O Dia dos Canhotos, comentado

Fiz uma coletânea dos comentários à postagem de 13/08/2012 - O Dia dos Canhotos. Foram publicadas no Luis Nassif OnLine (onde a postagem foi transcrita), exceto as últimas duas que saíram no blog EntreMentes.
Esta postagem também foi transcrita no Portal Colaborativo GGN.

Seu post foi para o LNOL e foi bem comentado. Deixo aqui o link. O Sr. Paulo é canhoto?

Valquiria Farias

Obrigadíssimo pelo aviso. Respondendo a sua pergunta:
Sou destro, mas preferia ser ambidestro (inclusive no sentido figurado).

Paulo Gurgel

Só não me peça pra usar um desses! (um abridor)

Adriano Nascimento

Não!... Este abridor é o mais fàcil de usar para os canhotos. Experimente inverter a posição da mão ao segurà-lo: em vez de usar os dedos para impulsionar o movimento, use esse músculo da palma da mão, que fica entre o pulso e o dedão... rsrsrs

Roberto Duarte

Um amigo que fez curso de guarda-livros, na Alemanha, contava que por se tratar de profissão em que era imperioso escrever, havia certo período do curso em que todos os alunos passavam meses tendo de escrever com a outra mão - os canhotos, com a direita, os destros com a esquerda. Este amigo aprendeu bem, pois escrevia tranquilamente com uma ou outra mão, além de saber escrever com caracteres góticos, ou mais outros três, bem diferentes uns dos outros.
Ah, e os canhotos do futebol? - Alguém aí vai se lembrar deles?

Antonio Francisco

Atenção, canhotos do Brasil, a Igreja do Bule Voador está promovendo uma cruzada contra nós, canhotos: reaja e diga não ao preconceito contra os canhotos, contra a canhotofobia! Segue o texto convocando para a marcha anticanhotismo:
Ver mais...

Edson Joani

Sou canhoto, negro e de esquerda!

Edu Pessoa

Para um tucano você é o diabo em pessoa .... hahahhahaha

Edson Medeiros

Quando nasci, um anjo torto
desses que vivem na sombra disse:
Vai, Carlos! ser gauche na vida. (Carlos Drummond de Andrade, em "Poema de Sete Faces")

Edson Joani

Quando perguntavam para um amigo meu na faculdade: você é canhoto? Ele respondia: eu e o Einstein!

Edson Medeiros

Sou canhoto de pé, mão e idéias.

Paulo Chacon

Hoje aos 58 anos, completados no último dia 3, ainda coisas caem da minha mão. Quando me oferecem alguma coisa pra pegar não sei se pego com a direita ou a esquerda. Quando minha mãe conseguiu uma transferência para São Paulo, da Companhia Paulista, em Campinas, para a Estrada de Ferro Sorocabana, eu aos 4 anos comecei a ir para a creche da Sorocabana que ficava na estação Júlio Prestes e nas primeiras atividades de pintura, etc. levei muita reguada na mão e não deixavam escrever com a esquerda. Hoje, escrevo melhor com a direita e razoável, com a esquerda, mas a minha vingança é que tenho pelo menos um filho legitimamente canhoto. Parabéns a todos os canhotos e ambidestros.

Afonso Braga

O pior é que eu sou meio canhoto. No caderno escrevo com a esquerda, no quadro, com a direita. Detalhes com a esquerda, força só com a direita. Garfo na esquerda, colher na esquerda. Mouse na direita, lápis-borracha na esquerda, borracha em bastão na direita. Quando era mais novo, salto em distância com a perna direita, salto em altura com a esquerda. Para atirar com revólver, mão direita, para atirar com espingarda, só com o braço esquerdo. Parece que existem outros da mesma espécie, mas não conheço ninguém.

Ernesto Ge

Tem somente uma coisa que faço igual aos direitos: contar dinheiro. Eu trabalhava com um cara que contava dinheiro canhoto, por causa de um antigo acidente, numa das mãos, era mais fácil para ele. Eu so inverti o que ele fazia, pensando que todo mundo fazia assim. Muito tempo depois percebi que eu "tava errado" mas já não dava pra inverter.

Ivan Moraes

Os canhotos são os geneticamente socialistas. Eu sou assim.

Xandão

Meu filho mais velho é canhoto, mas se vira bem com a mão direita pra abrir latas e usar mouse. Quando foi tocar violão não teve jeito, teve que inverter as cordas. Aliás, falando em música e canhotos, Paul McCartney, Ringo Starr e Eric Clapton são canhotos, e Jimi Hendrix e Joey Ramone também eram.

Alan Souza

Meu pai contava que, nos idos de 1940, lá em Alagoinhas-BA, o professor Alcindo Camargo fazia os seus alunos escreverem, uma vez por semana, o Hino Nacional com a mão esquerda para prevenir futuros acidentes coma mão direita (e memorizar o hino).

Raymundo Lins

Pessoal,
Esta de escolher o dia de hoje para "Dia dos Canhotos", uma bobagem, deve ter sido de propósito, de algum canhoto gozador.
Fui obrigado a escrever com a direita, por uma professora ignorante.
Houve um lance em que Dona Marcionília me perguntou:
- Por que você faz isto, escreve com a esquerda?
Da minha candura infantil veio a resposta aguda:
- Porque nasci assim.
Hoje, só faço duas coisas com a direita: escrever no papel de caderno (no quadro-negro vou alternando, conforme o cansaço), além de comer (sem trocar os talheres para cortar), esta uma opção minha, para nãoficar esbarrando nos demais.
E tirei vantagens do meu 'defeito' em alguns esportes, tênis de mesa e sinuca, por exemplo. Não falo de futebol, pois era muito ruim...
Mais recentemente, quando o preconceito amainou, comecei a observar canhotos em ação no dia a dia: creio serem mais de 10%, devem beirar os 20%.
Canhotos do mundo inteiro, uni-vos!!!

Eduardo CPQs

E a palavra canhoto vem de cão, ou seja, quem era canhoto, na Idade Média, tinha parte com o cão, ou seja, com o diabo, segundo as idéias medievais.

JBG

Creio que a maior contribuição para os canhotos foi a invenção da asa da xícara à esquerda.

Wilsoleaks Alves

O aperto de mão de um canhoto é muito mais higiênico.

Nelson Cunha

Genial. Este comentário vai fazer parte de uma coletânea de comentários sobre o Dia dos Canhotos a ser postada por este blogueiro sujo em 13 de agosto de 2013 (hoje).

Paulo Gurgel

Sobre as Unidades de Polícia Pacificadora

Notícias de um condenado, por Cacá Diegues, Blog do NOBLAT
Graças a um secretário de estado com consciência social e o sentimento do mundo, o Rio de Janeiro adotou uma política de segurança pública com a ocupação permanente das favelas por tropas de policiais militares preparados para isso.
José Mariano Beltrame inventou as Unidades de Polícia Pacificadora, as UPPs, que já ocupam dezenas de comunidades cariocas das quais foram afastados os traficantes de drogas com suas armas de guerra.
Às UPPs devemos a contenção do crime organizado, a queda do número de homicídios nas favelas e o início de um exercício possível de cidadania por parte de sua população.
Bem antes dessa mudança, uma nova geração de moradores tomara consciência de que a favela não era o problema da cidade e sim o contrário — a cidade é que era o problema da favela. E começou a se manifestar em defesa de seus direitos e valores cidadãos, exigindo do estado saúde, educação, saneamento, emprego, segurança, cultura, enquanto prestava serviços diversos às suas comunidades.
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A UPP é uma mentira?, por Ruth de Aquino, ÉPOCA
Só os ingênuos, sem perspectiva histórica ou com má-fé podem proclamar que a Unidade de Polícia Pacificadora (UPP) é uma enganação para inglês ver. Que jovens de 18 anos de berço esplêndido confundam tudo, até entendo. Mas adultos que sobreviveram aos governos Garotinho e Rosinha e à última fase da prefeitura Cesar Maia só têm uma desculpa para dizer que a UPP é uma mentira: a pendenga partidária que desmerece tudo que vier de um adversário político. Quando bandeiras de partidos substituem os valores de nossa consciência, a vida e a inteligência naufragam.
Impossível não lembrar – a não ser que sejamos acometidos de uma amnésia oportunista – o pacote dos ex-desgovernos do Rio: a politização da política de segurança do Estado, os pactos sórdidos com traficantes, o descontrole no número de “autos de resistência” (eufemismo para extermínios nos becos por homens fardados), a absurda mortalidade de jovens favelados em brigas de gangues, o abandono total das favelas, que se espalhavam pelas matas e por áreas de risco.
Nossas favelas eram fortalezas do tráfico e do crime organizado, isoladas por barricadas. Havia o terror imposto aos moradores de bem, o aliciamento escancarado de garotos, a gravidez precoce de garotas encantadas pelos chefões, modelos de “heróis” armados e donos do pedaço. Jornalista só entrava ali após acordo prévio com o chefão ou assumindo risco de morte, como aconteceu com Tim Lopes.
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O Ovo de Colombo

Conta-se que Cristóvão Colombo, em um banquete comemorativo pela descoberta da América (alguns situam essa história antes do descobrimento da América), organizado pelo Cardeal Mendoza, foi perguntado se acreditava que outra pessoa seria capaz de fazer o mesmo, se ele não tivesse feito. Para explicar, Colombo desafiou os presentes a colocar um ovo de galinha fresco de pé sobre uma das suas extremidades. Quase todos que estavam presentes aceitaram o desafio, mas como ninguém conseguia descobrir, Colombo decidiu mostrar a solução: bateu o ovo contra a mesa de leve, quebrando um pouco a casca de uma das pontas, de forma que assim ele se achatasse e pudesse ficar de pé. O cortesão que havia lhe questionado exclamou que desta forma qualquer um poderia fazer, e Colombo respondeu que, de fato, qualquer um poderia fazê-lo, assim como, após ele ter mostrado o caminho para o Novo Mundo, qualquer um poderia segui-lo. Mas que antes foi necessário que alguém tivesse a ideia que ele tivera.
Os historiadores, assim como outros (por exemplo, Voltaire), afirmam que não foi Colombo o criador do truque do ovo, mas sim o arquiteto italiano Filippo Brunelleschi, alguns anos antes. Sendo Colombo italiano, este conhecia a história do ovo, e ao reproduzir o feito para os espanhóis no banquete, ganhou o crédito pela autoria. Nesta versão, Filipo havia sido incumbido de projetar um domo para a Catedral de Santa Maria del Fiore, em Florença, mas recusou-se a mostrar seu modelo para os governantes da cidade, que o exigiam. Ao invés disso, desafiou um grupo de arquitetos a colocar um ovo de pé. Estes não conseguiram, e então Filipo demonstrou, batendo o ovo de leve contra uma mesa de mármore, achatando-o um pouco para que pudesse ser apoiado nesta face. Os arquitetos protestaram, alegando que também conseguiriam isto, e Filipo respondeu-lhes que, da mesma forma, poderiam construir o domo após olharem seu modelo. Assim, o domo foi construído sob responsabilidade de Filipo, e ficou pronto anos antes da viagem de Colombo. WIKIPÉDIA


Com seus truques, Filipo e Colombo driblaram as forças da Física que, ontem como hoje, fazem com que um ovo ao ser colocado sobre uma superfície plana fique assim:

Dante Santoro

18/6/1904 - Porto Alegre, RS
12/8/1969 - Rio de Janeiro, RJ
Flautista e compositor. Transferiu-se para o Rio de Janeiro em 1919, exercendo uma longa carreira artística como líder de conjunto regional. Dicionário Cravo Albin da MPB
Dos arquivos de áudios com domínio público da Wikimedia Commons:
HARMONIA SELVAGEM, 1938. Música gravada por Dante Santoro em 1938.
AMAPÁ. Música composta em 1901 por Costa Júnior que usava o pseudônimo de Juca Storoni. Gravada por Dante Santoro em 1941.
Uma de suas músicas autorais chama-se "Inferno de Dante". Tinha bom humor o flautista.

O maior labirinto do mundo

Joe Wos, um cartunista, há muito tempo desejava figurar no "Guinness Book of World Records".
Perto de completar 40 anos de idade, ele candidatou-se no Guinness para desenhar "o maior labirinto do mundo".
O Guinness aceitou a proposta do Sr. Wos sob estas condições:

- o labirinto deveria apresentar uma área total de 10 metros quadrados;
- deveria ser desenhado por ele sozinho, acompanhado de cinco testemunhas que assinassem o desenho a intervalos regulares;
- deveria ser resolvido por outra pessoa.

É este último requisito que está impedindo Wos de ser reconhecido pelo recorde. Ninguém quer assumir a árdua tarefa de resolver o labirinto (tempo estimado entre 30 a 40 horas). Além disso, há a possibilidade de que ele tenha inadvertidamente selado o caminho vencedor.
Seu filho, de 10 anos, está disposto a tentar, mas exige ser pago a 20 dólares por hora.

Maker of Puzzle Finds Few Wanting to Try It, The Wall Street Journal

A PARTE DA ENTRADA

A cerveja sem álcool

Nesses tempos de leis secas, tenho perguntado pela cerveja SEM álcool nos restaurantes. Geralmente não a têm ou dizem, eufemisticamente, que "têm mas estão em falta". E olhem que diversas marcas do gênero já foram lançadas no mercado.

A última delas foi a Brahma 0,0% (link não patrocinado).
Minha explicação para o fato enquadra-se em uma teoria da conspiração. Tomam parte dela: os taxistas taxidermistas, os agentes funerários e a poderosa indústria de multas do trânsito.

TUDO QUE VOCÊ SEMPRE QUIS SABER SOBRE CERVEJA SEM ÁLCOOL

Quando as coisas dão galho

Papai pode dar um jeito, especialmente se ele tem a FORÇA.

Feliz Dia dos Pais!

O vaso de Freud

Sigmund Freud teve uma grande coleção de antiguidades que reunia cerca de 2.500 itens.
Ao lado, a reprodução fotográfica de uma delas: um vaso grego de 4 a.C., que foi presente da princesa Marie Bonaparte, grande amiga do Pai da Psicanálise. Esta peça ostenta uma cena da lenda de Édipo e a Esfinge.
O interesse de Freud pela antiguidade é evidente em sua obra. O Complexo de Édipo, uma de suas teorias mais conhecidas, é uma ode à sua formação clássica.
O vaso descrito (►) é atualmente a urna funerária em que repousam as cinzas de Freud e de sua esposa Martha.

FREUD Museum London

O outro lado

A América que brinca de Democracia
"As Vinhas da Ira", de John Steinbeck, é um dos livros que temos que ler com atenção.
O autor é americano, sabe o que está narrando, não é considerado comunista, nem batista, islamita, subversivo, ou algo que repudie as mentes mais ortodoxas. Certamente não dará sono.
Apesar do enredo dar-se na Grande Depressão de 1929/30, pode-se muito bem transplantá-lo para toda a história da grande democracia americana. Sem medo de errar.
O livro mostra claramente o que é a democracia centrada em um Estado que é obrigado a atender interesses dos bancos, da indústria e dos grandes latifundiários. Democracia que mata e suprime liberdades como qualquer ditadura ao redor do globo, seja comunista, religiosa, de centro, de direita etc.
O capitalismo, disfarçado de liberalismo dentro de uma pseudo-democracia, tem uma grande vantagem: mata sem que se possa apontar os assassinos.
Quando não mata diretamente, como qualquer Stalin ou Pol Pot, mata de fome, de miséria, de subemprego.
É uma da piores ditaduras de que se tem notícia na história da humanidade pois, sob esse tipo de organização da produção, é possível disfarçar o Estado sob um manto onde se vislumbram contornos de democracia. E os donos do poder podem agir livremente, quase sempre com o argumento de que estão agindo a bem da liberdade, da defesa da democracia, da manutenção da paz social. Aí a coisa pega e não adianta dizer que é muito diferente de qualquer ditadura de que se tem notícia na história da humanidade.
Salvo engano, a única forma de evitar ditaduras de qualquer linha ideológica seria a pulverização do poder e, até hoje, não existe nenhum sistema de organização da produção, seja de esquerda, centro ou direita, que evite a concentração de poder. E, todos sabemos, concentração de poder gera ditadura, e esta gera aquilo que todos conhecemos de uma ditadura: injustiças, impunidades, corrupção, destruição do tecido social etc. etc. etc.
Esta concentração foi o grande cancro que matou o socialismo e que mata qualquer democracia. Foi - é ainda - a concentração de poder que matou/mata incontáveis seres humanos sob a hegemonia da religião, do comunismo e do capitalismo.
E o grande modelo de democracia americana - que nunca existiu, diga-se de passagem - vive hoje, mais uma vez às escâncaras, sob um perigoso regime de supressão de liberdades e de tentativa de afirmação de uma hegemonia mundial.
Nada que já não tivesse acontecido antes. O capitalismo norte-americano, disfarçado em democracia, trucidou muito trabalhador ao longo de sua história. História feita de sangue por quem detinha o poder, não por quem precisa da proteção do Estado.

Fernando Gurgel Filho

Uma lagarta de penas

O fotógrafo José Luis Rodrigues, que registrou esta imagem, decidiu chamá-la de "oruga de penas".
Lagarta de penas.
Mas não é uma lagarta. Na verdade, é um grupo de aves "bee-eaters" (nove, exatamente) que não têm qualquer noção de "espaço pessoal".

Wild Wonders of Europe

Veríssimo pede desculpas

Devo um pedido de desculpas à grande imprensa nacional. Me desculpe, grande imprensa nacional. Quando li a matéria da “IstoÉ” sobre o cartel consentido formado em São Paulo para a construção de linhas de trem e metrô sob sucessivos governos do PSDB e as suspeitas de um propinoduto favorecendo o partido, comentei com meus botões (que não responderam porque não falam com qualquer um): essa história vai para o mesmo pântano silencioso que já engoliu, sem deixar vestígios, a história do mensalão de Minas, precursor do mensalão do PT.
E não é que eu estava enganado? A matéria vem repercutindo em toda a grande imprensa. Com variáveis graus de intensidade, é verdade, em relação ao tamanho do escândalo, mas repercutindo. Viva, pois, a nossa grande imprensa. Já se começava a desconfiar que o Brasil, onde inventam tanta novidade, tinha adotado, definitivamente, dois sistemas métricos diferentes.
Prossiga lendo...

Luis Fernando Veríssimo

Emanações do pântano silencioso
O propinoduto do tucanato paulista com dinheiro da Siemens, IstoÉ
Um propinoduto criado para desviar milhões das obras do Metrô e dos trens metropolitanos foi montado durante os governos do PSDB em São Paulo. Lobistas e autoridades ligadas aos tucanos operavam por meio de empresas de fachada.
Trens e Metrô superfaturados em 30%, IstoÉ
Ao analisar documentos da Siemens, empresa integrante do cartel que drenou recursos do Metrô e trens de São Paulo, o Cade e o MP concluíram que os cofres paulistas foram lesados em pelo menos R$ 425 milhões.
Serra deu uma patada atômica nos paulistas, por Paulo Nogueira, DCM
Com cinco anos de atraso, a Folha coloca Serra na manchete no escândalo do metrô.
Escândalos do PSDB represados por 19 anos inundam o JN
Abaixo, a matéria lida por Willian Bonner e Patrícia Poeta durante longos minutos, possivelmente um recorde de veiculação de notícia incômoda para o PSDB. É longa, mas quem não assistiu a edição do JN da última quinta-feira (8), poderá ainda ver a matéria neste vídeo, que é surpreendente tanto pela duração quanto pelo conteúdo.

PT vai de Dilma. PSB vai de Eduardo. Rede vai de Marina. PSDB vai de metrô.
— Heriberto Pozzuto (@HPozzuto) August 9, 2013

TANGERINAS. Arte e trigonometria

Arte

Não descasque mais as tangerinas da forma como você sempre faz. Arrancando a casca aos pedaços, de uma maneira totalmente atabalhoada. Há formas interessantes de descascá-las, produzindo efeitos estéticos antes de vir a saboreá-las.
Vídeos tutoriais que um "japa" postou no YouTube mostram como descascar tangerinas nos seguintes estilos:
1 - Flor
2 - Lagarta
3 - Relógio de pulso
Para iniciar-se na  nova arte, o BuzzFeed sugere a variedade Clementina. Por intuição, eu desaconselho usar a Ponkan.

Trigonometria
O valor da tangerina é dado pela razão entre a sen(gerina) e a cos(gerina):

Anedotário do EM - 2

Emílio de Menezes deixou um rastro de anedotas, ainda não recolhidas com o devido cuidado histórico. É possível que algumas nem tenha sido criadas ou vividas pelo poeta e a comunicação oral já tenha aumentado mais alguns pontos nas sucessivas narrações. Mas as que aqui transcrevemos têm o sabor do humor emiliano.

V
O poeta visitava uma exposição agrícola e deteve-se a examinar alguns exemplares de espigas de milho, no pavilhão de cereais. Aparece a seu lado um amigo espirituoso que, sabendo das qualidades de Emílio como trocadilhista, quis antecipar-se e disse:
— É milho!…
Emílio nem sequer sorriu pela blague a ele dirigida e logo respondeu:
— Hum, estás com a veia, hoje?
O humorista improvisado percebeu que não poderia concorrer com a veia cômica de Emílio e fez menção de despedir-se e sair de fininho. Mas o poeta o interceptou:
— Não, não se evada.
E puxou-o até uma cadeia próxima, colocando-o sobre o assento.
— Pronto: sentei-o. Mas não te preocupes. A ti não intrigo, somente humilho.

VI
Apertado para aliviar a bexiga, correu até um terreno baldio. Muito gordo, estava terminando de desafogar-se quando um menino grita:
— Ih, eu vi seu negócio!
Emílio recompõe-se, chama o pirralho e lhe dá uma moeda:
— Tome, você merece! Há anos não o vejo…

VII
Certo médico. muito conceituado na profissão, há muito se candidatara a uma vaga na Academia
Brasileira de Letras.. Em uma roda, comentava-se sobre se ele conquistaria a cadeira.
— É mais que certo, — opinou Emílio; — Vocês compreendem: há muito tempo, que F. está fazendo uma cabala única para entrar para a Academia! Não há acadêmico que adoeça, mesmo levemente, que ele não se ofereça para ser seu médico assistente e de graça…
— Cavando o voto!… — interrompe um dos circunstantes.
E Emílio explica:
— Qual voto! Cavando a vaga…

VIII
Ainda estudante, Emílio se aborrecia com os discursos certo Professor Saboya, na sala de aula. Percebendo seu desinteresse, o mestre lhe pergunta:
— Senhor Emílio, defina a Sabedoria!
Resposta rápida:
— A sabedoria, professor, é algo que tem efetivamente muito peso… se colocada n’água, ela afunda.
— E a ignorância, então?
— A ignorância? Ora, essa boia!

O imortal Emílio de Menezes, Banco da Poesia

Resposta de Manoel de Andrade
Cleto, eis mais duas do Emílio:

1ª- Já velho, com sua bengala, passeava com um amigo pela Avenida Nª. Sª. de Copacabana quando, ao longe, caminhando em direção a ambos, se aproximava uma jovem rebolando acintosamente seu belo corpinho. O amigo provocou Emílio e este, apontando a bengala à garota que passava, exclamou: bem galinha.
Mais adiante cruzaram com uma mulher grávida, que ao passar, novamente Emílio apontou sua bengala dizendo: bem galada.

2ª – Conta-se que uma vez, ao tomar o trem em São Paulo para voltar ao Rio de Janeiro, um amigo literato levou-o a estação e na despedida disse a Emílio: Adeus, insígne partinte. Ao que o poeta respondeu: Adeus, insígne ficante.

Por que o céu é escuro à noite?

Não é uma pergunta estúpida.
Se tivéssemos um Universo infinito e imutável todo o céu seria brilhante - dia e noite!
Este vídeo esclarece porque o universo é escuro à noite. E porque não o é.

Falando nisso...

In vino veritas

Não deixe que esta garrafa

sirva de inspiração

para uma patética tentativa

de aproximação com a sua ex.

Muitas uvas selecionadas

foram sacrificadas

na fabricação deste vinho.

Mostre respeito.

(tradução livre)

Poderá também repudiar: Ex

Bônus - Aeróbica com o Vinho

Estalar os dedos causa artrite neles?

Em 1998, um médico da Califórnia, Donald L. Unger, escreveu aos editores da revista "Arthritis and Rheumatism" para relatar um "estudo controlado de 60 anos com um participante".
Sua mãe tinha dito que estalar os dedos causaria artrite neles.
Durante 60 anos, imbuído do melhor espírito científico, Unger estalou as juntas dos dedos da mão esquerda, duas vezes por dia, tendo totalizado 36.500 vezes. Como forma de controle, ele não fazia o mesmo com os dedos da mão direita.
Conclusão - Não houve diferenças significativas entre as mãos, isto é, nenhuma apresentou artrite.
Unger aproveitou também para sugerir que outras crenças maternas mereciam ser investigadas.

Does knuckle cracking lead to arthritis of the fingers?

N. do E.

O mecanismo físico da causa desse ruído é ainda incerto. Há três hipóteses: 

1) formação e colapso de bolhas no líquido sinovial (da articulação);

2) alongamento rápido dos ligamentos;

3) quebra de aderências intra-articulares.

Os dez números mais importantes

Gaussianos reuniu em vídeo os dez números mais importantes da Matemática e da Física. Ninguém que eu conheça conhece todos eles sem haver quebrado a barreira da lucidez.
Aí vai a lista dos agraciados:
O número de Avogadro (NA) (1)
O número de Euler (e)
A constante cosmológica de Hubble (H0)
A constante de Planck (h)
A unidade imaginária (i)
A proporção áurea (φ) (1)
A constante de gravitação universal de Newton (G) (1)
A constante de Boltzmann (kB)
Pi (π) (1) (2) (2) (3) (4) (5)
A velocidade da luz (c) (1) (2) (táquion)
Acrescentei links para aqueles que já foram citados em postagens do EM. Dá para ver que a metade deles, por ignorância do blogueiro ou por falta de oportunidade, jamais o foi. Em compensação, já escrevi sobre a constante de Kaprekar (duas vezes), o número de Münchausen, as capicuas, a pureza platônica e até sobre os números felizes. Felicidade é o que importa.
Para finalizar, cito o que Einstein recomendava:
Não memorizar aquilo que puder colocar num papel. Ou num vídeo, para ser mais atual.

Ver o mundo com outros olhos

É uma forma de superação que pode dar boas fotos.

Vida de professor

Uzbequistão

É um país cercado por "istãos": Cazaquistão, Quirguistão, Tajiquistão, Afeganistão e Turcomenistão.

Mais além, o Paquistão.

Leitura recomendada: Why do so many countries end in "-stan"?

Abuso infantil

"Se você me desobedecer outra vez, EU vou castigá-la com fogo..." - É considerado.
"Se você me desobedecer outra vez, DEUS vai castigá-la com fogo..." - Não é considerado.

Orai e desconectai

A tecnologia USB está sendo proibida na seita evangélica "Paz do Senhor Amado". Por ser identificada por um símbolo parecido com um tridente.

O Apóstolo Welder Saldanha, fundador da seita, veta a utilização dessa tecnologia por aqueles que seguem seus ensinamentos.

“O simbolo daquilo é um tridente, que é usado para torturar as almas que vão para o inferno. Usar um simbolo daqueles apenas mostra que todos os usuários da tecnologia são, de fato, adoradores de Satã.”

youPIX

O Apóstolo também não poupa a Psicologia cujos exercentes são simbolizados - sem exceção - pela letra psi (Ψ).

Timidez

A timidez costuma ser metaforicamente comparada a um animal. Ué... a um crocodilo? Por que não? Pois este curta de animação conta a história de uma jovem mulher, cuja timidez é representada pelo réptil aquático. Cada passo que ela dá, ele segue. Tudo o que ela faz, ele sempre fica no meio. E, mesmo que ele faça da vida da jovem mulher uma miséria, há que se admitir: para um crocodilo, ele é até bonitinho.
A animação foi criada por Alice Bissonet, Desoubries Aloyse Binet, Sandrine Han Jin Kuang , Juliette Laurent e Sophie Markatatos como parte de seus estudos na Gobelins em Paris.

Que é "crocapela"?
Resposta - Um crocodilo que canta (em árabe) a capela. VÍDEO

Vivendo em harmonia

www.amnesty.org

O ponto do Sr. Ponthus

Cure é um vilarejo que fica metade na França e metade na Suíça, e no qual existe um hotel, o Hotel Arbez, situado justamente na fronteira.
A sala de jantar e a cozinha são atravessadas ​​pela linha que separa os dois países, e o mesmo acontece com os apartamentos 6, 9 e 12 do hotel.
Nos 6 e 9 dorme-se com a cabeça na Suíça e os pés na França; no 12 dorme-se na Suíça, mas para ir ao banheiro, cruza-se a França.
O hotel teve início em um ponto engenhosamente iniciado por um comerciante, um tal Sr. Ponthus, que pensava em tirar vantagem da localização binacional do estabelecimento para seus negócios.

Fronteras

Ascensão

Ascenso tinha quase 2 metros de altura, usava um chapéu de palha na cabeça, adorava comer e fumava sempre um grande charuto. Um de seus amigos lembrava que, certa tarde, depois de tomar banho no rio Passarinho, o guloso poeta almoçou três pratos fundos de sarapatel, com farinha de mandioca e pimenta malagueta, bebeu um litro de aguardente com mel de abelha, e, de sobremesa, ainda comeu a metade de uma jaca mole. Quando chegou a casa, à noite, disse à esposa que estava sem fome e que, por isso, se contentava com um prato de pirão de leite e um pedaço de carne de sol.
Sobre o poeta, Manuel Bandeira escrevia:
"Ascenso Ferreira tem uma estatura gigantesca, que, a princípio, assusta. No entanto, basta ele abrir a boca, para dissipar todos os terrores: é um sentimentalão, e sentimentalmente compreendeu e cantou o drama doloroso do matuto a quem ama [...] Os seus poemas são verdadeiras rapsódias nordestinas, onde se espelhou fielmente a alma ora brincalhona, ora pungentemente nostálgica das populações dos engenhos."
Por sua vez, Luís da Câmara Cascudo ressaltava:
“Ascenso Ferreira, Ascensão, Ascenso Grandão, voz grossa de sapanta-boiada, chapelão imenso de carro de bois no alto do metro e noventa de estatura, coroando mais de cem quilos bem pesados.”

(extraído do artigo Ascenso Ferreira, de Semira Adler, pesquisadora da Fundação Joaquim Nabuco)

Um quelônio talvez

Se está cem por cento vivo, logo não é um gato de Schrödinger.

Glossário
O gato de Schrödinger
Caixa de papelão

12/08/2013 - Atualizando...
O Google mudou o logotipo de sua ferramenta de buscas nesta segunda-feira (12) em homenagem ao aniversário de 126 anos de Erwin Schrödinger, físico austríaco criador do experimento mental conhecido como "Gato de Schrödinger".
Também chamado de "doodle", o logo traz a ilustração de dois gatos, um vivo e um morto, saindo de uma mesma caixa.
Neste experimento, Schrödinger propôs que um gato e um pote de veneno fossem colocados dentro de uma caixa sem transparência. Se o pote se quebrar, o gato irá morrer. Se ele se mantiver intacto, o animal seguirá vivo. Não é possível saber o que aconteceu com o bicho sem abrir a caixa.
Schrödinger usa a situação para ilustrar o conceito de "superposição quântica", no qual é preciso considerar todas as possibilidades caso seja impossível precisar a situação. Logo, para o físico, o gato pode estar vivo e morto ao mesmo tempo.

G1

16/11/2013 - Atualizando...

03/05/2014 - Atualizando...
O gato de Schrödinger é o único ser vivo que pode assistir a seu próprio funeral. Ou não.

As três palavras mais mortais do mundo

- É uma menina!
Na Índia, China e várias outras partes do mundo, meninas são abortadas, mortas ou abandonadas simplesmente porque são meninas. As Nações Unidas estimam que atualmente cerca de 200 milhões de meninas inexistem no mundo por causa deste chamado "generocídio".
A guerra contra as meninas está enraizada numa tradição de séculos, sustentada por uma dinâmica cultural profundamente arraigada, que, em combinação com políticas governamentais perversas, contribuem para a eliminação das meninas.
Rodado em locações na Índia e na China, o filme-documentário "It's a girl!" ("É uma menina!") apresenta essa questão. E pergunta por que isso está acontecendo e por que tão pouco está sendo feito para salvá-las.

O trailler do filme: com a cena de uma mulher indiana que, incapaz de conter o riso, confessa ter matado oito filhas.

Leis da web

Leia os enunciados de quatro leis que, segundo o Neatorama, governam o mundo da tecnologia web e das mídias sociais:

1. Lei de Amara: "Nós tendemos a superestimar o efeito de uma tecnologia em curto prazo e a subestimar o efeito em longo prazo".
2. Lei de Brooks: "Adicionando mão de obra em um projeto de software atrasado vamos torná-lo ainda mais atrasado".
3. Lei de Thackara: "Se você colocar tecnologia inteligente em um produto inútil, o resultado será um produto estúpido".
4. Lei de Reed: "O valor de uma rede aumenta dramaticamente quando as pessoas formam subgrupos para colaborações e compartilhamentos".

O Monumento ao Renascimento Africano

Com 49 metros de altura, o Monumento ao Renascimento Africano domina o horizonte de Dacar, a capital do Senegal. Sua escala de medidas é de tirar o fôlego: novos monumentos deste tamanho são raros no mundo e esta é a maior estátua na África.
No entanto, apesar de ter sido anunciada como uma celebração ao renascimento do continente, tornou-se um escândalo para o paupérrimo país africano.
Algo reminiscente das estátuas da era soviética (curiosamente, foi construída pelos norte-coreanos), ela faz você pensar que, por trás da estátua, houve uma boa dose de megalomania. Principalmente, quando você leva em conta de que o salário médio anual no Senegal é de apenas cerca de 1.000 dólares, quer dizer, quase nada diante de uma estátua que custou cerca de 40.000.000 de dólares.
Além disso a estátua expõe outro problema.. Uma grande proporção dos senegaleses são muçulmanos - 94 por cento para ser exato. Apesar de não serem muito radicais em termos religiosos, uma fêmea esculpida com um dos seios à mostra, ao lado de um companheiro sem camisa,  não é para o gosto geral.
Sim, monumentos podem ser desaprovados quando construídos. St Paul, em Londres, foi considerado uma mancha terrível na paisagem da cidade, mas agora é um dos edifícios mais emblemáticos da capital inglesa. Talvez, em uma década ou duas, quando o país houver melhorado sua situação econômica e seu povo esteja mais feliz, a estátua - e seu valor para a nação e para a África - possam ser julgados novamente.

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Heróis ocultos

Uma exposição de objetos do cotidiano
O lápis. O Band-Aid. O clipe. A fita adesiva. O velcro. A bucha para parafuso. O guarda-chuva. A embalagem Tetra Pak. A liga. O prendedor de roupas. O saca-rolhas. A lâmpada. A caneta esferográfica. O Post-it. Os fósforos. A lata. O Lego. O saquinho de chá. A quartinha. O esfregão. O leque. Etc.
Fabricados por milhões de pessoas em todo o mundo, são objetos do cotidiano que, muitas vezes, passam despercebidos, mas que são indispensáveis a nossa vida diária. Às vezes, são o resultado de uma ideia simples e, ao mesmo tempo, genial. Outras vezes, são o resultado do sucesso de estratégias criativas e de negócios. E, por vezes também, são produtos que, concebidos para determinados fins, acabam se destacando em aplicações diferentes.
A exposição Heróis Ocultos, que se encontra no Domus, em La Coruña, até 31 de Agosto de 2013, discute a invenção, a produção, a evolução e a influência de cada um desses 27 itens, em seus contextos tecnológico, artístico e histórico-social.

27 INVENTOS GENIALES

Aula de fotografia - 11

¡VIVA LA RESOLUCIÓN!

LALALA

É sobre uma menina que só queria pegar uma flor. Em suas tentativas de arrancar a flor, ela desperta um urso que não gosta de picareta (especialmente quando enfiada em sua cabeça). Então, segue-se uma batalha de proporções titânicas entre a menina e o urso.

Monsieur Tomotou criou LALALA em apenas três dias. Algo visivelmente delirante e que deixou sequela. Assim é que, dois anos mais tarde, ele criaria o LALALA 2. Você pode se perguntar como cada protagonista conseguiu sobreviver ao primeiro encontro, mas, ei. trata-se tudo de vídeos de animação.

Arquivo
O encontro com o amigo urso

Anedotário do EM - 1

Emílio de Menezes deixou um rastro de anedotas, ainda não recolhidas com o devido cuidado histórico. É possível que algumas nem tenha sido criadas ou vividas pelo poeta e a comunicação oral já tenha aumentado mais alguns pontos nas sucessivas narrações. Mas as que aqui transcrevemos têm o sabor do humor emiliano.

I
Emílio de Menezes estava em um bonde, no Rio de Janeiro, quando entrou uma conhecida atriz que não lhe era muito simpática, mas que sempre o assediava, quando se encontravam. Ela procurou sentar no lugar vago a seu lado, mas o poeta lhe desencorajou com uma pronta observação, após verificar que havia lugares disponíveis mais atrás:
— Atriz atroz, atrás há três!

II
Em um de seus prediletos pontos de observação – a mesa de um bar – Emílio bebia com amigos quando vê passar uma pessoa com fama de conquistador, de nome Penha. Os amigos comentaram que Penha estava, no momento, sofrendo de males de amor não correspondido por uma mulher de duvidosa reputação. O poeta saiu-se com esta:
— Um homem que se diz Penha sofrendo por uma mulher que se disputa…

III
Mesmo cenário: Praça Osório, no centro de Curitiba. Postado em sua mesa, em um bar, com vista para a praça, Emílio vê uma senhora bastante obesa tentando acomodar a sua massa corporal em um banco de madeira. Mas o assento não suporta o peso e cede, para susto da untuosa dama. Emílio não demora a fazer sua observação:
— É a primeira vez que vejo um banco quebrar por excesso de fundos…

IV
Perguntam-lhe:
— Emílio, sabes qual a parte mais bonita do corpo da mulher?
— Sei-o!

O imortal Emílio de Menezes, Banco da Poesia

Não escutou o toque de recolher

- A porta também é surda, vovó!