Saltos e ressaltos

Existe uma espécie de antílope capaz de pular mais alto do que uma casa de altura média.
Ressalte-se o fato de que uma casa não é capaz de pular.

Um dia de infâmia na Casa Branca

"Se Roosevelt tivesse dito a Churchill para pedir a paz em quaisquer termos com Adolf Hitler e entregar as reservas de carvão da Grã-Bretanha aos Estados Unidos em troca de nenhuma garantia americana de segurança, isso poderia ter sido parecido com o que Trump (UM TERNO SEM HOMEM) fez com Zelensky (UM HOMEM SEM TERNO)." 

~ Bret Stephens, The New York Times

CHURCHILL NA CASA BRANCA
Não vestindo terno porque seu país estava em guerra.

COINCIDÊNCIA X "CONHECIDÊNCIA"

Coincidência é o termo utilizado para se referir a eventos com alguma semelhança, mas sem relação de causa e consequência. Por exemplo, jogar uma moeda não viciada e obter três caras consecutivamente é uma coincidência. Pois não existe relação de causa e efeito entre o resultado anterior e o próximo resultado.
Já "conhecidência" é você avisar que não vai trabalhar por que precisa ir ao enterro de uma pessoa da família. E logo depois encontra-se com o patrão num pagode.

Asteroides: do "Quack Quack" ao "Honk Honk"

Deu no JPost:
Um asteroide do tamanho de mais de 64 gansos canadenses deverá passar sobre a Terra na terça-feira, 30 de janeiro, de acordo com o Centro de Estudos de Objetos Próximos à Terra (CNEOS), o rastreador de asteroides da NASA. Cálculos da agência espacial preveem que este asteroide, o 2007 EG, não chegará perto da Terra durante seu sobrevôo.
Conhecidas como Branta canadensis, essas aves aquáticas nojentas são famosas em todo o mundo, especialmente em suas regiões nativas, por seu comportamento agressivo e desagradável.
Mas como eles se comparam a um asteroide, cuja agressividade e detestabilidade ainda estão em questão (embora, em defesa do asteroide, ele não buzine nem cubra o solo em movimentos de tigela verde)?
De acordo com a Universidade de Michigan, o ganso médio do Canadá pode crescer até 1,10 metros de comprimento. Isso significa que o asteroide 2007 EG pode equivaler ao tamanho de 64 gansos canadenses, todos alinhados da cauda ao bico, sem dúvida grasnando extremamente alto enquanto voam em uma cacofonia irritante.
O asteróide a caminho atingirá a Terra? 

Não. 

Afinal, ele deverá passar a uma distância de mais de 4,8 milhões de quilômetros.
No entanto, outros asteróides não são o caso. Na verdade, a Terra já foi atingida pelo asteróide 2024 BX1, ainda no início deste mês.
O asteroide em questão, vulgo "Quack Quack", tinha aproximadamente o tamanho de dois patos e impactou inofensivamente sobre a Alemanha no início de janeiro. 

E podemos impedir que um asteroide atinja a Terra?
Cientistas de todo o mundo têm trabalhado arduamente para tentar fazer exatamente isso, e avanços suficientes feitos neste campo ajudariam a criar uma medida de protecção para a defesa planetária.
O mais promissor até agora é a deflexão cinética, conforme demonstrado pela missão Double Asteroid Redirection Test (DART) da NASA, que conseguiu alterar o caminho orbital de um asteróide distante.
Portanto, fique tranquilo, o asteróide "Honk Honk" não representa nenhum risco para a Terra.
Na verdade, com a sua tendência de voar contra aeronaves e causar danos, inclusive o de provocar acidentes de avião que podem matar dezenas, senão centenas de pessoas, os gansos canadenses são muito mais perigosos do que este asteróide é neste momento.

Em relação a um globo escolar ...

O planeta Marte está a 1,6 km de distância.

A Lua está a 10 metros de distância.

A Estação Espacial Internacional orbita a 3/8 de polegada (1 cm) acima da superfície.

Richard Branson x Jeff Bezos subiram a uma espessura de duas moedas (2 mm) acima da superfície.

Fonte: Neil deGrasse Tyson, Twitter

Relacionada: O globo terrestre em alto relevo 

Gente, sério, vamos parar de fazer comparações?

PAREM de comparar gêneros/estilos musicais:

frevo é INCRÍVEL

samba é ESSENCIAL

bossa nova é INCOMPARÁVEL

música gospel

choro é BELÍSSIMO

Quanto pesa uma nuvem?

A leitora Jane escreveu para observar que as nuvens parecem tão agradáveis, fofas e mais leves que o ar, então elas certamente não podem pesar muito. Estaria certa?

Matt Soniak, Mental Floss

Quando Peggy LeMone estava no ensino médio, o pai de uma amiga refletiu sobre a mesma pergunta, e ela a manteve no fundo da mente por anos. Agora, crescida, LeMone é pesquisadora do Centro Nacional de Pesquisa Atmosférica e descobriu uma resposta. Hoje, ela compartilha sua técnica de pesagem de nuvens conosco.
Primeiro, descubra como a nuvem é densa. Os cientistas mediram a densidade da água de uma nuvem cumulus típica (a branca e fofa que você vê em um dia agradável) como 1/2 grama por metro cúbico. A densidade será maior para diferentes tipos de nuvens.
Em seguida, descubra o tamanho da nuvem. Ao medir a sombra de uma nuvem quando o sol está diretamente acima dela, você pode ter uma idéia de sua largura. LeMone faz isso observando seu odômetro enquanto dirige sob uma nuvem. Um cúmulo típico, ela diz, tem cerca de um quilômetro de diâmetro e geralmente é cúbico - portanto, um quilômetro de comprimento e um quilômetro de altura também. Isso fornece uma nuvem com um bilhão de metros cúbicos de volume.
Faça as contas com a densidade e o volume para determinar o conteúdo total de água da nuvem. Nesse caso, são 500.000.000 gramas de água ou 500 toneladas. Isso é muito peso, então LeMone sugere colocá-lo em termos mais familiares, como elefantes. Essa nuvem pesa cerca de 100 elefantes. Se você é democrata e se sente partidário, ela diz, você pode substituir por 2500 burros. Se você se importa mais com os dinossauros do que com a política, também pode dizer que a nuvem pesa cerca de 33 apatosauros.
Se todos aqueles elefantes, burros ou dinossauros estivessem no céu, eles cairiam. Então, como uma nuvem de várias centenas de toneladas permanece à tona? Por um lado, o peso não se concentra em cem partículas do tamanho de elefantes. É distribuído entre trilhões de realmente minúsculas gotas de água espalhadas por realmente um grande espaço. Algumas dessas gotículas são tão pequenas que você precisaria de um milhão delas para fazer uma gota de chuva, e o efeito da gravidade sobre elas é bastante insignificante.
Além disso, a nuvem é menos densa que o ar seco, por isso é flutuante. Isso também ajuda a que todas essas pequenas gotinhas sejam levadas pelas correntes de ar quente. Essas gotículas não flutuam para sempre, no entanto. Quando a densidade da água da nuvem aumenta e as gotículas ficam maiores e mais pesadas, a nuvem acaba caindo, pouco a pouco, na forma de chuva.

Arquivo: Uma nuvem diferente

Qual é a maior estrela?

O Sol pode parecer ser a maior estrela do céu, mas isso é apenas porque está mais próximo. Em uma escala estelar, o Sol é de tamanho médio - cerca de metade das estrelas conhecidas são maiores e metade são menores.
A maior estrela conhecida no universo é UY Scuti, uma hipergigante com um raio cerca de 1.700 vezes maior que o Sol. E não está sozinha em se tratando de ofuscar a estrela dominante da Terra.

Se UY Scuti substituísse o Sol no centro do sistema solar, sua fotosfera se estenderia além da órbita de Júpiter. A nebulosa de gás que escapa da estrela se estenderia ainda mais além, além da órbita de Plutão, até 400 vezes a distância entre o Sol e a Terra.
O grande raio de UY Scuti também não a torna a estrela mais massiva. Essa honra vai para a R136a1, que pesa cerca de 300 vezes a massa do Sol, mas mede apenas cerca de 30 raios solares. UY Scuti, em comparação, é apenas cerca de 30 vezes mais massivo que o Sol.

Extraído de: What Is the Biggest Star?, SPACE.com

A cabeça de Demorgon

Ao microscópio, o novo coronavírus parece um mangual, a bola metálica com pontas agudas usada como arma durante a Idade Média. Mas, dando zoom numa destas espículas do vírus, (1) a imagem é ainda mais horripilante. (2) No laboratório do bioquímico norte-americano Greg Bowman, os cientistas se referem a esta proteína protuberante como "o Demogorgon", (3) o monstro da série Stranger Things: uma criatura com corpo humanoide e a cabeça como uma planta carnívora que devora a sua presa.

Fonte:ccu cgg cgg gca: as doze letras que mudaram o mundo, El País

Comparações inadequadas

Eu odeio essas comparações. Porque o que pode ser feito por um dia ou dois não é o que pode ser feito por um período mais longo. Do tipo: eu removo as opções de um sistema, você remove a sua resistência...
Se as estradas estão interrompidas, então eu posso pegar um trem (se houver um trem)...
Onde eu moro, a questão é uma rodovia específica que tem de fechar regularmente. Quando ela está fechada por um dia, uma tonelada de pessoas resolve trabalhar em casa.
E, em seguida, as autoridades dizem: "veem, o tráfego não foi fortemente afetado".
Ora, a coisa só vale se ela pode dar certo para sempre.

Douglas Kilpatrick, Google+

Comparações - 4

MAIS...
... bem informado do que gerente de funerária.
... chato do que chinelo de gordo.
... pesado do que sono de surdo.
... enrolado do que briga de polvos.
... baixo do que voo de marreca choca.
... gorduroso do que telefone de açougueiro.
... babado do que boi com aftosa.
... demorado do que enterro de rico.
... corado do que bunda de mandril.
... falso do que nota de três reais.
... folgado do que colarinho de palhaço.
... grosso do que dedo destroncado.
... perigoso do que barbeiro com soluço.
... difícil do que varrer escada para cima.
... fácil do que a tabuada do 1.
... desajeitado do que embrulho de velocípede.
... perdido do que calcinha em lua-de-mel.
... grosso do que reboco de igreja.

A comparação, segundo Hênio Tavares, é o confronto de dois ou mais objetos em que depreendemos algum ponto de contato. E, como tal, é um dos recursos básicos da linguagem humana.
Portanto, não subestimemos a importância da comparação; esta constitui o primeiro passo da metáfora (PGCS).


Comparações: 1, 2 e 3

Chico & Caetano

"Meu corpo, minha embalagem - todo gasto na viagem" 

(título de um disco do "Pessoal do Ceará")

Como o tempo lanhou diferentemente estes dois gênios da MPB! Tem explicação?

Montagem: PGCS

Festina lente

A diminuição da velocidade de pensar nos idosos deve-se ao excesso de dados acumulados durante a vida. Não é doença. Os jovens raciocinam rapidamente porque ainda têm a cabeça vazia. O que explica, simultaneamente, a prudência dos idosos e a impetuosidade dos jovens.
Eu, um sexagenário, se continuar acumulando informações nessa velocidade, terei que fazer uma formatação no meu HD. Ficarei novamente rápido e burro e engrossarei a multidão dos "rolezinhos" invasores de shoppings.
Check this out.
Paulo, sei que o conheço, só não me lembro de onde! É grave?

Nelson Cunha

Epigrafei esta correspondência com uma expressão latina que significa "apressa-te devagar". Augusto gostava de usá-la sempre que os empreiteiros do império romano atrasavam no cronograma de construção das arenas.
Admitindo que me conhece é porque está tudo OK, Nelson. E onde (principalmente se onde for longe) é um lugar que não existe.

PGCS

Por falar em rolezinho
De Gal Costa a Mamonas Assassinas, passando por Aviões do Forró e alguns MCs, a música brasileira está tinindo de rolês, rolés e rolezinhos. No site Vagalume, que reúne mais de 700 mil letras de músicas em português, rolê ou rolé aparece em 554 canções e rolezinho em, até agora, 13 canções. Divulga estes números o Ricardo Senra, da Folha, o qual também nos traz à memória a profética "Chopis Centis", dos Mamonas:
"Esse tal "Chopis Centis / É muicho legalzinho / Pra levar as namoradas / E dar uns rolezinho".

O "Bolsa Família" estadunidense

Os EUA também têm o seu “Bolsa Família”.
Lá, é o SNAP - Supplemental Nutrition Assistance Program - que ajuda 40 milhões de americanos de baixa renda a se alimentarem, no mesmo esquema de cartão magnético do nosso aqui, com a diferença que o benefício não pode ser sacado, mas utilizado eletronicamente nas lojas cadastradas, o que é fácil frente ao uso de computadores generalizados em todo o comércio do país. Ele, aliás, substitui os antigos “food stamps”, tíquetes de alimentação que existem há décadas nos EUA.
Lá, como cá, o conservadorismo ataca o SNAP, dizendo que ele “ensina a não trabalhar”, acomodando as pessoas.
É triste ver que a mediocridade é universal e que, não importa o país, a "elite" sempre se parece em crueldade.
Contra isso, e para analisar os benefícios do “Bolsa Família” gringo, o economista Paul Krugman, professor da Universidade de Princeton (EUA) e Prêmio Nobel de Economia (2008), escreveu recentemente um artigo, publicado no The New York Times.

O Tijolaço

A matéria merece alguns complementos estatísticos:
Segundo informações oficiais, o programa atingiu em 2012 um total de 46,60 milhões de norte-americanos, e custou US$ 78,44 bilhões. Em reais, usando o câmbio médio dos últimos dias, em R$ 2,2, este valor corresponde a R$ 172 bilhões. O programa paga de US$ 100 a US$ 600 por pessoa (o valor médio é de US$ 133,41, ou R$ 293,00). .
Para efeito de comparação: o Programa Bolsa Família (PBF) beneficiou, no mês de setembro de 2013, 13,8 milhões de famílias, que receberam benefícios com valor médio de R$ 152,35. O orçamento federal para o programa em 2013 é de R$ 23,18 bilhões.
Ou seja, mesmo com o aumento de 60% dos gastos públicos com o Bolsa Família em 2013, o governo norte-americano gasta com o seu principal programa de assistência social um valor sete vezes superior ao Bolsa Família.

Miguel do Rosário, O Cafezinho

Arquivos

O Bolsa Família e seus inimigos e Vozes do Bolsa Família

Abuso infantil

"Se você me desobedecer outra vez, EU vou castigá-la com fogo..." - É considerado.
"Se você me desobedecer outra vez, DEUS vai castigá-la com fogo..." - Não é considerado.

Ode ao cachorro

Porque homens inteligentes têm cachorro ao invés de esposa
1. Quanto mais atrasado você chega, mais feliz seu cachorro fica em vê-lo.
2. Cachorro não liga se você o chama pelo nome de outro cachorro.
3. Cachorro gosta que você deixe coisas espalhadas pelo chão.
4. A mãe do cachorro nunca o visita.
5. Cachorro aceita que você aumente a voz para argumentar.
6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; ele está pronto para sair 24 horas por dia.
7. Cachorro acha engraçado quando você está bêbado.
8. Cachorro gosta de sair para pescar e ficar a seu lado enquanto você assiste ao futebol.
9. Um cachorro nunca vai acordá-lo de madrugada para perguntar: “Se eu morrer, você vai ter outro cachorro?”
10. Se o cachorro tem filhos, você pode anunciar no jornal e doá-los a outras pessoas.
11. O cachorro vai deixar você colocar uma coleira nele sem chamá-lo de pervertido.
12. Se o cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, ele não faz drama nem escândalo. Ele acha interessante.
13. Cachorro gosta de passear no banco de trás do carro.
E por último, mas certamente não menos importante:
14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade de suas coisas.

Para confirmar que tudo o que foi dito acima é verdade faça o seguinte teste:
Tranque sua mulher e o seu cachorro no porta-malas do carro. Meia hora depois, abra o porta-malas e veja quem está feliz em vê-lo.

Fontes: minilua.com, falabicho.org, machosderespeito.com.br etc.

Era

... uma mulher tão ciumenta que obrigou o marido a dispensar a secretária eletrônica.
... um gajo (não confundir com gago) tão repetitivo que só presenteava a namorada com rosas rosas.
... um futurólogo tão desatualizado que só predizia fatos passados.
... um tipo tão expansivo que se regia pela Lei dos Gases.
... uma moça tão econômica que não usava perfume quando a "tchurma" estava gripada.
... um cidadão tão desastrado que vivia tropeçando em seu anjo da guarda.
... um polemista tão radical que tudo quanto escrevia já começava pela tréplica.
... um cara tão saudosista que seu relógio só marcava outr'ora.
... um empresário com tantos títulos que mais um protestado nem fazia diferença.
... uma dona tão infiel, supercheio de amantes o seu guarda-roupas.
... um homenzinho tão feio que não dava trabalho ao maquiador para atuar no papel do Corcunda de Notre Dame.
... um milionário tão mesquinho que deixou ao morrer toda a sua fortuna para as obras misantrópicas.
... um sujeito tão bronco do qual se dizia: analfabeto de pai, mãe e ama-seca. (PGCS)

Publicado no Informativo A Ferragista n.º 86, de outubro de 1986

1 HULK = 2 ATLAS

Atlas, filho de Jápeto com Climene, foi um dos titãs da mitologia grega.
Pertencia à geração dos seres desproporcionados, violentos, monstruosos - encarnação das forças selvagens da natureza nascente, dos cataclismas iniciais, com que a terra se arrumava para poder receber, num regaço mais acalmado, a vida e a sua cúpula consciente: os seres humanos.
Por haver combatido o Olimpo, Atlas foi condenado por Zeus a sustentar os céus para sempre.
A representação clássica de Atlas mostra que ele está a sustentar um globo nos ombros que, normalmente, é interpretado como sendo a Terra. Esse globo é, na verdade, a esfera celestial ou o firmamento.

Comparações
1 - Nomeia-se Atlas a primeira vértebra cervical, por esta sustentar o peso do crânio humano.
2 - Apesar da força extraordinária do titã grego, numa comparação com a do Hulk, aquele leva desvantagem. A correlação das forças é a seguinte: 1 HULK = 2 ATLAS. Eis como se faz a confirmação.

Boteco x Academia

Por que será que é mais fácil frequentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário frequentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam a seguir o resultado desta importante pesquisa.
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
- 1x0 pro bar.
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece ao primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
- 2x0.
Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda.
- Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
- 3x0.
Compaixão:
- Alguém já lhe deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja "por conta".
- 4x0.
Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
- 5x0.
Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, o problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
- 6x0.
Saúde:
- Você já viu um frequentador de bar reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
- 7x0.
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia?
- É só "bate-estaca", né?
- 8x0.
Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
- No bar ou na academia?
- 9x0.
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
- 10x0 pro BAR!
Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!

(repassado por Martinho Rodrigues)

Figli Americani x Figli Italiani

Filhos Americanos: Saem de casa aos 18 anos com total apoio dos pais.
Filhos Italianos: Saem de casa aos 35 anos, depois de poupar o suficiente para comprar casa e pagar duas semanas de lua-de-mel quando casarem... Mesmo assim, mantêm um quarto na casa dos pais para os fins-de-semana.
Filhos Americanos: Quando a mãe os visita leva um bolo, os filhos servem café e eles conversam.
Filhos Italianos: Quando a mamma os visita, leva comida para 3 dias, lava e passa roupa, limpa e arruma a casa.
Filhos Americanos: Os pais sempre avisam quando vão visitá-los e isto acontece só em ocasiões especiais.
Filhos Italianos: Eles nunca sabem quando os pais vão aparecer às oito da manhã de sábado e começar a podar as suas árvores frutíferas. E, se não houver árvores frutíferas, eles plantam.
Filhos Americanos: Sempre pagam aluguel e procuram nas páginas amarelas quando precisam de algum serviço.
Filhos Italianos: Ligam para os pais e tios, pedindo o telefone de outros pais/tios que possam saber do serviço que eles precisam.
Filhos Americanos: Visitam os pais para comer um bolo com café - e fazem só isso, mais nada.
Filhos Italianos: Visitam os pais para tomar um café, comer bolo, antipasto, vinho, um bom prato de massa, carne, salada, pão, sobremesa, frutas, expresso e uns drinques após o jantar.
Filhos Americanos: Cumprimentam os pais com "Oi" e "Olá".
Filhos Italianos: Cumprimentam os pais com um grande abraço, beijos e tapinhas nas costas.
Filhos Americanos: Tratam os pais por sr. e srª.
Filhos Italianos: Tratam os pais por mamma e babbo.
Filhos Americanos: Nunca viram os pais chorar.
Filhos Italianos: Choram junto com os pais.
Filhos Americanos: Devolvem o que pedem emprestado aos pais em poucos dias.
Filhos Italianos: Ficam com as coisas que pegam emprestado dos pais por tanto tempo que os pais esquecem que são deles.
Filhos Americanos: Quando o jantar acaba vão para casa.
Filhos Italianos: Quando o jantar acaba ficam horas conversando, rindo ou simplesmente se confraternizando.
Filhos Americanos: Sabem pouco sobre os pais.
Filhos Italianos: Podem escrever um livro sobre os pais.
Filhos Americanos: Comem sanduíches de manteiga de amendoim, geléia e pão de forma branco.
Filhos Italianos: Comem sanduíche de salame, queijo colonial, pão caseiro, crostoli, conservas...
Filhos Americanos: Deixam você para trás se é isto que a maioria está fazendo.
Filhos Italianos: Não o abandonam mesmo que a grande maioria ache normal abandonar.
Filhos Americanos: Gostam de Rod Stewart e Steve Tyrell.
Filhos Italianos: Gostam de Laura Pausini e Andrea Bocelli.
Filhos Americanos: Vão ignorar este texto.
Filhos Italianos: Vão repassar per tutti gli amici oriundi.

Germano Gurgel ha inviato questo testo via e-mail