13 dezembro, 2013
Guia e romance
Em 1886, ele, que era um criador de galinhas, já havia publicado um guia intitulado: "Um Breve Tratado sobre Acasalamento, Criação e Gestão de Diferentes Variedades de Hamburgo".
Hamburgo é uma raça de galinhas. Criá-las, porém, é menos divertido que "viajar" no romance de Oz.
In: Uncle John's Bathroom Reader
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A recompensa para um escritor
Marcadores: galinhas, livro, título
12 dezembro, 2013
Casa de bonecas
►
A poltrona e o papel de parede nos quartos têm notas de música. Espalhados na casa, há dois violões, uma flauta e um monte de CDs - tudo em miniatura, claro.Mas, para conferir esses objetos, você precisa acessar as fotos ampliadas no Visual News.
Marcadores: brinquedo, presente, violão
A guilhotina
Quem tem pescoço tem medo
O que já rolou aqui
Guillotin e seu invento, Crédito a um artista, Aqui não e este slideshow: O DIAGNÓSTICO
O que já rolou aqui
Guillotin e seu invento, Crédito a um artista, Aqui não e este slideshow: O DIAGNÓSTICO
Marcadores: cartoon, guilhotina
Os universos paralelos realmente existem?
"Em 1954, Hugh Everett III, um jovem candidato ao doutorado da Universidade de Princeton, apareceu com uma ideia radical: a existência de universos paralelos, exatamente como o nosso. Esses universos estariam todos relacionados ao nosso. Na verdade, eles derivariam do nosso, que, por sua vez, seria derivado de outros. Nesses universos paralelos, nossas guerras surtiriam outros efeitos dos conhecidos por nós. Espécies já extintas no nosso universo se desenvolveriam e se adaptariam em outros, e nós, humanos, poderíamos estar extintos nesses outros lugares.
Isso é enlouquecedor e, mesmo assim, compreensível. Noções de universos ou dimensões paralelos, que se assemelham aos nossos, apareceram em trabalhos de ficção científica e foram usadas como explicações na metafísica, mas por que um jovem físico em ascensão arriscaria o futuro de sua carreira propondo uma teoria sobre universos paralelos?"
É possível transitar de um destes universos para outro através de portais que se abrem em momentos especiais. Ou apenas dar através deles umas espiadas básicas.
Na figura abaixo, um habitante de um universo SEM toalete, aproveitando que os portais estão abertos, dirige-se apressadamente para um universo COM.
Isso é enlouquecedor e, mesmo assim, compreensível. Noções de universos ou dimensões paralelos, que se assemelham aos nossos, apareceram em trabalhos de ficção científica e foram usadas como explicações na metafísica, mas por que um jovem físico em ascensão arriscaria o futuro de sua carreira propondo uma teoria sobre universos paralelos?"
Joshua Clark, traduzido. In: ComoTudoFunciona
ComentárioÉ possível transitar de um destes universos para outro através de portais que se abrem em momentos especiais. Ou apenas dar através deles umas espiadas básicas.
Na figura abaixo, um habitante de um universo SEM toalete, aproveitando que os portais estão abertos, dirige-se apressadamente para um universo COM.
Marcadores: banheiro, humor, portal
11 dezembro, 2013
O museu das quatro da manhã
Cinquenta exemplos escolhidos mais ou menos ao acaso no museu das quatro da manhã:
Nossa! Eu já vi algo parecido com isso com relação aos telefones 555.
Nossa! Eu já vi algo parecido com isso com relação aos telefones 555.
Marcadores: hora, números, quatro, vídeo
Bobby
- Por que eu tenho de ir?
- Você? Você não vai a lugar nenhum, Bobby. Estamos nos mudando e deixando-o aqui, porque você sempre foi um filho decepcionante. Talvez as pessoas que compraram esta casa o deixem ficar...
- Você? Você não vai a lugar nenhum, Bobby. Estamos nos mudando e deixando-o aqui, porque você sempre foi um filho decepcionante. Talvez as pessoas que compraram esta casa o deixem ficar...
10 dezembro, 2013
Vodcabulário
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| FAILBLOG |
- agradável conversa durante o jantar
- outra rodada porque os amigos são incríveis
- você sabe o que eu acho? o que eu reeealmente acho?
- pensar nas escolhas da vida / arrependimento / vômito
- toda canção é uma canção de karaokê
- the infamy / legend catalyst (games?)
- outra rodada porque os amigos são incríveis
- você sabe o que eu acho? o que eu reeealmente acho?
- pensar nas escolhas da vida / arrependimento / vômito
- toda canção é uma canção de karaokê
- the infamy / legend catalyst (games?)
O Português entre os 10 mais no Reino Unido
O Português foi considerado como um dos 10 idiomas estrangeiros mais importantes para os próximos 20 anos no Reino Unido, de acordo com um estudo do British Council, cujos resultados foram parcialmente divulgados pelo Camões - Instituto da Cooperação e da Língua.
"Pela primeira vez, a língua portuguesa integra esta espécie de pequena lista das línguas consideradas 'vitais' em um horizonte temporal de 20 anos, partilhando esse estatuto com o Espanhol, Árabe, Francês, Mandarim, Alemão, Italiano, Russo, Turco e Japonês", sublinhou o instituto Camões em seu comunicado.
No relatório "Languages for the Future" – Idiomas para o Futuro –, que analisa as prioridades linguísticas do Reino Unido, é indicado que a seleção de idiomas baseia-se "em fatores econômicos, geopolíticos, culturais e educacionais, incluindo as necessidades das empresas do Reino Unido, no que diz respeito aos negócios com o exterior, às prioridades diplomáticas e de segurança e à relevância na Internet".
Os autores do estudo britânico destacaram, segundo o instituto Camões, a utilização do português como língua de trabalho da União Europeia (UE) e em outros organismos internacionais, como a Organização dos Estados Ibero-americanos, União Africana, Comunidade para o Desenvolvimento da África Austral e a União das Nações Sul-americanas, como também o fato de a língua portuguesa ser o quinto idioma mais utilizado na Internet.
"Outros estudos recentes têm vindo a indicar que a projeção da língua portuguesa se deve principalmente a seu número de falantes como língua materna, ao número de países de língua oficial portuguesa, à presença e crescimento da língua na Internet, na cultura, sobretudo no nível de tradução de originais e, desde há alguns anos, na ciência, devido a um forte crescimento na produção de artigos em revistas científicas", acrescentou o instituto Camões.
"Pela primeira vez, a língua portuguesa integra esta espécie de pequena lista das línguas consideradas 'vitais' em um horizonte temporal de 20 anos, partilhando esse estatuto com o Espanhol, Árabe, Francês, Mandarim, Alemão, Italiano, Russo, Turco e Japonês", sublinhou o instituto Camões em seu comunicado.
No relatório "Languages for the Future" – Idiomas para o Futuro –, que analisa as prioridades linguísticas do Reino Unido, é indicado que a seleção de idiomas baseia-se "em fatores econômicos, geopolíticos, culturais e educacionais, incluindo as necessidades das empresas do Reino Unido, no que diz respeito aos negócios com o exterior, às prioridades diplomáticas e de segurança e à relevância na Internet".
Os autores do estudo britânico destacaram, segundo o instituto Camões, a utilização do português como língua de trabalho da União Europeia (UE) e em outros organismos internacionais, como a Organização dos Estados Ibero-americanos, União Africana, Comunidade para o Desenvolvimento da África Austral e a União das Nações Sul-americanas, como também o fato de a língua portuguesa ser o quinto idioma mais utilizado na Internet.
"Outros estudos recentes têm vindo a indicar que a projeção da língua portuguesa se deve principalmente a seu número de falantes como língua materna, ao número de países de língua oficial portuguesa, à presença e crescimento da língua na Internet, na cultura, sobretudo no nível de tradução de originais e, desde há alguns anos, na ciência, devido a um forte crescimento na produção de artigos em revistas científicas", acrescentou o instituto Camões.
Fonte: Expresso XL
Marcadores: internet, línguas, português, Reino Unido
Plano Z
Como tudo o mais falhou, era a última esperança da espécie humana que o PAPEL realmente derrotasse a PEDRA.
Marcadores: cartoon, jogo, metorito, plano
09 dezembro, 2013
Cegos e surdos
Já pensaram sobre isso?
Tudo que podemos ver e ouvir situa-se na estreita e fina faixa colorida do diagrama abaixo:
Aproveitemos, pois, a beleza que nossos olhos e ouvidos nos mostram. Sabendo que há muito mais que não nos é permitido experimentar.
No grande esquema das coisas do Universo somos todos praticamente cegos e surdos.
Tudo que podemos ver e ouvir situa-se na estreita e fina faixa colorida do diagrama abaixo:
Aproveitemos, pois, a beleza que nossos olhos e ouvidos nos mostram. Sabendo que há muito mais que não nos é permitido experimentar.
No grande esquema das coisas do Universo somos todos praticamente cegos e surdos.
Marcadores: cegos, diagrama, surdez, universo
Pela blogosfera - 47
Duas notas do blog EntreMentes foram publicadas com novos títulos no GGN, o portal online do Luis Nassif:
1) Homenagem a Mandela ► Escultura homenageia Mandela no ângulo certo
Comentário
– Que belíssimo trabalho! Lembra as grades, a tortura e o sofrimento pelo qual passou Mandela. Emocionante. (Cafezá)
2) Mocinho Encrenqueiro ► "Mocinho Encrenqueiro", filme de Jerry Lewis
Comentários
– Jerry Lewis é um gênio. (Daytona)
– Jerry Lewis era um chato. Não tinha talento para um humor refinado como Woody Allen ou Monty Phyton, nem para o humor corporal de um Steve Martin ou Jim Carrey, ou para o humor grosseiro (mas engraçado) de um Ben Stiller. Foi um Adam Sandler dos anos 50/60. (ckoliver)
– Haveria espaço no cinema dos anos 50/60 para o humor de Allen ou Monty Python? (Daytona)
EntreMentes vem sendo divulgado pelo Pílulas de Reflexão. É um fato deveras lisonjeante por ser o "bloguinho do Melo" especializado nas coisas do xadrez, enquanto EntreMentes (cujo editor não vai além do jogo de damas) é um blog dedicado à "clínica geral e cirurgia da especialidade".
Aqui seleciono para o Melo alguns posts enxadrísticos do EM: Jogos de xadrez (slideshow), A ilusão do tabuleiro, Xadrez para diferentes categorias (slideshow) e O xadrez no xadrez.
1) Homenagem a Mandela ► Escultura homenageia Mandela no ângulo certo
Comentário
– Que belíssimo trabalho! Lembra as grades, a tortura e o sofrimento pelo qual passou Mandela. Emocionante. (Cafezá)
2) Mocinho Encrenqueiro ► "Mocinho Encrenqueiro", filme de Jerry Lewis
Comentários
– Jerry Lewis é um gênio. (Daytona)
– Jerry Lewis era um chato. Não tinha talento para um humor refinado como Woody Allen ou Monty Phyton, nem para o humor corporal de um Steve Martin ou Jim Carrey, ou para o humor grosseiro (mas engraçado) de um Ben Stiller. Foi um Adam Sandler dos anos 50/60. (ckoliver)
– Haveria espaço no cinema dos anos 50/60 para o humor de Allen ou Monty Python? (Daytona)
EntreMentes vem sendo divulgado pelo Pílulas de Reflexão. É um fato deveras lisonjeante por ser o "bloguinho do Melo" especializado nas coisas do xadrez, enquanto EntreMentes (cujo editor não vai além do jogo de damas) é um blog dedicado à "clínica geral e cirurgia da especialidade".
Aqui seleciono para o Melo alguns posts enxadrísticos do EM: Jogos de xadrez (slideshow), A ilusão do tabuleiro, Xadrez para diferentes categorias (slideshow) e O xadrez no xadrez.
Marcadores: blogosfera, comentários, sites, xadrez
MEIA-VOLTA, VOLVER! Lançamento de livro
O organizador desta coletânea, Marcelo Gurgel, foi eleito em 27/11/13 para integrar o quadro de sócio-efetivo do Instituto do Ceará (Histórico, Geográfico e Antropológico).
Parabéns ao irmão por mais esta conquista!
Marcadores: caserna, causos, Fortaleza, lançamento, livro, médicos
08 dezembro, 2013
Colas
Da esquerda para a direita:
COLA, SUPER-COLA e COLA MALUCA
Uma reportagem em condições extremas
O jornalismo investigativo recebeu uma nova baixa. Um repórter de Newcastle, Inglaterra, que congelou até a morte enquanto estudava a vida daqueles que dormem ao relento.
Com a intenção de alavancar a carreira, o jornalista Lee Halpin, 26, decidiu ir fundo nessa história de jornalismo investigativo e passou a fingir que era um sem-teto.
Ele pegou emprestado um saco de dormir e, desdenhando as preocupações de amigos e familiares, partiu para as ruas desacompanhado. "Eu vou dormir nas vielas, mendigar minha própria comida e interagir com o maior número possível de desabrigados. Enfim, eu vou mergulhar nesse estilo de vida tão intensamente quanto eu puder", disse o jornalista, três dias antes de morrer em um albergue.
Morte por hipotermia. Mas suspeita-se também de dois homens que foram presos por porte de drogas. Os resultados da autópsia continuam pendentes.
Lema dos Prêmios Darwin
"Homenageando aqueles que melhoram a nossa espécie excluindo-se dela acidentalmente."
Com a intenção de alavancar a carreira, o jornalista Lee Halpin, 26, decidiu ir fundo nessa história de jornalismo investigativo e passou a fingir que era um sem-teto.
Ele pegou emprestado um saco de dormir e, desdenhando as preocupações de amigos e familiares, partiu para as ruas desacompanhado. "Eu vou dormir nas vielas, mendigar minha própria comida e interagir com o maior número possível de desabrigados. Enfim, eu vou mergulhar nesse estilo de vida tão intensamente quanto eu puder", disse o jornalista, três dias antes de morrer em um albergue.
Morte por hipotermia. Mas suspeita-se também de dois homens que foram presos por porte de drogas. Os resultados da autópsia continuam pendentes.
Newcastle Icicle, Darwin Awards
Lema dos Prêmios Darwin
"Homenageando aqueles que melhoram a nossa espécie excluindo-se dela acidentalmente."
Marcadores: frio, jornalista, morte, prêmio, sem-teto
Despertares
Pessoas cruéis inventam formas terríveis de acordar os outros. Este vídeo é uma compilação dessas "brincadeiras".
Se você riu em algum momento da apresentação do vídeo é porque é tão cruel quanto.
Se você riu em algum momento da apresentação do vídeo é porque é tão cruel quanto.
Marcadores: brincadeira, sono, vídeo
07 dezembro, 2013
As jabuticabas constitucionais do Supremo
Wanderley Guilherme dos Santos, Carta Maior
A Ação Penal 470 continua a desafiar direitos constitucionais. Durante o julgamento foram indevidamente excluídas de referência todas as passagens dos documentos e dos testemunhos que comprovavam a inocência dos três presos políticos do PT nos crimes em que foram condenados. Ademais, cassou-se o direito de dupla instância de julgamento, a pretexto de que a fase de avaliação dos recursos, principalmente dos infringentes, atenderia ao direito assegurado pelos códigos pertinentes. E eis que, surgida a oportunidade, os encarniçados Joaquim Barbosa, Gilmar Mendes e Luiz Fux, acompanhados pelos oscilantes habituais, quase impediram o julgamento dos recursos. Não é de espantar, em um colegiado que convalida a tese de que promotores não estão obrigados a provar que os acusados são cúmplices pelo conhecimento, e possivelmente artífices, de supostos crimes cometidos.Exigiu-se, sob a presidência de outro encarniçado ora aposentado, Carlos Ayres de Brito, que os acusados provassem que não tiveram conhecimento do crime, até porque não reconheciam que tal ilícito houvesse ocorrido. Como é curial, a tese é logicamente descabida, mas aceita alegremente, protestos em contrário não obstante, pela esmagadora maioria do Supremo. Só por isso e aquelas sessões, gravadas, serão objeto de escárnio pela eternidade do direito universal.
Sempre é bom relembrar o extraordinário silogismo descoberto em parceria por Ayres de Brito e Rosa Weber. Eis o seu enunciado: Mandantes de crime escondem todas as provas; não há provas contra José Dirceu; logo, José Dirceu foi o mandante do crime. Esta pérola, entre várias outras, está gravada também para os séculos futuros, juntamente com a alegação de que se trata de dedução legítima da teoria do domínio dos fatos.
Agora adentramos o capítulo do cumprimento das penas. Não foi decisão que enobreça a jurisprudência fazer conduzir os condenados a Brasília. Legal ou não, expressou o desejo de saborear a sentença de um castigo suplementar. A data de 15 de novembro ficará condecorada por esta valentia sem mérito, em combate contra adversários doentes e previamente linchados. Ao que consta, a biografia do ministro Joaquim Barbosa registra outros episódios de bravura semelhante.
Tal como aconteceu durante as sessões do julgamento, é até apreciável, se vista por um ângulo maligno, a destreza com que juízes de inegável e subida competência jurídica aplicam golpes de surpreendente agilidade nos artigos, parágrafos e alíneas da legislação vigente. Casuísticas e sutilíssimas distinções são extraídas da definição de regimes abertos, semi-abertos e fechados, incluindo considerações sobre a linearidade ou não dos benefícios atribuídos a cada regime, a natureza do tempo newtoniano e o paradoxo das maiorias rotativas.
Os dois últimos temas dizem tanto a respeito dos direitos de apenados quanto o Pilates interpretativo dos juízes. Trata-se tão somente de exibir independência dos juízes diante de réus, assim dito, poderosos. Pois, em geral, acredito mesmo na independência do Supremo Tribunal Federal e justo por isso nada me convencerá de que a Ação Penal 470 não constitui um trágico julgamento de exceção. Trágico para muitos dos condenados, trágico para a história do Judiciário brasileiro.
Mas não terminou. Agora é o direito de livre expressão a sofrer assédio certamente imoral por parte de juízes e ex-juízes. Onde se encontra a lei que retira a prisioneiros de qualquer índole o direito de expressão, e mais, de expressão impressa? Problema sério que o mundo contemporâneo, extravasando os limites de legislação obsoleta, apresenta. Como impedir que um preso mantenha um sítio na internet? Não há menção constitucional a essa modalidade específica de manifestar opinião. O direito à livre expressão (e impressão) de pensamento não hospeda qualificações.
Sabem os especialistas que a tese de que existem países integralmente democráticos é uma balela. A Inglaterra censura jornais e livros, a França proíbe filmes e os Estados Unidos, com o chamado Ato Patriótico, admite a prisão de pessoas sem comunicação à Justiça e a violação de correspondência. Mas têm fundamento legal, de um direito arcaico ou obtuso, mas têm. Não no Brasil. Os casos em que a manifestação de opinião está sujeita a penalidades são constitucionalmente consignados e, todos eles, sempre após o fato, nunca previamente. Capaz de vir por aí outra jabuticaba nacional: a prisão semi-aberta cumprida sob incomunicabilidade.
Wanderley Guilherme dos Santos (Currículo Lattes) é um cientista político brasileiro, autor de vários livros e artigos na área de Ciências Sociais. Notabilizou-se a partir do texto "Quem Vai Dar o Golpe no Brasil" - que prenunciou o golpe de Estado e a possível derrubada do presidente Goulart em 1964 e se tornou referência bibliográfica nos meios acadêmicos.
Marcadores: Brasil, jabuticaba, julgamento, opinião, política
Cama elástica
Sacrificou-se para comprar uma boa cama elástica?
Parabéns. Agora escolha - criteriosamente - o local da instalação em que a segurança dos brincantes esteja garantida.
 |
| AmyOops |
Parabéns. Agora escolha - criteriosamente - o local da instalação em que a segurança dos brincantes esteja garantida.
Marcadores: cama, diversão, segurança
Entendendo os homens
Peitos e bundas existem para serem olhados e é, por isso, que os olhamos. Não tentem mudar isso. (Ver isto: Bundas.)
Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando deixam o assento abaixado.
Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.
Fazer compras não é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar de outro jeito. (Ver isto: Uma novidade no shopping.)
Choro é chantagem.
Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:
- Dicas sutis não funcionam!
- Dicas grosseiras não funcionam!
- Dicas óbvias não funcionam!
- Apenas peçam o que querem!
Apenas "Sim" ou "Não" são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.
Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.
Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico! (Ver isto: Um tipo de dor de cabeça.)
Tudo aquilo que nós dissemos há seis meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após sete dias.
Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.
Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.
Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito. Nunca as duas coisas. Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam!
Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.
Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.
Todos os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal. Nós não temos ideia do que é fúcsia. (Ver isto: Las conexiones neuronales de tu cerebro varían si eres hombre o mujer.)
Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.
Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada“, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.
Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.
Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará OK. É sério!
Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como: sexo, futebol e carros. (Ver isto: Porque eu sou um homem...)
Vocês têm roupas suficientes.
Vocês têm sapatos demais.
Eu estou em forma! Redondo é uma forma. (Ver isto: Abdome definido.)
Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando deixam o assento abaixado.
Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.
Fazer compras não é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar de outro jeito. (Ver isto: Uma novidade no shopping.)
Choro é chantagem.
Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:
- Dicas sutis não funcionam!
- Dicas grosseiras não funcionam!
- Dicas óbvias não funcionam!
- Apenas peçam o que querem!
Apenas "Sim" ou "Não" são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.
Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.
Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico! (Ver isto: Um tipo de dor de cabeça.)
Tudo aquilo que nós dissemos há seis meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após sete dias.
Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.
Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.
Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito. Nunca as duas coisas. Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam!
Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.
Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.
Todos os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal. Nós não temos ideia do que é fúcsia. (Ver isto: Las conexiones neuronales de tu cerebro varían si eres hombre o mujer.)
Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.
Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada“, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.
Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.
Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará OK. É sério!
Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como: sexo, futebol e carros. (Ver isto: Porque eu sou um homem...)
Vocês têm roupas suficientes.
Vocês têm sapatos demais.
Eu estou em forma! Redondo é uma forma. (Ver isto: Abdome definido.)
Fonte: Internet (texto indicado por Germano Gurgel). Republicado com links.
Marcadores: homens, humor, regras
06 dezembro, 2013
Escrever com metal
Na caneta de metal (inkless metal pen) não há tinta para secar ou vazar em sua camisa nova. Ela não mancha.
Princípio
Quando se escreve pequenas quantidades de metal se depositam na página. Essa caneta usa uma substância conhecida como unleadidum, que tem propriedades semelhantes às do chumbo. Com a diferença já lembrada de que Superman pode ver através da substância. O que, dependendo da orientação criminal do usuário, pode ser um fator positivo ou negativo.
Então, por que escrever em azul, preto ou algo apagável quando você pode escrever com metal?
Marcadores: caneta, metal, tinta
Um obituário para a letra E
por Joshua David Stein, WIRED
A causa de sua morte foi a obsolescência em face da tecnologia emergente, como disse o seu parente mais próximo, a letra F.
Por muito tempo considerada uma das letras mais influentes do alfabeto romano, na virada do século, E tinha sido originalmente anunciada como a letra por excelência do mundo digital. Mas, nos últimos anos, a letra tinha sofrido uma série de reveses debilitantes, estreitamente correlacionados com o surgimento de certos aplicativos online.
Pensar que, em 1998, ela fora votada como a letra do ano pela American Dialect Society. Na celebração da premiação, a organização ressaltou o papel prolífico da letra com a expansão da tecnologia online, notadamente em e-mail, e-commerce e e-tailing.
Mas, em 2004, Stewart Butterfield e Caterina Fake fundaram o Flickr, um aplicativo de compartilhamento de fotografia, sem o E como penúltima letra. "A razão mais atraente para remover a E", explicou a Sra. Fake, "foi que não fomos capazes de adquirir o domínio 'Flicker.com'. O resto da equipe era mais em favor de outras opções, como 'FlickerIt' ou 'FlickerUp', mas de alguma forma, através da persuasão ou da queda de braço, prevaleceu minha opinião". Foi uma boa notícia para a empresa, mas uma má notícia para a letra. Um ano depois, a empresa foi adquirida pelo Yahoo por US $ 35 milhões.
Logo muitas startups começaram a abandonar seus Es como ativos tóxicos. Em 2009, o Grindr, um aplicativo de rede geossocial para gays, optou por se virar sem a letra E. Com isso, a comunidade rapidamente cresceu. Outras marcas como a Myriad seguiram o exemplo, incluindo Blendr, Gathr, Pixlr, Readr, Timr, Viewr e Pushr.
E, claro, há a plataforma de blogs Tumblr, cujo lançamento, em 2007, pode ter marcado o verdadeiro fim do E. "Há uma variedade de razões pelas quais Tumblr não contém E, de considerações de marca a fatores ambientais (menos letras significa menor consumo de energia pelos nossos servidores) ", disse o diretor editorial da empresa, Christopher Price. "No final das contas, no entanto, tudo se resume a uma simples verdade, absoluta: 'Tumbler.com' parece estúpido."
O declínio dos com-E também foi acelerado pela realidade do capital de risco. "Se você tira o E do nome de sua empresa, você aumenta a sua valorização em milhões", disse Lockhart Steele, fundador da Curbed, uma publicação sobre estilo de vida. "Ser sem-E", concorda Esther Dyson, capitalista de risco e um dos primeiros investidores no Flickr, "distingue-o de um mundo infestado de vogais desnecessárias".
Segundo alguns linguistas, "o que você está vendo é um processo muito natural - a omissão da letra em sílabas átonas finais antes de | r |. É algo que tem sido uma característica da escrita em Inglês desde os tempos anglo-saxonicos", disse o professor David Crystal, autor de Internet Linguistics. "'Gather' em Inglês Antigo foi escrito tanto 'gaderian' e 'gadrian', por exemplo." Em outras palavras, foi a parsimonae lex (lei da parcimônia) que condenou, tempos atrás, os Es de Flicker, Tumbler, e Gather.
Traduzido por Paulo Gurgl
Poderá também gostar de: A despedida do trema.
07/12/2013 - Atualizando...
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07/12/2013 - Atualizando...
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Marcadores: humor, Inglês, internet, letra, obituário, sites
Homenagem a Mandela
Estas 50 placas de aço, com alturas entre 6,5 e 9,5 metros, foram cortadas a laser pelo artista plástico Marco Cianfanelli. Fincadas na paisagem sul-africana, representam uma homenagem a Nelson Mandela, ganhador do Prêmio Nobel da Paz de 1993 e ex-presidente da África do Sul, durante o período de 1994 a 1999.
Saiba escolher o ângulo certo para ver esta homenagem:
Adeus a Madiba
Morreu ontem (5), aos 95 anos, em Pretória, África do Sul, o líder Nelson Mandela, ícone da luta pela igualdade racial em seu país.
Saiba escolher o ângulo certo para ver esta homenagem:
Adeus a Madiba
Morreu ontem (5), aos 95 anos, em Pretória, África do Sul, o líder Nelson Mandela, ícone da luta pela igualdade racial em seu país.
“Eu lutei contra a dominação branca, e lutei contra a dominação negra. Eu cultivei o ideal de uma sociedade democrática e livre, na qual todas as pessoas vivam juntas em harmonia e com oportunidades iguais. Este é um ideal pelo qual eu espero viver e alcançar. Mas, se for necessário, é um ideal pelo qual estou preparado para morrer.”
Nelson Mandela (1918–2013)
Marcadores: escultura, homenagem, Mandela, morte, África
05 dezembro, 2013
Mãe, pai e bebê
O QUE CADA UM FAZ QUANDO ESTÁ A SÓS COM A CRIA:
Agora me digam: quem tirou as fotos?
Resposta
Marcadores: bebê, fotografias, mãe, pai, pergunta
Músculos e moedas
Este vídeo mostra (quando há moedas na jogada) o quanto é possível controlar os músculos abdominais:
Palming
É uma técnica para segurar ou esconder um objeto na palma da mão. É usada com frequência por mágicos para ocultar a presença de uma moeda ou outro pequeno objeto. Quando feita com habilidade, a mão que contém o objeto escamoteado parece estar completamente vazia.
Palming
É uma técnica para segurar ou esconder um objeto na palma da mão. É usada com frequência por mágicos para ocultar a presença de uma moeda ou outro pequeno objeto. Quando feita com habilidade, a mão que contém o objeto escamoteado parece estar completamente vazia.
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Aviões de guerra e lentes intraoculares
Muitas descobertas e invenções científicas já ocorreram por obra do acaso ou por terem sido ajudadas por erro ou acidente.
O caso mais conhecido é o da descoberta da penicilina por Alexander Fleming, em 1928, quando um fungo (Penicillium notatum) contaminou acidentalmente placas de cultura de bactérias. Outro caso, em que o acidente aliou-se novamente ao estudo e ao conhecimento, foi o da invenção das lentes intraoculares.
A pessoa certa : o oftalmologista britânico Harold Lloyd Nicholas Ridley.
O timing: a Segunda Guerra Mundial.
O resultado: a concepção e o desenvolvimento das lentes intraoculares para a substituição do cristalino nas modernas operações de catarata.
Hoje, cerca de 6 milhões de pessoas em todo o mundo recebem anualmente os implantes dessas lentes intraoculares.
Ler este fascinante artigo de Guillermo - La curiosa relación entre el avión de guerra “Spitfire” y las lentes intraoculares - no NAUKAS, um site de ciência, ceticismo e humor. (PGCS)
Um resumo do passado, presente e futuro no tratamento da catarata
As cataratas já eram operadas na India 800 anos antes de Cristo. Com uma agulha, deslocava-se o cristalino opaco da frente da pupila, deixando-a transparente. O cristalino permanecia no interior do olho e produzia complicações.
A retirada da catarata do olho só foi possível no século XVI (França). Como o cristalino é parte essencial da visão, sua retirada implicava o uso de óculos potentes.
Na moderna cirurgia de catarata, iniciada nos anos cinquenta, o cristalino é substituído por uma lente artificial, o que dispensa o uso dos óculos.
O que o futuro imediato nos reserva é a clarificação do cristalino opaco com fentolaser, sem precisar de operação ou, em outra linha de pesquisa, a substituição do material cristaliniano opaco por um gel transparente. Em um futuro mais distante, a medicina terá vencido todas as doenças, inclusive esta, e o médico será profissional extinto.
Aí está, meu caro Paulo, um resumo do passado ,presente e futuro no tratamento da catarata.
O caso mais conhecido é o da descoberta da penicilina por Alexander Fleming, em 1928, quando um fungo (Penicillium notatum) contaminou acidentalmente placas de cultura de bactérias. Outro caso, em que o acidente aliou-se novamente ao estudo e ao conhecimento, foi o da invenção das lentes intraoculares.A pessoa certa : o oftalmologista britânico Harold Lloyd Nicholas Ridley.
O timing: a Segunda Guerra Mundial.
O resultado: a concepção e o desenvolvimento das lentes intraoculares para a substituição do cristalino nas modernas operações de catarata.
Hoje, cerca de 6 milhões de pessoas em todo o mundo recebem anualmente os implantes dessas lentes intraoculares.
Ler este fascinante artigo de Guillermo - La curiosa relación entre el avión de guerra “Spitfire” y las lentes intraoculares - no NAUKAS, um site de ciência, ceticismo e humor. (PGCS)
Um resumo do passado, presente e futuro no tratamento da catarata
As cataratas já eram operadas na India 800 anos antes de Cristo. Com uma agulha, deslocava-se o cristalino opaco da frente da pupila, deixando-a transparente. O cristalino permanecia no interior do olho e produzia complicações.
A retirada da catarata do olho só foi possível no século XVI (França). Como o cristalino é parte essencial da visão, sua retirada implicava o uso de óculos potentes.
Na moderna cirurgia de catarata, iniciada nos anos cinquenta, o cristalino é substituído por uma lente artificial, o que dispensa o uso dos óculos.
O que o futuro imediato nos reserva é a clarificação do cristalino opaco com fentolaser, sem precisar de operação ou, em outra linha de pesquisa, a substituição do material cristaliniano opaco por um gel transparente. Em um futuro mais distante, a medicina terá vencido todas as doenças, inclusive esta, e o médico será profissional extinto.
Aí está, meu caro Paulo, um resumo do passado ,presente e futuro no tratamento da catarata.
Nelson Cunha, oftalmologista em João Monlevade - MG
Marcadores: catarata, histórias da medicina, invento, oftalmologia
04 dezembro, 2013
PENSAMENTO. Intuitivo x Analítico
Questões
Um bastão e uma bola de beisebol custam 110 reais no total. O bastão custa 100 reais a mais do que a bola. Quanto custa a bola?
Se 5 máquinas demoram 5 minutos para fazer 5 objetos, quantos minutos 100 máquinas demorarão para fazer 100 desses mesmos objetos?
Em um lago, há um conjunto de lírios. Todos os dias, o conjunto dobra de tamanho. Se leva 48 dias para que este conjunto de lírios cubra todo o lago, quanto tempo levaria para que somente a metade do lago fosse coberto?
Vamos às respostas das questões acima?
Primeira
X é o preço unitário do bastão.
Y é o preço unitário da bola.
Se eu compro um de cada ao preço total 110 reais, eu tenho:
X + Y = 110
Eu tenho duas variáveis, sendo que uma é deduzível da outra quando eu digo "o preço do bastão é 100 reais A MAIS do que o preço da bola". Logo, tenho que X = 1 + Y. Então, eu tenho:
(Y + 1) + Y = 110
2 Y + 100 = 110
2Y = 110 – 100 = 10
Y = 5
Segunda
5 Máquinas fazem 5 objetos em 5 minutos. É uma razão numa proporção enganosa. Eu poderei ter 100 mil máquinas iguais (e terão que ser iguais, ou a pergunta será sem sentido). A única função direta é o número de objetos produzidos. Uma proporcionalidade múltipla real (o que pode ser chamada de "regra de 3 composta") seria obtida se eu perguntasse algo como "Uma galinha e meia põe um ovo e meio em um dia e meio. Quantos ovos 6 galinhas colocarão em 6 dias?"
Terceira
By the way, a resposta desta questão é 47 dias.
Religion and Reason: Analytic thinking decreases religious belief, Psychology Today
Pesquisa idiota do dia: Pensamento lógico leva ao ateísmo (ou algo assim), Ceticismo.net
Um bastão e uma bola de beisebol custam 110 reais no total. O bastão custa 100 reais a mais do que a bola. Quanto custa a bola?
Se 5 máquinas demoram 5 minutos para fazer 5 objetos, quantos minutos 100 máquinas demorarão para fazer 100 desses mesmos objetos?
Em um lago, há um conjunto de lírios. Todos os dias, o conjunto dobra de tamanho. Se leva 48 dias para que este conjunto de lírios cubra todo o lago, quanto tempo levaria para que somente a metade do lago fosse coberto?
Vamos às respostas das questões acima?
Primeira
X é o preço unitário do bastão.
Y é o preço unitário da bola.
Se eu compro um de cada ao preço total 110 reais, eu tenho:
X + Y = 110
Eu tenho duas variáveis, sendo que uma é deduzível da outra quando eu digo "o preço do bastão é 100 reais A MAIS do que o preço da bola". Logo, tenho que X = 1 + Y. Então, eu tenho:
(Y + 1) + Y = 110
2 Y + 100 = 110
2Y = 110 – 100 = 10
Y = 5
Segunda
5 Máquinas fazem 5 objetos em 5 minutos. É uma razão numa proporção enganosa. Eu poderei ter 100 mil máquinas iguais (e terão que ser iguais, ou a pergunta será sem sentido). A única função direta é o número de objetos produzidos. Uma proporcionalidade múltipla real (o que pode ser chamada de "regra de 3 composta") seria obtida se eu perguntasse algo como "Uma galinha e meia põe um ovo e meio em um dia e meio. Quantos ovos 6 galinhas colocarão em 6 dias?"
Terceira
By the way, a resposta desta questão é 47 dias.
Religion and Reason: Analytic thinking decreases religious belief, Psychology Today
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Sobre os mapas que distorcem a Terra
As projeções cartográficas que representam a Terra em um plano distorcem a realidade. Todas. De sobra, é conhecido o caso da projeção de Mercator – a mais conhecida (e uma leve variação desta que é utilizada no Google Mapas) –, a qual distorce a forma e o tamanho dos elementos do mapa em função da latitude dos mesmos. Contudo, qualquer outra projeção que usemos terá alguma distorção. Um dos problemas do planeta em que vivemos, a Terra, é que esta se assemelha muito a uma esfera. E a esfera não é um corpo "desenrolável" (quer dizer, não é um corpo que se possa estender em um plano).
Muitas vezes é complicado entender as distorções dos mapas se não se está familiarizado com o globo terrestre com o qual possamos comparar a realidade frente à distorção de um mapa. Por isso aqui apresentamos uma forma intuitiva de ver como uma projeção cartográfica distorce notavelmente a realidade.
A cabeça sobre uma projeção do globo terrestre
Na imagem abaixo, veem uma projeção do globo terrestre sobre a qual foi pintada uma cabeça humana.
A cabeça transformada em uma projeção de Mercator
Ao mudar a projeção do globo para a projeção de Mercator vemos a aberração da cabeça. A cabeça sofre uma grande distorção em área e forma. As partes superior e inferior da cabeça carecem praticamente de qualquer valor visual, sendo praticamente irreconhecíveis o crânio normal e a presença de um pescoço.
Mas, se a projeção de Mercator é tão deplorável... por que é a principal projeção utilizada nos últimos quatro séculos? Não é porque estejamos diante de um sistema opressor que pretende dar importância ao hemisfério norte, como dizia Peters. Mas, sim, porque esta projeção preserva o rumo. Se nos situarmos em algum ponto do mapa em um navio e traçarmos uma linha seguindo uma orientação (noroeste, por exemplo), se mantivermos essa orientação de forma constante, precisamos recorrer à linha que traçamos no mapa. Esta característica foi a chave para a navegação até alcançarmos os avanços tecnológicos das últimas décadas.[...]
Resumindo
Todas as projeções sobre um plano distorcem a realidade. A única representação da Terra que não a distorce é o próprio globo terrestre.
Una cabeza para mostrar cómo los mapas distorsionam la realidad, por Milhaud. Recuerdos de Pandora
Vídeo
Abaixo, um vídeo da série "West Wing" (versão em espanhol) no qual se fala sobre o tema.
Muitas vezes é complicado entender as distorções dos mapas se não se está familiarizado com o globo terrestre com o qual possamos comparar a realidade frente à distorção de um mapa. Por isso aqui apresentamos uma forma intuitiva de ver como uma projeção cartográfica distorce notavelmente a realidade.
A cabeça sobre uma projeção do globo terrestre
Na imagem abaixo, veem uma projeção do globo terrestre sobre a qual foi pintada uma cabeça humana.
Ao mudar a projeção do globo para a projeção de Mercator vemos a aberração da cabeça. A cabeça sofre uma grande distorção em área e forma. As partes superior e inferior da cabeça carecem praticamente de qualquer valor visual, sendo praticamente irreconhecíveis o crânio normal e a presença de um pescoço.
Resumindo
Todas as projeções sobre um plano distorcem a realidade. A única representação da Terra que não a distorce é o próprio globo terrestre.
Una cabeza para mostrar cómo los mapas distorsionam la realidad, por Milhaud. Recuerdos de Pandora
Vídeo
Abaixo, um vídeo da série "West Wing" (versão em espanhol) no qual se fala sobre o tema.
Marcadores: cartografia, globo, mapas, Terra, vídeo
03 dezembro, 2013
1 PERFIL = 1/2 FRONTAL
A história lacônica do mundo
Uma palavra por país
Martin Elmer é cartógrafo e teve a seguinte ideia.
Pegou a seção de história de 176 países na Wikipédia (em inglês), passou-a por um software que cria "nuvens de palavras" e se fixou naquela que mais se repetia para cada país. Em seguida, adaptou essas 176 palavras às formas dos respectivos países.
O resultado foi esta história lacônica do mundo, da qual há uma versão ampliada em Hugepic.
Houve coisas curiosas no mapa:
Martin Elmer é cartógrafo e teve a seguinte ideia.
Pegou a seção de história de 176 países na Wikipédia (em inglês), passou-a por um software que cria "nuvens de palavras" e se fixou naquela que mais se repetia para cada país. Em seguida, adaptou essas 176 palavras às formas dos respectivos países.
O resultado foi esta história lacônica do mundo, da qual há uma versão ampliada em Hugepic.
Houve coisas curiosas no mapa:
- 16% dos países foram representados pela palavra WAR (guerra),
- um quarto deles, pelo nome do país de que foi colônia
- e alguns dos países (PAKISTAN, por exemplo), pelo nome de um país vizinho (INDIA).
Marcadores: mapa, palavras, países
Nuvens e arco-íris
Uma belíssima fotografia que encontrei aqui. Ela mostra nuvens e... arco-íris sem pôneis!
►
Ver também
Raio e arco-íris.
10/12/2013 - Atualizando...
Como são formados os arco-íris
Marcadores: arco-íris, fotografia, nuvens
02 dezembro, 2013
O grande "O"
por Fernando Gurgel Filho
Você já foi enganado hoje? E ontem? Anteontem?Não? Desculpe-me de coração, mas eu duvido muiiiiiito!
Ou então, você é um alienado ou um pobre coitado, que não tem dinheiro nem para comprar um sanduba a preço de joia rara, ou não mora no Patropi, ou, pior ainda, é um completo fóssil ultrapassado que mora isolado de tudo e de todos.
Por isso, pense bem, você, com toda a certeza do mundo, foi enganado anteontem, ontem e hoje. Principalmente se você é um cidadão consciente e que somente consome produtos legais e com nota fiscal. Afinal, você tem celular, telefone fixo, anda de carro, de ônibus, de metrô, tem computador, televisão a cabo, crediário, tem energia elétrica, paga INSS, IPVA, IPI, ICMS, seguro obrigatório... E por aí vai a enorme rede que fazem e farão de você um grande iniciado na lúdica e agradável tarefa de ser enganado com muita satisfação. Repito: sem falar nos que compram produtos pirateados, contrabandeados, sem origem conhecida...
Por isso, se você respondeu que não foi enganado, apenas não reconhece esse seu direito inalienável, pois, se consumiu algo, você tem aquela marca indelével na testa, aquele "O" bem grande e luminoso, de OTÁRIO. Esse "O" é tão importante para o consumidor brasileiro que virou um símbolo de amplo significado, como: idiota, babaca, mauricinho, patricinha... Ou seja, qualquer adjetivo que possa ser usado para o consumidor brasileiro, esse jeca tatu cafona, que se considera a elite do planeta Terra.
A equação não me deixa mentir: consumiu = seguidor do Grande "O". E você pode encontrar seguidores do Grande "O" em toda parte.
Quando chegamos a Brasília, final de semana, tentando comprar um tênis, eu e meu irmão éramos completamente ignorados em quase todas as lojas. Claro, como não tínhamos dinheiro, creio que o Grande "O" anda não estava bem nítido nas nossos testas. Os vendedores, talvez mais pobres que nós, não nos enxergavam. Graças a outro adjetivo, "preconceituoso", que enriquece e engrandece ainda mais o Grande "O". Meu irmão, além de perceber isso, teve a sabedoria de definir magnificamente o fato: "O problema é que no Brasil não existe vendedores. Temos apenas compradores e que pagam qualquer preço para serem enganados.".
Mas, eu sou brasileiro e não desisto nunca.
Juro que, na década de 80, ficava muito constrangido ao ver os colegas participarem de leilões na Receita Federal e se gabarem de suas aquisições. Um dia fui lá também. À época, a dificuldade de importação ainda era grande, mas já existiam no mercado interno quase todos os produtos que estavam sendo leiloados, mas eram caros. Pois bem. O local estava lotado, as mercadorias expostas e os preços mínimos estampados nas relações que foram distribuídas. Os preços eram atrativos, interessei-me por um ou dois lotes. Coisas que realmente precisava e usava.
Quem disse que consegui comprar algo? Na hora do leilão a coisa tomou um rumo inesperado. Os preços foram subindo, subindo, subindo... Fiquei completamente atordoado, nocauteado. Algumas mercadorias, inclusive as que eu tinha interesse, foram arrematadas por preços que, até hoje tenho absoluta certeza, seriam bem menores nas lojas da cidade. Não consegui entrar para a seita do Grande "O" e descobri que não seria fácil competir com os seguidores mais fanáticos do Grande "O". Até hoje não consigo.
Depois ainda reclamam que o preço alto deve-se a impostos, ineficiência de produção e outras "cositas más", que somente os iniciados do Grande "O" sabem estampar em seus argumentos para justificar sua enorme satisfação em cair nos braços do Grande "O".
Então, fala a verdade: você já foi enganado hoje? E ontem? Anteontem?
N. do E.
E trás-anteontem?
Marcadores: crônica, FGF, otário
Mocinho Encrenqueiro
"The Errand Boy" (no Brasil, Mocinho Encrenqueiro) é um filme de comédia de 1961, escrito, dirigido e protagonizado por Jerry Lewis.
Sinopse
A Paramutual Pictures, um grande estúdio de Hollywood, decide contratar um espião para que descubra, com todos os detalhes, o que acontece lá dentro. Isso porque a empresa estava perdendo dinheiro, não por seus filmes, mas pelo funcionamento de seus vários setores. Por coincidência, o chefe da companhia, T.P. (Brian Donlevy) vê um moço (Jerry Lewis) trabalhando em um cartaz, justo em frente a sua sala. Ele se chama Morty e acaba sendo contratado para o cargo. Morty, mesmo sendo gentil e honesto com todos, tem um grande dom em arranjar confusão. Com isso, o estúdio se transforma em um verdadeiro pandemônio. WIKIPÉDIA
Nesta cena em uma sala de reuniões, Morty faz uma pausa em suas árduas tarefas e, sentado à cabeceira de uma mesa de reunião, "emite ordens" enquanto fuma um charuto ao som de "Blues in Flat Hoss" (Orquestra Count Basie). Antológico o número dessa big-band em crescendo e... Lewis gloriosamente fazendo pantomimas com esgares e gestos largos. www.theatlantic.com
Críticos odiaram "The Errand Boy". Na edição de 18 de fevereiro de 1962 do The Globe and Mail, em um artigo intitulado "Latest Nonsense Lewis Loony", o crítico de cinema Frank Morriss sibilou: "Como filme é quase sem enredo, só palhaçadas e non sense, além de desprovido de sagacidade".
Mas tem gerado elogios dos fãs do comediante inclusive paródias, como a que acontece neste episódio do Family Guy.
Sinopse
A Paramutual Pictures, um grande estúdio de Hollywood, decide contratar um espião para que descubra, com todos os detalhes, o que acontece lá dentro. Isso porque a empresa estava perdendo dinheiro, não por seus filmes, mas pelo funcionamento de seus vários setores. Por coincidência, o chefe da companhia, T.P. (Brian Donlevy) vê um moço (Jerry Lewis) trabalhando em um cartaz, justo em frente a sua sala. Ele se chama Morty e acaba sendo contratado para o cargo. Morty, mesmo sendo gentil e honesto com todos, tem um grande dom em arranjar confusão. Com isso, o estúdio se transforma em um verdadeiro pandemônio. WIKIPÉDIA
Nesta cena em uma sala de reuniões, Morty faz uma pausa em suas árduas tarefas e, sentado à cabeceira de uma mesa de reunião, "emite ordens" enquanto fuma um charuto ao som de "Blues in Flat Hoss" (Orquestra Count Basie). Antológico o número dessa big-band em crescendo e... Lewis gloriosamente fazendo pantomimas com esgares e gestos largos. www.theatlantic.com
Críticos odiaram "The Errand Boy". Na edição de 18 de fevereiro de 1962 do The Globe and Mail, em um artigo intitulado "Latest Nonsense Lewis Loony", o crítico de cinema Frank Morriss sibilou: "Como filme é quase sem enredo, só palhaçadas e non sense, além de desprovido de sagacidade".
Mas tem gerado elogios dos fãs do comediante inclusive paródias, como a que acontece neste episódio do Family Guy.
Marcadores: comédia, filme, Hollywood, paródia
Antes do fonógrafo de Edison
Em 1877, Thomas Edison fez a primeira gravação de som.
Não, isso não é verdade. Nos séculos anteriores, outras pessoas já tinham conseguido fazer registros de som.
Edison foi a primeira pessoa a obter um áudio que podia ser imediatamente reproduzido.
Recuando no tempo, BuzzFeed mostra 7 gravações de som realizadas antes de Edison. Um delas remonta a 980 a.C.
Não, isso não é verdade. Nos séculos anteriores, outras pessoas já tinham conseguido fazer registros de som.
Edison foi a primeira pessoa a obter um áudio que podia ser imediatamente reproduzido.
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| Phonautographe d'Édouard-Léon Scott de Martinville. Modèle de 1859. Wikimedia |
Recuando no tempo, BuzzFeed mostra 7 gravações de som realizadas antes de Edison. Um delas remonta a 980 a.C.
Marcadores: gravações, inventos, som
01 dezembro, 2013
Biblioteca secreta
Por exemplo, uma passagem secreta através de uma estante para outra biblioteca.
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Para ler sem ir à biblioteca
Uma biblioteca móvel, Silêncio, Biblioteca, A estante de Sallie, O paraíso dos bibliófilos, Biblioteca de Babel, Ray Bradbury e Em biblioteca tudo se sabe
Comentário
Comemora-se neste ano os 50 anos do museu de Anne Frank. A menina judia que fugiu da Alemanha com a família para se esconder detrás de uma estante como esta em Amsterdã. Ganhei seu diário quando fiz 10 anos e não gostei do presente, preferia um brinquedo. Em 1976 de passagem pela Holanda, fui ver a casa onde ela e a família refugiavam-se. Era uma casa alta, três ou quatro andares e detrás de uma velha e rústica estante sem livros, pivotando e rangindo, ficava um único cômodo, baixo e iluminado por solitária janela.
O assoalho de madeira rangia aos passos. Péssimo esconderijo para quem pagava com a vida por ter nascido judia.
Pois essa menina, com grande vocação literária, teria hoje 84 anos se não tivesse falecido em um campo de concentração nazista.
A literatura representada pela velha estante não foi capaz de salvar-lhe a vida, mas salvou sua memória.
Nelson Cunha
Marcadores: biblioteca, estante
Controle da natalidade
"Atualmente, é permitido a uma mulher católica evitar a gravidez recorrendo à Matemática, embora ela ainda seja proibida de recorrer à Física ou à Química." - HL Mencken , Minority Report (1956)
O que é contracepçao? In: JORNAL LIVRE
 |
| Física e Química: a dança dos proscritos |
O que é contracepçao? In: JORNAL LIVRE
Marcadores: contracepção, ironia, religião
Apocalipse nuclear
O que vamos beber depois?
Uma das linhas de investigação dos testes da Defesa Civil, realizados em 1955, nos Estados Unidos, tentou responder a uma pergunta simples: o que os sobreviventes vão beber em um mundo pós-apocalíptico?
Quando a única ferramenta que você tem é um martelo, todos os problemas são pregos. E, para responder a esta pergunta, a Comissão de Energia Atômica fez o que sabe fazer melhor. Deixar cair uma bomba nuclear acima das garrafas de cerveja e latas de refrigerantes.
Qual o resultado?
Mesmo as garrafas próximas da explosão nuclear apresentaram uma taxa de preservação relativamente elevada (se não caíram de prateleiras ou algo parecido). Quanto à radiação, apenas as garrafas muito próximas do Ponto Zero tinham muita radioatividade. Ainda assim, "dentro dos limites permitidos para uso em situações de emergência", o que quer dizer: não fazem mal no curto prazo. Algumas das bebidas, porém, evidenciaram uma ligeira alteração de sabor.
Qual a repercussão disso?
Quem vai querer consumir cerveja radioativa? Quem vai querer, quero dizer, além de mim?
Uma das linhas de investigação dos testes da Defesa Civil, realizados em 1955, nos Estados Unidos, tentou responder a uma pergunta simples: o que os sobreviventes vão beber em um mundo pós-apocalíptico?
Quando a única ferramenta que você tem é um martelo, todos os problemas são pregos. E, para responder a esta pergunta, a Comissão de Energia Atômica fez o que sabe fazer melhor. Deixar cair uma bomba nuclear acima das garrafas de cerveja e latas de refrigerantes.
Qual o resultado?
Mesmo as garrafas próximas da explosão nuclear apresentaram uma taxa de preservação relativamente elevada (se não caíram de prateleiras ou algo parecido). Quanto à radiação, apenas as garrafas muito próximas do Ponto Zero tinham muita radioatividade. Ainda assim, "dentro dos limites permitidos para uso em situações de emergência", o que quer dizer: não fazem mal no curto prazo. Algumas das bebidas, porém, evidenciaram uma ligeira alteração de sabor.
Qual a repercussão disso?
Quem vai querer consumir cerveja radioativa? Quem vai querer, quero dizer, além de mim?
Alex Wellerstein, The Nuclear Secrecy Blog
Bônus: JazzMarcadores: Apocalipse, bebidas, jazz, pesquisas, vídeo
30 novembro, 2013
Como desenhar um cavalo
Bruce Lee
"Ao inferno com as circunstâncias; eu criei as oportunidades."
Como Bruce Lee treinava em segredo?
O lutador usava um instrumento para desenvolver a técnica que o tornaria lendário.
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Marcadores: humor, lutador, segredo
Reflexão
Para quem não tem outro assunto importante no momento
Procedimento terapêutico eficaz, efeito instantâneo,(ação entre 3 a 4 segundos), efeito prazeroso, custo zero, sem necessidade de pré-senha, inócuo, na grande maioria das vezes, dependendo da frequência e da persistência da ação. Prática fácil, com execução digital, sobretudo ungueal, realizada pelos próprios pacientes, sejam eles bípedes, quadrúpedes ou da espécie Homo sapiens. É o ato de coçar. Admite-se, hoje, que exista uma via espinotalâmica específica para a transmissão destes estímulos determinados pela ação de coçar e que, portanto, não se trate dos mesmos neurônios responsáveis pela transmissão da sensação dolorosa, como acreditava-se antes. É lógico que a maioria dos pruridos, independente da localização anatômica (inclusive em aposentados), é de natureza benigna e sem patologia causal preocupante. Ainda bem.
Procedimento terapêutico eficaz, efeito instantâneo,(ação entre 3 a 4 segundos), efeito prazeroso, custo zero, sem necessidade de pré-senha, inócuo, na grande maioria das vezes, dependendo da frequência e da persistência da ação. Prática fácil, com execução digital, sobretudo ungueal, realizada pelos próprios pacientes, sejam eles bípedes, quadrúpedes ou da espécie Homo sapiens. É o ato de coçar. Admite-se, hoje, que exista uma via espinotalâmica específica para a transmissão destes estímulos determinados pela ação de coçar e que, portanto, não se trate dos mesmos neurônios responsáveis pela transmissão da sensação dolorosa, como acreditava-se antes. É lógico que a maioria dos pruridos, independente da localização anatômica (inclusive em aposentados), é de natureza benigna e sem patologia causal preocupante. Ainda bem.
Pedro Brito (repassado por Winston Graça)
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| Legenda em português por PGCS |
29 novembro, 2013
A roda da punição
Jose Gonzalez patenteou essa "roda de punição" em 1989.
Por meio dela, uma criança mal-comportada podia escolher aleatoriamente o castigo que ia receber. Do ponto de vista de uma criança, parece que um objeto inanimado é mais adequado do que os próprios pais para impor punições. Além de que o conflito direto pais-filho ficava eliminado.
Dentre as punições disponíveis na roda constavam: sem TV / sem sobremesa / segunda chance / doar um brinquedo / escolha dos pais...
Ah, esta última era um retrocesso.
Por meio dela, uma criança mal-comportada podia escolher aleatoriamente o castigo que ia receber. Do ponto de vista de uma criança, parece que um objeto inanimado é mais adequado do que os próprios pais para impor punições. Além de que o conflito direto pais-filho ficava eliminado.
Dentre as punições disponíveis na roda constavam: sem TV / sem sobremesa / segunda chance / doar um brinquedo / escolha dos pais...
Ah, esta última era um retrocesso.
Marcadores: EUA, patente, punição
Como rir online em várias línguas
Imagine que você e eu estamos conversando na internet. Imagine que, no decorrer de nossa conversa, eu - e isso pode exigir um pouco de imaginação extra - digo algo totalmente divertido.
Como você responderia?
Como você responderia?
- hahaha ou LOL, em inglês. LOL é acrônimo de "laughing out loud" (rindo muito alto) e de "lots of laughs" (um monte de risos).
- jajaja, em espanhol. Na língua espanhola o "j" é pronunciado como o "h" em inglês, por isso "jajaja" é análogo ao inglês "hahaha".
- xaxaxa, em grego. Pela mesma razão.
- xaxaxa ou חָה - חָה - חָה, em hebraico. Idem.
- hahaha, hehehe, hihihi, hohoho ou MDR (as iniciais de "mort de rire") em francês.
- www, em japonês. Nada a ver com world wide web. Origina-se, provavelmente, de 笑, o caráter kanji para rir, que é pronunciado "warai" em japonês.
- 555555, em tailandês. Na Tailândia, "5" é pronunciado "rá".
- rsrsrs, em português do Brasil. São as consoantes da palavra "risos".
Marcadores: internet, línguas, risos
O tanque de um homem só
Durante a Primeira Guerra Mundial, uma das funções no exército francês era a de batedor (olheiro). Encarregado de cortar os fios do inimigo, de modo a criar-lhes situações embaraçosas, era também uma das piores funções. O batedor operava, muitas vezes, sem proteção e em posições expostas ao fogo inimigo.
Para aumentar suas chances de sobrevivência, o exército francês introduziu este tanque de um homem só.
De Popular Science Monthly , de maio de 1917:
Para aumentar suas chances de sobrevivência, o exército francês introduziu este tanque de um homem só.
De Popular Science Monthly , de maio de 1917:
O dispositivo é feito para se parecer com um canhão e espera-se que venha a ser assim considerado pelo inimigo. Ele é equipado com fendas e aberturas de bom tamanho, através das quais o ar penetra em seu interior e o olheiro pode ver o que se passa lá fora. As rodas, embora aparentemente enferrujadas e velhas, possibilitam um funcionamento bom e silencioso. Propulsionado pelas pernas do operador, o conjunto se move, cautelosamente, a uma velocidade de meia polegada por minuto.
Grunt Work, Futility Closet
Marcadores: França, guerra, tanque
28 novembro, 2013
"Me chame Christopher Fry"
A entrevista do homem que matou Fail Whale, a baleia do Twitter
A Fail Whale (1) (2) é uma coisa do passado. Por isso, neste verão, a Fail Whale saiu de cena. Então, se você vem para o Twitter, e aqui sempre vai haver problemas, porque nenhum serviço é perfeito... Mas, agora, você vai ver robôs, em vez de ver a Fail Whale. A imagem da "baleia da falha" não é mais exibida pelo Twitter. Ela tinha uma longa história e alguns de nossos usuários ainda são muito ligados a ela. Afinal, ela sinalizava os momentos de dificuldades do Twitter.
Nós somos um serviço que as pessoas procuram em seus momentos de alegria, e também quando as coisas estão indo muito mal pelo mundo. Então, eu me sinto com um compromisso pessoal, como eu acho que todo mundo que trabalha aqui também sente, para manter um serviço que deve estar sempre disponível quando alguém precisa dele. E, por vezes, o Twitter pode ser a única coisa que esteja funcionando durante uma grande calamidade, por exemplo. Então, nós todos estamos muito comprometidos com o serviço mais confiável que nós podemos realizar.
Leia a entrevista completa de Christopher Fry a Mat Honan, publicada no site WIRED.
A propósito do título
"Me chame Ismael." (Herman Melville, "Moby Dick"). In: Inícios inesquecíveis de romances
A Fail Whale (1) (2) é uma coisa do passado. Por isso, neste verão, a Fail Whale saiu de cena. Então, se você vem para o Twitter, e aqui sempre vai haver problemas, porque nenhum serviço é perfeito... Mas, agora, você vai ver robôs, em vez de ver a Fail Whale. A imagem da "baleia da falha" não é mais exibida pelo Twitter. Ela tinha uma longa história e alguns de nossos usuários ainda são muito ligados a ela. Afinal, ela sinalizava os momentos de dificuldades do Twitter.Nós somos um serviço que as pessoas procuram em seus momentos de alegria, e também quando as coisas estão indo muito mal pelo mundo. Então, eu me sinto com um compromisso pessoal, como eu acho que todo mundo que trabalha aqui também sente, para manter um serviço que deve estar sempre disponível quando alguém precisa dele. E, por vezes, o Twitter pode ser a única coisa que esteja funcionando durante uma grande calamidade, por exemplo. Então, nós todos estamos muito comprometidos com o serviço mais confiável que nós podemos realizar.
Leia a entrevista completa de Christopher Fry a Mat Honan, publicada no site WIRED.
A propósito do título
"Me chame Ismael." (Herman Melville, "Moby Dick"). In: Inícios inesquecíveis de romances
Marcadores: baleia, entrevista, fail, Twitter
Ainda sobre a moda da calça baixa
Esta é a última pergunta sobre o assunto:
A que nível poderá descer a calça baixa com a radicalização de seus adeptos?
Calça baixa x Calça alta
Calça baixa x Calça alta
Perdão presidencial para perus
Na véspera do Thanksgiving, o Dia das Ações de Graças, o Presidente dos EUA perdoa formalmente um peru (turkey) da pena de morte. É a Federação Nacional da Turquia (National Turkey Federation) que seleciona todos os anos o peru que vai receber o perdão.
No Brasil, não consta da agenda do Presidente um ato correspondente. Caso houvesse, acho que caberia à Federação Nacional do Peru a responsabilidade de apresentar o peru a ser beneficiado com o perdão. Por uma questão de coerência.
Postagens comemorativas do Dia: 2006, 2007, 2009 e 2012
Bônus
Vídeo "I will survive" (versão especial)
Minuto de silêncio
Para todos os perus que não podem estar com suas famílias hoje.
No Brasil, não consta da agenda do Presidente um ato correspondente. Caso houvesse, acho que caberia à Federação Nacional do Peru a responsabilidade de apresentar o peru a ser beneficiado com o perdão. Por uma questão de coerência.
Postagens comemorativas do Dia: 2006, 2007, 2009 e 2012
Bônus
Vídeo "I will survive" (versão especial)
Minuto de silêncio
Para todos os perus que não podem estar com suas famílias hoje.
Marcadores: Peru, presidente, thnksgiving, vídeo
27 novembro, 2013
O olho do turbilhão
para Nelson Cunha
A tentativa de fotografar o ralo de uma pia em funcionamento acabou resultando nesta imagem: |
| Bits and Pieces |
Calvície parcial
A patente foi emitida dois anos após para seus inventores sob o nº. US4022227.
Anedota
Um homem foi cortar o cabelo. Todo seu patrimônio capilar se resumia a dois cabelos, e ele exigiu do barbeiro que, depois de apará-los, repartisse-os ao meio.
Por acidente, o barbeiro arrancou um deles.
Obrigado a mudar de plano, o homem disse:
- Não faz mal, penteie tudo para trás.
Marcadores: anedota, cabelos, patente
Era melhor que a fotografia tivesse ficado do jeito que estava!
Slideshow PEGANDO O SOL COM A MÃO
Slideshow PEGANDO O SOL COM A MÃO
Marcadores: fotografia, Photoshop, slideshow, Sol
26 novembro, 2013
O micróbio que quer ser astronauta
Em 2007, quando os engenheiros montavam a sonda Phoenix em uma das "Salas Brancas" que a NASA mantém no Centro Espacial Kennedy, os cientistas descobriram um microrganismo realmente surpreendente. Uma bactéria desconhecida e tão resistente que fora capaz de resistir às rigorosas medidas de segurança existentes no local, alimentando-se praticamente de nada.
Desde então, a bactéria jamais havia sido encontrada outra vez.
Há poucos dias, os cientistas do Laboratório de Propulsão a Jato da NASA anunciaram que a encontraram novamente. Em outra "Sala Branca", pertencente ao Centro Espacial Europeu de Kourou, na Guiana Francesa, a milhares de quilômetros de distância da primeira!
Ler o artigo completo de Javier Peláez, El microbio imposible empeñado en ser astronauta, em Yahoo! Noticias España.
Desde então, a bactéria jamais havia sido encontrada outra vez.
Há poucos dias, os cientistas do Laboratório de Propulsão a Jato da NASA anunciaram que a encontraram novamente. Em outra "Sala Branca", pertencente ao Centro Espacial Europeu de Kourou, na Guiana Francesa, a milhares de quilômetros de distância da primeira!
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| Tersicoccus phoenicis, o micróbio encontrado nas instalações aeroespaciais |
Ler o artigo completo de Javier Peláez, El microbio imposible empeñado en ser astronauta, em Yahoo! Noticias España.
Livro cabeça
"Quando um livro e uma cabeça colidem e um som oco é ouvido, deve sempre ter vindo do livro?"
Georg Christoph Lichtenberg (1742-1799)
Poderá também gostar de:
Marcadores: aforismo, cabeça, livro
Comunicação rápida
Durante uma das muitas revoltas do século XIX, em Paris, o comandante de um destacamento do exército recebeu ordens para evacuar uma praça da cidade, disparando contra a ralé.Ele ordenou a seus soldados que ocupassem posições de tiro com os rifles apontados para a multidão.
Um silêncio medonho se fez presente, e ele, sacando a espada, gritou em plenos pulmões:
"Mesdames et Messieurs, tenho ordens para disparar contra a ralé . Mas como eu vejo um grande número de honestos e respeitáveis cidadãos à minha frente, eu peço que vocês se retirem para que eu possa atirar com toda segurança nessa ralé."A praça ficou vazia em poucos minutos.
Paul Watzlawick, Change: Principles of Problem Formation and Problem Resolution, 1974
Paul Watzlawick (Villach, 1921 — Palo Alto, 2007) foi um dos mais notáveis teóricos da Teoria da Comunicação. Segundo ele, existem 5 axiomas na comunicação entre dois indivíduos. Se um destes axiomas por alguma razão não funcionar a comunicação pode falhar.
É impossível não se comunicar. Todo comportamento é uma forma de comunicação. Como não existe forma contrária ao comportamento ("não-comportamento" ou "anticomportamento"), também não existe "não-comunicação". Então, é impossível não se comunicar.
Toda comunicação tem um aspecto de conteúdo e um aspecto de relação. Isto significa que toda a comunicação tem, além do significado das palavras, mais informações. Essas informações são a forma de o comunicador dar a entender a relação que tem com o receptor da informação.
A natureza de uma relação depende da pontuação das sequências comunicacionais entre os comunicantes. Tanto o emissor como o receptor da comunicação estruturam essa comunicação de forma diferente e, dessa forma, interpretam o seu próprio comportamento durante a comunicação dependendo da reação do outro.
Os seres humanos comunicam de forma digital e analógica. Para além das próprias palavras, e do que é dito (comunicação digital), a forma como é dito (a linguagem corporal, a gestão dos silêncios, as onomatopeias) também desempenham uma enorme importância - comunicação analógica.
As permutas comunicacionais são simétricas ou complementares, segundo se baseiem na igualdade ou na diferença. WIKIPÉDIA
Marcadores: comunicação, Paris, teoria
25 novembro, 2013
Um alfabeto epidemiológico
Vídeo (em inglês) escrito por Jennifer Gardy e animado por Tom Scott:
De repente, aquela vontade de lavar as mãos.
15 de outubro
O Dia Estadual de Lavar as Mãos
De repente, aquela vontade de lavar as mãos.
15 de outubro
O Dia Estadual de Lavar as Mãos
Marcadores: alfabeto, dia, epidemiologia, mãos, vídeo
O Natal estendido
Este gráfico do Archipiélago Machango mostra como o comércio, ao longo do tempo, vem ampliando o período do Natal. Em breve, a barra inferior do gráfico será completamente vermelha. Não pense muito além de 2015.
Marcadores: comércio, gráfico, Natal
O lobo solitário de Saipan
O marine Guy Louis Gabaldon tinha 18 anos quando participou da invasão de Saipan, nas Ilhas Marianas, em junho de 1944. A fim de garantir a posse da ilha, Gabaldon começou a agir como um "lobo solitário", em missões de "convencimento" aos civis e às tropas inimigas - para que se entregassem!
"Imediatamente após o desembarque em Saipan, eu decidi que iria entrar em território inimigo para lutar na guerra, como eu bem entendesse", escreveu ele em seu livro de memórias, "Saipan: Suicide Island". "Eu sempre trabalhei sozinho, geralmente à noite no mato. Eu devo ter visto muitos filmes de John Wayne, porque o que eu estava fazendo era suicídio."
Gabaldon usava seus conhecimentos da língua japonesa.
"Meu plano, que parecia impossível, era chegar perto dos japoneses em bunkers ou cavernas, dizer-lhes que havia muitos marines comigo e que estávamos prontos para matá-los se eles não se rendessem. Prometia-lhes ainda que seriam tratados com dignidade e levados de volta ao Japão após a guerra."
Ele deve ter sido estupendamente persuasivo, porque capturou 1.500 japonês sozinho - incluindo 800 em um único dia em julho.
"Quando eu comecei a fazer prisioneiros, isso se tornou um vício", escreveu ele. "Descobri que eu não podia parar - eu estava viciado."
Ele foi homenageado com a Cruz de Marinha por seus esforços e sua história foi transportada para as telas do cinema ("Hell to Eternity", um filme de 1960).
"Imediatamente após o desembarque em Saipan, eu decidi que iria entrar em território inimigo para lutar na guerra, como eu bem entendesse", escreveu ele em seu livro de memórias, "Saipan: Suicide Island". "Eu sempre trabalhei sozinho, geralmente à noite no mato. Eu devo ter visto muitos filmes de John Wayne, porque o que eu estava fazendo era suicídio."
Gabaldon usava seus conhecimentos da língua japonesa.
"Meu plano, que parecia impossível, era chegar perto dos japoneses em bunkers ou cavernas, dizer-lhes que havia muitos marines comigo e que estávamos prontos para matá-los se eles não se rendessem. Prometia-lhes ainda que seriam tratados com dignidade e levados de volta ao Japão após a guerra."
Ele deve ter sido estupendamente persuasivo, porque capturou 1.500 japonês sozinho - incluindo 800 em um único dia em julho.
"Quando eu comecei a fazer prisioneiros, isso se tornou um vício", escreveu ele. "Descobri que eu não podia parar - eu estava viciado."
Ele foi homenageado com a Cruz de Marinha por seus esforços e sua história foi transportada para as telas do cinema ("Hell to Eternity", um filme de 1960).
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| II Guerra Mundial, Saipan Gabaldon - com alguns de seus prisioneiros |
Marcadores: EUA, guerra, herói, Japão
24 novembro, 2013
Foto mistério
Ela está sendo arrastada pelos cabelos (no melhor estilo mulher das cavernas) para o quarto. Mas ainda tenta uma cartada final com a ajuda do telefone.
- ATENDA ESTE TELEFONEMA DO PAPAI. ELE QUER LHE FALAR DO RIFLE NOVO QUE COMPROU.
- ATENDA ESTE TELEFONEMA DO PAPAI. ELE QUER LHE FALAR DO RIFLE NOVO QUE COMPROU.
O Homem-Aranha cientificamente preciso
Em momentos, ele parece repugnante mas é, como o título diz, o Homem-Aranha "cientificamente preciso". Seria muito interessante se essas sugestões editoriais, que aparecem no vídeo, fossem levadas à consideração do pessoal do Misney.
Não são as moscas que vomitam o suco gástrico sobre a comida?
Não são as moscas que vomitam o suco gástrico sobre a comida?
Marcadores: animação, super-heróis, vídeo
A dinâmica da torrada que cai
Foi em 1844 que o poeta vitoriano e humorista James Payn escreveu:
A ilustração acima pertence ao trabalho The Anthropomurphic Principle, de Roland Krenn e Karl Franzens, da Universidade de Graz, na Áustria.
Vamos às conclusões dos autores.
Quando podemos evitar que a torrada aterrisse com o lado da manteiga para baixo?
De acordo com Albert Einstein, Deus é sutil mas não é malicioso. E sua influência sobre as torradas em queda deixa muito a desejar.
"Eu nunca tive um pedaço de torrada particularmente comprido e largo, porém o que cai sobre o assoalho é sempre pelo lado da manteiga."Dependendo do que você é - um otimista ou um pessimista - essa generalização poética pode, ou não, combinar com o seu ponto de vista.
Vamos às conclusões dos autores.
Quando podemos evitar que a torrada aterrisse com o lado da manteiga para baixo?
- Construir mesas com 3 metros de altura é claramente impraticável.
- Reduzir o tamanho da torrada para ~2,5 cm é dinamicamente equivalente, contudo é insatisfatório.
De acordo com Albert Einstein, Deus é sutil mas não é malicioso. E sua influência sobre as torradas em queda deixa muito a desejar.
Marcadores: Física, manteiga, queda, torrada
23 novembro, 2013
Embalos
Um internauta (assina-se et7waage1 no YouTube) pegou a música "Stayin' Alive", do filme "Saturday Night Fever" (Embalos do Sábado à Noite), cantada pelos Bee Gees, e montou-a em trechos de outros musicais do cinema – com Rita Hayworth, Fred Astaire, Gene Kelly e outros, todos eles dançando perfeitamente em um ritmo alucinante. Não dá para perder.
E a Rita, lindíssima, lembrando seu personagem no filme "Gilda", de 1946, com Glenn Ford e fazendo jus ao slogan da saudosa época (de nossos pais): "Nunca houve uma mulher como Gilda".
Continuando vivo graças ao Stayin' Alive
Esta música é usada para treinar profissionais de saúde na execução do número correto de compressões no peito por minuto enquanto fazem ressuscitação cardiopulmonar (RCP). "Stayin' Alive" tem cerca de 104 batidas por minuto, e 100-120 compressões peitorais por minuto são os números recomendados pela British Heart Foundation.
E a Rita, lindíssima, lembrando seu personagem no filme "Gilda", de 1946, com Glenn Ford e fazendo jus ao slogan da saudosa época (de nossos pais): "Nunca houve uma mulher como Gilda".
In DICAção do vídeo: Nilo Mendonça
Continuando vivo graças ao Stayin' Alive
Esta música é usada para treinar profissionais de saúde na execução do número correto de compressões no peito por minuto enquanto fazem ressuscitação cardiopulmonar (RCP). "Stayin' Alive" tem cerca de 104 batidas por minuto, e 100-120 compressões peitorais por minuto são os números recomendados pela British Heart Foundation.
Marcadores: filmes, montagem, música, RCP, vídeo
Comer pipoca no cinema faz a publicidade ficar ineficaz
Philip Oltermann, de Berlim
Comer pipoca no cinema pode ser irritante, e não apenas para os colegas cinéfilos. Pode irritar também os anunciantes.
Um grupo de pesquisadores da Universidade de Colônia, Alemanha, concluiu que mastigar nos torna imunes à publicidade no cinema.
A razão pela qual os anúncios conseguem fixar em nossos cérebros o nome de um produto é que nossas bocas simulam, automaticamente, a pronúncia desse nome quando o ouvimos pela primeira vez. E, toda vez que reencontra o nome, a boca, inconscientemente, torna a praticar sua pronúncia.
De acordo com um estudo publicado no Journal of Consumer Psychology, esse "discurso interior" pode ser perturbado pelo ato da mastigação.
Siga lendo o artigo em Psychology, The Guardian
A história da pipoca no cinema, Uma economia de pipocas e O Popinator
02/12/2013 - Surge a primeira observação sobre comer pipoca vendo TV
Marcadores: Alemanha, cinema, pesquisa, pipoca
Gato na tuba
 |
| "Quem não tem gato sopra com cão." |
Sua tuba está com o som diferente?
Às vezes, um gato resolve se esconder no interior do instrumento e...
Por isso é bom verificar.
(A foto ao lado, com a participação de um usurpador, foi só para ilustrar.)
Slideshow MÚSICA PARA PRINCIPIANTES
Marcadores: expressão, gato, tuba
22 novembro, 2013
Barra de progressão
Problemas para baixar vídeos no computador?
Isso deve ser uma situação comum em sua vida de internauta. Quando a barra de progressão do vídeo para de aumentar, e você só consegue ver o vídeo aos trancos e barrancos.
Mas, pelo menos nesta animação do artista francês Vincent Broquaire, o vídeo não interrompe a exibição completamente nem a recomeça do zero – como tantos outros vídeos.
(Teria o Vimeo alguma superioridade em progressão de carregamento?)
Isso deve ser uma situação comum em sua vida de internauta. Quando a barra de progressão do vídeo para de aumentar, e você só consegue ver o vídeo aos trancos e barrancos.
Mas, pelo menos nesta animação do artista francês Vincent Broquaire, o vídeo não interrompe a exibição completamente nem a recomeça do zero – como tantos outros vídeos.
(Teria o Vimeo alguma superioridade em progressão de carregamento?)
Marcadores: animação, carregamento, vídeo
Em caso de Armagedom
EVITE NOVA IORQUE.
EVITE ESTAR PRÓXIMO DA ESTÁTUA DA LIBERDADE.
VÁ PARA JUAZEIRO DO NORTE.
OS FILMES NUNCA MOSTRAM PROBLEMAS POR LÁ.
(PGCS)
(PGCS)
Nelson Cunha disse...
Pensando bem, tudo só acontece na Big Apple. Por aqui, nessas silenciosas montanhas mineiras.... Nem desastre!
E se há estampidos, não se avexe, são fogos da torcida do Cruzeiro.
Pensando bem, tudo só acontece na Big Apple. Por aqui, nessas silenciosas montanhas mineiras.... Nem desastre!
E se há estampidos, não se avexe, são fogos da torcida do Cruzeiro.
Marcadores: Armagedom, cidades, filmes
A "costela" de Adão, um eufemismo bíblico
Em uma carta ao editor da revista American Journal of Medical Genetics, Scott F. Gilbert e Ziony Zevit, autores do trabalho “Congenital Human Baculum Deficiency: The Generative Bone of Genesis”, sugerem que a história da costela de Adão sendo a matriz da origem de Eva é o resultado de um erro de tradução. Na realidade, eles sugerem, ser a história um mito explicativo porque os humanos estão entre os poucos mamíferos a que faltam o báculo ou osso peniano.
"Nossa opinião é que Adão não perdeu uma costela com a criação de Eva. Qualquer israelita antigo (ou, para essa matéria, qualquer criança norte-americana) sabe que existe um número igual de costelas em homens e mulheres. Além disso, as costelas não têm qualquer capacidade geradora intrínseca. Achamos que é muito mais provável que o báculo de Adão tenha sido removido para fazer Eva. Isso explicaria por que os machos humanos, em contraste com os demais primatas e a maioria dos outros mamíferos, não o têm. O substantivo hebraico traduzido como "costela", tzela, pode realmente significar costela. Ele também pode ser usado para indicar uma viga de suporte estrutural. Curiosamente, o hebraico bíblico, ao contrário do hebraico rabínico mais recente, não tinha nenhum termo técnico para o pênis e se refere a ele através de muitos circunlóquios."
A costela não tem potência específica nem é mitológica ou simbolicamente associada com qualquer ato de geração humana. Escusado será dizer que o pênis preenche este requisito. Portanto, o uso literal, metafórico e eufemístico da palavra tzela faz do báculo um bom candidato para o osso retirado de Adão com a finalidade de gerar Eva.
Neogênesis
Sobre o báculo e Continua sendo um osso
"Nossa opinião é que Adão não perdeu uma costela com a criação de Eva. Qualquer israelita antigo (ou, para essa matéria, qualquer criança norte-americana) sabe que existe um número igual de costelas em homens e mulheres. Além disso, as costelas não têm qualquer capacidade geradora intrínseca. Achamos que é muito mais provável que o báculo de Adão tenha sido removido para fazer Eva. Isso explicaria por que os machos humanos, em contraste com os demais primatas e a maioria dos outros mamíferos, não o têm. O substantivo hebraico traduzido como "costela", tzela, pode realmente significar costela. Ele também pode ser usado para indicar uma viga de suporte estrutural. Curiosamente, o hebraico bíblico, ao contrário do hebraico rabínico mais recente, não tinha nenhum termo técnico para o pênis e se refere a ele através de muitos circunlóquios."
A costela não tem potência específica nem é mitológica ou simbolicamente associada com qualquer ato de geração humana. Escusado será dizer que o pênis preenche este requisito. Portanto, o uso literal, metafórico e eufemístico da palavra tzela faz do báculo um bom candidato para o osso retirado de Adão com a finalidade de gerar Eva.
Fonte: Improbable Research
Neogênesis
Sobre o báculo e Continua sendo um osso
21 novembro, 2013
Levitação
Como ele faz isso?
Resposta
Alguma força desconhecida emana do xixi para ele conseguir sobrepairar.
Ver também: Sem as mãos
Resposta
Alguma força desconhecida emana do xixi para ele conseguir sobrepairar.
Ver também: Sem as mãos
Marcadores: fotografia, humor
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