um "C" invertido. Não é preciso explicar porquê.

40 anos de formatura

As quatro notas anteriores aqui publicadas saíram pelo sistema automático de postagens do blogue.
Encontrava-me fora de Fortaleza, no período de 11 a 13 de novembro, hospedado em companhia de minha esposa Elba, no Porto d'Aldeia Resort, participando das festividades comemorativas dos 40 anos de formatura da 19ª turma de médicos da UFC.
Houve, de fato, uma grande adesão (n = 48) dos integrantes desta turma - que um dia se chamou Andreas Vesalius e, por fim, Carlos Chagas (em nossa colação de grau, em 1971) - ao tão aguardado encontro.
Deslocaram-se para o Ceará, onde reside a maior parte da turma, colegas que atuam no Piauí, Maranhão, Pará, Rio Grande do Norte, Brasília, Minas Gerais, Rio de Janeiro, São Paulo, Paraná e Estados Unidos. Em quase todos os casos, vieram com seus familiares.
Gratulo-me, neste momento, com a comissão executiva do evento (da qual fiz parte) e com a empresa REUNIR, do cirurgião plástico Dr. Vladimir Távora, pelo acerto da programação escolhida e pela forma experiente com que esta foi conduzida ao bom termo.

Elvis não morreu

Postada na internet mais uma prova de que o pai da Priscilla Presley ainda está vivo.
Por ocasião de uma expedição numa floresta de Cingapura, o fotógrafo amador Winston Jansen obteve este flagrante fotográfico que vai reabrir as discussões sobre o assunto.

The Telegraph

Bem, é só um inseto. Mas que a camuflagem dele lembra o rosto do cantor, ah, lembra sim!

PIANO E VIOLINO. Um árduo duo

Um dos melhores momentos da carreira de ator Buster Keaton aconteceu em 1952. Quando Keaton participou do filme Limellight ( "Luzes da Ribalta"), de Charles Chaplin. Nele, "o homem que nunca ri" e o "adorável vagabundo" fizeram este divertidíssimo número de dez minutos (vídeo) resgatando o melhor do vaudeville.

Vaudeville
Foi um gênero de entretenimento de variedades predominante nos Estados Unidos de 1880 a 1930. Desenvolvendo-se a partir de muitas fontes, incluindo salas de concerto, apresentações de cantores populares, "circos de horrores", museus baratos e literatura burlesca, o vaudeville tornou-se uma das mais populares formas de diversão naquele país. A cada anoitecer, uma série de números era levada ao palco, sem nenhum relacionamento direto entre eles. Entre outros, músicos (tanto clássicos quanto populares), dançarinos, comediantes, animais treinados, mágicos, imitadores, acrobatas, peças em um único ato ou cenas de peças, atletas, palestras dadas por celebridades, cantores de rua e filmetes. WIKIPÉDIA

O que você vê?

Uma tigresa...

Tem certeza?

Cantando Cuitelinho

Fernando Gurgel Filho, de Brasília

Tenho um amigo calhorda que voltou do pantanal contando um monte de histórias. Deve ser histórias de pescador.
Cuiabá, a porta de entrada do pantanal, tem o apelido de Hell City por causa do calor. Para compensar, a cidade tem também o apelido de “cidade verde”, por causa do grande número de árvores.
Mas nunca alguém havia descrito a cidade como o meu amigo calhorda. Segundo ele, descrição feita por um "Homo serelepis", que estava encantado com a cidade e toda a região pantaneira.
Meu amigo calhorda diz, com ironia, que pescar no pantanal é muito bom. Ah, as brigas com os mosquitos, os répteis assustadores, as onças pintadas espreitando, enquanto o pessoal tenta se equilibrar em cima de um barco passando por redemoinhos... Tudo que um ser humano precisa para ficar alerta. Muita emoção!
E o acampamento? Tinha até um lídimo representante da espécime que os seus parceiros bancários chamam carinhosamente de homo-afetivo. Ao acordar, ele saía da barraca como um semeador de brisas frescas numa manhã dominical, saltitante com os pezinhos descalços molhando os dedinhos no orvalho brilhante da relva verdejante e refrescante. Ufa!
E cantava Cuitelinho bem alto: “Eu entrei no Mato Grosso / Dei em terras paraguaias”, frisando cada palavra, não sabia o meu amigo porquê!
Uma noite de lua cheia, após querer entrar na barraca do nosso amigo, sentou-se à beira do fogo e foi logo falando e gesticulando que ficou encantado com Cuiabá que, segundo ele, tem tudo a ver com o seu mundo.
E explica:
"Pra começar é muuuuuuuito quente. Gentein, o que é aquuuuuuilo? E o nome da cidade começa com...? Vejam as duas sílabas iniciais. Mais sugestivo, impossível.
A ave símbolo do lugar – o Tuiuiu – tem um nome meio fora de foco, mas lembra a história do Joãozinho troca-letra: - Joãozinho, você gosta de que? - De tu, fessora. - Obrigada, Joãozinho, de que mais? - De tota-tola e tu, fessora!
O resto do pantanal é uma festa. Os rios só dão pacu e tambacu. Nas matas só se ouve o jacu, a curicaca e o mucurututu.
Está cheia, também, de sucuri e surucucu.
E pra finalizar o povo adoooora comer cuscuz."
Pois é, e o doce e meigo pescador não sabia que Cuiabá tem uma cachaça curtida em... raiz de pica de anta! (arre égua!)
Para quem quiser conferir:

Cachaça de raiz de pica de anta, Bebidinhas

Receita de tucunaré

Ingredientes:
- 2 kg de tucunaré
- 1 lata de azeite oliva
- 2 pimentões
- 2 dentes de alho
- 4 cebolas médias
- 1 kg de tomate
- sal
- 12 latas de cerveja gelaaaaaaada!!!!!!!
- 1 mulher
Modo de preparo:
1- Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
2- Tome a cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.

É uma delícia e quase não dá trabalho!

(receita enviada pelo colega Francisco Meireles)

O plural do plural

Chegara ao fim o conclave dos professores de Português. Durante três dias, puristas do idioma pátrio, atilados defensores do vernáculo, pacientes investigadores de etimologias, latinistas de nomeada, adeptos da linguagem castiça e administradores de mesóclises haviam discutido à exaustão todos os problemas da "última flor do Lácio, inculta e bela".
Repudiados tinham sido os barbarismos, os vícios de linguagem, os erros de concordância e a má regência.
A bem dizer, o conclave já se concluíra. Os seus participantes estavam apenas reunidos em um restaurante para a confraternização de encerramento do encontro. Depois, cada um tomaria o rumo de sua cidade de origem e todos só se reencontrariam no congresso do ano seguinte.
Enquanto isso, conversavam descontraidos, entre drinques e tira-gostos, tendo como fundo a música ao vivo que a casa oferecia a seus clientes.
Quando um dos convivas, o Professor Kyw, que era conhecido pela intransigência com que defendia o alfabeto com 23 letras, resolveu fazer um pedido musical:
- Copacabana.
Kyw era um grande fã de Dick Farney (a ponto de não se incomodar com as letras alienígenas existentes no nome artístico do cantor Farnésio Dutra). E a canção Copacabana, que o professor pedira, figurava no repertório de Nilo Ney, o cantor da casa, o qual não se fez de rogado:
- Existens praias tão lindas...
A confraternização acabou ali. Aliás, foi transformada em uma reunião extraordinária, na qual se produziu uma candente nota de protesto, assinada por todos, e que foi deixada na gerência do restaurante, protocolada e tudo. PGCS

Só papos

Ontem, eu tive uma proveitosa reunião com alguns amigos: Ana, Bob, Elle, Natan, Oto e Renner.
Discutimos sobre palíndromos.

Em tempis
Quem também esteve em espíritis na reunião: Mussum.

Mussum: fotografado pelo bloguis Eu Podia Tá Matando!

21/11/2018 - Atualizando ...

O músico Mussum que o “trapalhão” Mussum eclipsou, por Cynara Menezes, site "Socialista Morena"
O lado menos conhecido e brilhante do humorista: tocando reco-reco e ditando o ritmo nos Originais do Samba.

30/07/2023 - Atualizando ...

Pablo Javier Alsina @Pablo_J_Alsina
Em resposta a @EntreMentes
Salas faltou, foi?

Sergio Custodio @SergioC85066584
Em resposta a @Pablo_J_Alsina e @EntreMentes
AH, NORONHA! ele foi?
OH NITIDEZ, e ZÉ DITINHO?
AH, CIBELE AIRES! SERIA ELE BICHA?
O NARCISO, ANA LU, FULANA, O SICRANO?

O efeito dominó na AIDS

Uma charge criativa que mostra o efeito dominó na AIDS sendo interrompido pelo uso do preservativo.
Não identifiquei o autor do desenho.

V de Veemente

Vi veri veniversum vivus vici é uma frase em latim que significa "pelo poder da verdade, eu, enquanto vivo, conquistei o universo". A frase apareceu originalmente na peça teatral "The Tragical History of Doctor Faustus", de Christopher Marlowe, e, modernamente, ganhou certa notoriedade ao aparecer no romance "V de Vingança" e no filme de mesmo nome. WIKIPÉDIA

A máquina de escrever. Slideshow

Coube a um brasileiro, o padre João Francisco de Azevedo, a invenção da máquina de escrever. Idealizado e construído à mão por ele, este invento figurou na Exposição Agrícola e Industrial de Pernambuco, em 1861.
Registro o fato porque muitos ignoram quem foi o seu inventor e - mais ainda - que ele era brasileiro. Padre Azevedo, apesar de festejado em sua época pelo que fez, nenhum lucro material veio a auferir com o invento.

Presente de casamento

:-)
VAI SER PADRINHO / MADRINHA DE CASAMENTO

E AINDA NÃO SABE O QUE VAI DAR DE PRESENTE 
AOS NOIVOS.

O BLOG SUGERE ISTO...

O homem Disney

O norte-americano George Reiger decidiu apagar (*) as aproximadamente 2.200 tatuagens inspiradas em personagens da Disney que têm no corpo. Ele também leiloou sua coleção de 5 mil objetos da Disney que guardava em sua casa em Bethlehem, no estado da Pensilvânia (EUA). E pretende se mudar para Miami, na Flórida, com sua nova mulher.
Reiger destacou que decidiu mudar radicalmente porque o hobby estava atrapalhando sua vida pessoal. Contou que já teve seis esposas, mas perdeu todas elas porque a Disney sempre ficava em primeiro lugar. Agora, segundo ele, tudo será diferente.

Via

(*) OK, mas conseguir isto são outros 100 mil dólares...

Itapiúna - CE

Quase escapou

Fernando Gurgel Filho

Severino, peão de obra dos bons, caiu de um prédio em construção, de dez andares, e sobreviveu sem nenhuma lesão porque a queda foi amortecida por uma árvore.
Agora, ele não sabe se sobreviverá aos ataques dos grupos de ecologistas que dizem estar verdadeiramente estarrecidos com a agressão que a pobre árvore sofreu.
Depois do alerta geral, o greenpeace, a wwf, a femem e o grupo fraterno naporra – nazistas porr amor tentam paralisar a obra e processar Severino por agressão à natureza e não aceitam o argumento de que, naquelas condições, era impossível se desviar do que estava embaixo.
O sobrevivente, depois de se explicar exaustivamente, está com enxaquecas, dores de stress, teve um avc, sofre de insônia e tem pesadelos horríveis com pés de alface que o perseguem.
E o mestre de obras ainda colocou lenha na fogueira, dizendo que o empregado era meio estranho mesmo, pois, tinha cinco filhos, ganhava um salário mínimo, todos os dias levantava às três horas da manhã, pegava três conduções lotadas para chegar ao trabalho e mais três para voltar, e estava sempre sorrindo e cantando.
“Aquilo não podia ser normal”, afirmou.
Mal comparando, Severino escapou da frigideira e caiu no fogo.

Vale a pena ver de novo...
Um bebê que cai.

07/11 - Dia Internacional da Preguiça

Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit. Donec hendrerit aliquam augue, id fringilla arcu pulvinar feugiat. Suspendisse sed luctus orci. Aliquam gravida adipiscing leo vel cursus. Aenean luctus dignissim velit. Aenean tempor lacus fringilla est tincidunt gravida. Morbi vitae vestibulum sapien. Proin feugiat dolor sit amet est euismod eget mattis tortor feugiat. Pellentesque habitant morbi tristique senectus et netus et malesuada fames ac turpis egestas. Cras eget purus ut metus consectetur sodales. Nunc porta felis quis purus cursus aliquam. Aliquam dictum sodales tortor non ornare. Maecenas consectetur odio a lorem aliquam consequat. Cras et purus sit amet nulla egestas porta in at odio. In dignissim nunc ac mi vestibulum ut semper mauris mollis. Aenean molestie convallis dui, quis elementum risus venenatis vel.
Gerados 1 parágrafos, 123 palavras, 840 bytes de Lorem Ipsum

lorempixum.com

Para entrar no espírito da data escrevi o texto com um gerador de Lorem Ipsum e o ilustrei com a abstração produzida por um Lorem Pixum.
O texto extraído do De Finibus Bonorum et Malorum, de Cícero, é o mais comumente usado pelos geradores de Lorem Ipsum. Mas não é o único, há dezenas de tipos. Inclusive um gerador que apresenta como motivo o bacon, o Bacon Ipsum. Mmmmmm.

Slideshow: AI QUE PREGUIÇA!

Rabiscando...

Você sabe rabiscar uma figura humana?
Claro que sabe.
Então, rabisque uma (como a que você vê ao lado) no site draw a stickman e veja o que acontece.

Castanholas

Veja a maestria no manejo (por Lucero Tena) dessas peças simples e emblemáticas da riqueza cultural da Espanha.

Nelson Cunha

Veja também...
Violão e castanholas.

Um giro no Google

A expressão "Do a barrel roll", que significa o movimento que um avião faz quando gira 360º, virou hit na internet nesta sexta-feira, 4 de novembro. Trata-se de um "easter egg" do Google, o apelido para funções curiosas escondidas nos serviços da empresa. Neste caso, quando o internauta digita a expressão na caixa de busca do Google, a página gira 360º.
Como a ferramenta de busca do Google possui o recurso de busca instantânea, o usuário nem precisa terminar de digitar a expressão para ver o movimento acontecer. Descoberto durante esta semana, o recurso ficou popular rapidamente e esteve entre os assuntos mais comentados do Twitter na sexta-feira.

Ig - Tecnologia

Google

Forbes. A lista do poder

Segundo a revista Forbes de novembro, Bill Gates e Mark Zuckerberg são a quinta e a nona pessoas mais poderosas do mundo, respectivamente, logo atrás de políticos como Barack Obama, Vladimir Putin, Hu Jintao e Angela Merkel.
A lista das pessoas associadas a novas tecnologias e à Internet é a seguinte:

Bill Gates (5ª, 56 anos, Microsoft)
Mark Zuckerberg (9ª, 27 anos, Facebook)
Sergey Brin e Larry Page (30ª, ambos com 38 anos, Google)
Jeff Bezos (40ª, 47 anos, Amazon)
Robin Li (42ª, 41 anos, Baidu)
Tim Cook (58ª, 51 anos, Apple)

Estas posições nos mostram a configuração do planeta em termos de tecnologia e a importância que esta assume no contexto mundial (ao lado de outros poderes como o político e o econômico).
Sobre Zuckerberg, a Forbes comenta:
O que a CIA não conseguiu fazer em 60 anos, Zuck tem feito em 7: saber o que 800 milhões de pessoas (mais de 10% da população mundial) pensam, leem, ouvem, o que apreciam, onde vivem, para onde viajam, o que compram...
A presidente Dilma Rousseff, 63, ocupa o 22º lugar desta lista com 70 nomes.

In dubio contra reo

Na Inglaterra um réu estava a ser julgado por assassInato.
Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera.
Quase no final da sua sustentação oral, o advogado, temendo que o seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:
"Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos!" - disse o advogado olhando para o seu relógio... Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal."
E olhou para a porta.
Os jurados, surpreendidos e também ansiosos, ficaram a olhar para a porta.
Decorreram dois longos minutos e nada aconteceu.
O advogado, então, completou:
"Realmente, eu falei e todos olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, ou seja, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que considerem o meu cliente inocente". (In dubio pro reo).
Os jurados, visivelmente surpreendidos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
"Culpado!"
"Mas como?" perguntou o advogado... "Eu vi todos olharem fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida?"
E o juiz esclareceu:
"Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o seu cliente."

MORAL DA HISTÓRIA: NÃO ADIANTA SER UM ADVOGADO ESPERTO SE O CLIENTE FOR BURRO.

Fontes: Tatu Buraco, Uol Mais, e-mails...

Uma forma de controle para seres indesejáveis

Isso parece um pouco... impactante, mas aconteceu em 1882. James Williams precisava de um dispositivo que matasse os roedores ainda nas tocas, dando alarme a seguir para que pudesse ser recarregado. Sua solução foi acoplar um revólver a uma espécie de pedal. Touché!

O resumo da patente acrescentava:

"Este invento também pode ser usado em conexão com uma porta ou janela, de modo a matar qualquer pessoa ou coisa que abra a porta ou janela onde estiver instalado." 

Evidentemente, Williams tinha problemas não apenas com os roedores.

Futility Closet

03/11/2013 - Atualizando...
Os ratos foram bem sucedidos em invadir o mundo, mas há uma exceção: Alberta, Canadá, que trava uma guerra vitoriosa contra eles há 50 anos. A província mantém uma zona de controle de roedores por 600 km ao longo de sua fronteira oriental, a cargo de oito profissionais, e todos os ratos que são encontrados são mortos É uma batalha constante para manter Alberta com o status de província livre de ratos.
Leia mais...

Burrice geral

Sílvio Romero não escolhia meios de expressão, quando se via aborrecido ou cansado. Professor da Faculdade de Direito, no Rio de Janeiro, entrou ele, um dia, na sala, quando se sentiu, de súbito, incomodado da saúde.
- Não dou aula hoje, - declarou, enfadado, aos alunos que esperavam, atentos, a sua palavra.
E levantando-se:
- Estou hoje muito burro para falar; e vocês ainda mais burros para me compreenderem!

Fonte: Humberto de Campos. O Brasil Anedótico (1927), via Blog do Marcelo Gurgel.

Além de professor, Silvio Romero foi juiz, deputado provincial e federal, escritor (membro da Academia Brasileira de Letras), folclorista, historiador, crítico literário e jornalista. Representou o Brasil em várias conferências no exterior.

Penis Growth

Essas mensagens que abarrotam o seu correio eletrônico com os títulos de Penis growth promo, Male enhancement, Erectile dysfunction, Fantastic growth guaranteeed, Penis enlargemment, She loves it bigger and longer, Gigantic love toy etc. Não vá nessas.
... disposto a prestare tutto l'ajuto possibile... Ora, é tudo fajuto!
Mas há quem acredite nos resultados prometidos por promoções do tipo.
Veja este flagrante obtido por Petúnia, a fotógrafa de EntreMentes, à entrada do estacionamento de uma dessas clínicas:

O que ninguém explica é por que os proprietários de carros vermelhos são mais afetados pela "síndrome do pênis japonês". É possível que sintam mais a necessidade de tratá-la, apenas isso.
E se há tanta mensagem publicitária é porque também há gente demais interessada em "africanizar" o pênis.
Desconhecendo o que uma revisão sistemática, feita recentemente, acaba de concluir sobre esses métodos divulgados pela internet: eles não funcionam. Aliás, só um deles funciona: este AQUI.

As ideias do Dr. Kellogg

Nos anos finais de 1800, o Dr. John Harvey Kellogg era o médico-chefe do famoso sanatório de Battle Creek, em Michigan (EUA), uma estância de saúde de alta qualidade que inspirou ao filme "The Road to Wellville." Dr. Kellogg, foi quem inventou o alimento à base de flocos de milho, tornando-se mais adiante um dos fundadores da Kellogg's. O outro dos fundadores desta empresa de processamento de cereais  foi o seu irmão Will Keith Kellogg.
Se, por um lado, o Dr. Kellogg pregava ideias que são amplamente aceitas pela medicina de hoje, tais como a dieta, o exercício, o consumo de fibras e do iogurte probiótico, a abstenção do fumo e a prevenção das doenças venéreas, por outro lado, defendia algumas ideias heterodoxas. Dentre estas, o celibato, a mutilação genital feminina, a terapia do eletrochoque, a eugenia, a segregação racial e a terapia da imersão em água gelada e irradiada.
Dr. Kellogg também criou equipamentos especiais. Como esta cadeira (imagem) que ele, utilizando-se de seus conhecimentos sobre a eletricidade (recém-descoberta), inventou em 1900. Era uma cadeira vibradora para ajudar a esvaziar os intestinos, aliviar as dores lombares e tonificar os músculos de seus pacientes. Por ser muito desconfortável quase ninguém se habilitava a usá-la.

Machines That Exercise for You, Collectrors Weekly

Fator de impacto

Sete mil acessos mensais já é um desempenho razoável para qualquer blog. Sobretudo quando a contagem apresenta viés de alta.
É essa a situação de EntreMentes.
Só que a bitácora quer agora atravessar o Rubicão. Sair do critério meramente quantitativo para investir no crescimento do fator de impacto que tem na blogosfera.
O fator de impacto (FI) de uma publicação, baseado no número de citações que ela recebe, é a melhor forma de medir a importância da publicação.
É para aumentar o nosso FI que o editor de EntreMentes vem treinando duro. Tranca-se na sala de stress do blog, onde passa horas e horas a calejar as regiões hipotenares sobre uma inquebrável pilha de tijolos. Nada o faz perder a concentração. Nem mesmo Petúnia, a fotógrafa da casa, que, após armar a máquina no tripé, deixa-se fotografar, ao lado dele, como se fosse uma photobomber.

Leitura complementar
Meus seguidores, PHOTOBOMBERS e O ÁLBUM DOS "COFRINHOS" (especialmente o slide 17).