O GRITO. Uma versão animada

"Eu estava andando por um caminho com dois amigos - o sol estava se pondo - de repente, o céu ficou vermelho-sangue - eu parei, sentindo-me exausto, e inclinei-me na amurada - havia sangue e línguas de fogo acima do fiorde azul-preto e da cidade - meus amigos andando, e eu fiquei ali a tremer de ansiedade - e senti um grito infinito passando pela Natureza."

Estas foram as palavras de Edvard Munch, em 1893, depois de ter criado o seu famoso quadro, "O Grito". Agora, Sebastian Cosor tomou as palavras do artista e criou este vídeo de animação sobre uma trilha sonora de Pink Floyd ("The Great Gig in the Sky"). Pode não ser exatamente o que você estava esperando, mas é certamente uma nova visão sobre o trabalho de Munch..

The Scream from Sebastian Cosor on Vimeo.

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Do agito ao grito

O retrato do artista quando jovem

Uma vez alguém me mostrou uma fotografia, dizendo: "Aqui é minha foto quando eu era mais jovem."
???
Existem fotos de alguém "quando estiver mais velho"?

Mitch Hedberg

Advertência

Horsemeat found in hamburgers

Pensamento
O cavalo corre e cansa; o burro anda e alcança.

A Deusa do Telefone

Na década de 1940, Alonzo Earl Foringer (1878-1948), um ilustrador de New Jersey, USA,  retratou a Deusa do Telefone.
Um ser de estonteante beleza, uma divindade que, à época, de fato existia.
Foi o telemarketing que a transformou numa inexpressiva figura da mitologia do século 20.

O telemarketing e alguns usuários inconvenientes da companhia telefônica!
Quem vocês pensam que estava no outro lado do fio na última vez em que ela foi vista?
Eu tenho uma ideia.

O generalista

O pato é o animal mais polivalente da Natureza:

ele anda, voa e nada...

mas faz tudo mal.

O urso bipolar

Não é o que migra do Polo Norte para o Polo Sul, e vice-versa, para viver o sonho do eterno inverno. Esse tipo nem ao menos existe. É o que apresenta em si próprio dois polos - o maníaco e o depressivo - os quais vivem o tempo todo às turras.

Sem navios e sem esponjas

O cartunista Randall Munroe gosta de responder a perguntas bizarras da Física em seu blog What If?.
Sua pergunta mais recente é:
Qual seria a queda do nível do mar, se todos os navios foram retirados de uma só vez dos oceanos?

O Princípio de Arquimedes nos diz que a água deslocada por um navio pesa tanto quanto o próprio navio. Se pudermos descobrir o peso total de todos os navios do mundo, poderemos descobrir a quantidade de água que é deslocada por eles; em seguida, dividindo esse volume pela área da superfície dos oceanos, conseguiremos descobrir em quanto o nível da água iria baixar.

E a sua resposta para a pergunta?
O nível do mar cairia 6 micra. Quer dizer: pouco mais do que o diâmetro de um fio de teia de aranha. Mas, porque o nível do mundo do mar está a subir de qualquer maneira (pelo derretimento das geleiras e pela expansão térmica da água, efeitos do aquecimento global), ele iria retornar para o nível anterior no prazo de 16 horas.
E o que dizer da velha piada sobre quanto mais profundo seriam os oceanos sem as esponjas?
Embora as estimativas da biomassa de esponjas sejam difíceis de encontrar, a resposta provavelmente é que, se você removeu todas elas, o nível do mar cairia em não mais do que algumas micra... ou muito menos se você espremeu as esponjas antes.

♪L'Internationale♪

O hino da II Internacional Socialista (composto por Pierre Degeyter) sendo aqui apresentado em estilo Big Band. Crooner: Tony Balbino.
Esta versão aparece no encerramento do filme "Capitalism: A Love Story" (Capitalismo: Uma História de Amor), do cineasta Michael Moore.

Breve história
A Segunda Internacional Socialista foi instalada em 1889 e dissolvida nas vésperas da Primeira Guerra Mundial, em 1914. Entre suas ações mais famosas figuram: a declaração, em 1889, de 1º de maio como Dia Internacional dos Trabalhadores e a declaração, em 1910, de 8 de março como Dia Internacional da Mulher. A contemporânea Internacional Socialista é presidida pelo grego George Papandreou e tem, entre seus membros, o Partido Democrático Trabalhista (PDT).

Sinalização entre pedestres

São frequentes os choques entre pedestres nos lugares lotados. Uma das razões para isso é que é difícil a cada pessoa prever os comportamentos das demais.
Outra, é que os pedestres ainda não contam com um sistema de sinalização próprio. Ao contrário dos motoristas que, em seus veículos automotores, se comunicam uns com os outros, através de equipamentos como luzes de freio, de marcha à ré e sinalizadores de direção.
Neste trabalho, os autores propõem um sistema de comunicação visual para pedestres, baseado naquele que já existe nos carros. O principal detalhe que diferencia os dois sistemas é o uso de LEDs no primeiro.

Serviço
Os autores, Hiroaki Sasaki, Tsutomu Terada e Masahiko Tsukamoto, apresentam os resultados de suas pesquisas nesta sexta-feira, 8 de março, em Stuttgart, Alemanha, na 4th Augmented Human International Conference.

Desserviço
O esbarro

A "Igreja Frango"

Uma igreja em Tampa Bay, Florida, reúne os predicados de ser uma atração turística e sucesso na internet.
Com suas janelas redondas (que lembram dois olhos) e telhados (que lembram um bico e um par de asas), e que a fazem no conjunto assemelhar a figura de um galináceo, o templo é localmente chamado de Chicken Church ("Igreja Frango").

Desde 1945, o ano em que  foi construída, Chicken Church tem servido de referência náutica aos pescadores da região: o bico e a cauda apontam para o Norte e o Sul, respectivamente; enquanto as asas representam o Oriente e o Ocidente.

MailOnline

O superpoder do ouvido absoluto

Apenas uma em cada 10 mil pessoas tem essa capacidade, quase sobre-humana: o chamado ouvido absoluto (perfect pitch, em inglês). Basicamente, é a capacidade de identificar uma nota musical sem nenhuma referência externa, e até cantá-la - o que, devido à forma como as notas musicais e as escalas funcionam, não é tão simples.
As pessoas que têm o ouvido absoluto - elas nascem com ele - conseguem identificar uma nota ou várias ao mesmo tempo (como as notas que fazem parte de um acorde no piano ou na guitarra). Também podem identificar a que nota corresponde o ruído de uma campainha, de uma sirene ou de uma buzina de um carro.
O ouvido absoluto é geralmente considerado uma benção, mas, às vezes, se torna uma maldição. Imagine alguém ir a um concerto e ouvir perfeitamente quando um dos músicos desafina... Isto é algo que pode se tornar insuportável. A ponto de alguém dizer que "preferiria poder ativá-lo e desativá-lo em minha cabeça".
Em geral, este "superpoder" oferece vantagens e, por isso, é mais frequentemente observável nas pessoas que se dedicam à música.
Casos célebres: Wolfgang Mozart, Ludvig van Beethoven, Frederic Chopin, Nat King Cole, Stevie Wonder, Barbra Streisand, Frank Sinatra, Yo Yo Ma e Mariah Carey.

Microsiervos

Midas e Medusa

UM BREVE CASO DE AMOR

Leptocephalus

É a forma imatura de uma enguia (da família Muraenidae). Sua transparência impressiona: pele, músculos, coração, intestinos, tudo é transparente.
O que não deve ser fácil: deparar-se com uma delas para fotografar ou filmar.

VÍDEO

A vida como ela será

Quino é um cartunista argentino mundialmente admirado. Sua personagem mais famosa é Mafalda, uma menina que costuma questionar o mundo dos adultos.

Pé-grande

Acharam o Pé-grande!
Ele se chama Carl Griffiths, tem 19 anos de idade e mora na Inglaterra.
Calça 63. É o homem com o maior pé do Reino Unido. Seus sapatos são feitos sob encomenda nos Estados Unidos.

R7

Só para comparar
Marcelinho Carioca, ex-Corinthians, calça 36. E a comparação se restringe ao tamanho do pé, pois a notícia não diz se Carl joga futebol.

Para ver um filme em 30D

evora-flux

(eu disse trinta!)
A partir do surgimento, nos últimos tempos, da tecnologia digital 3D (eu disse três!), os filmes rodados e projetados com essa tecnologia podem enganar o sentido da visão como nunca dantes.
Você vê o filme como se estivesse vendo-o através de uma janela entre o mundo real e o mundo fantástico do cinema.
Mas, para que você não veja apenas um amontoado de imagens embaçadas na tela, e sim imagens que o cérebro  interprete como tridimensionais, você necessita de usar óculos especiais.
Óculos comuns, no caso dos filmes em 30D, só que tem de pôr muitos deles no rosto.

PARA VER UM FILME EM 30D ►

♪Hey Jude♪

Pegue uma canção triste e faça-a ainda mais triste.
É o que acontece, por exemplo, com esta canção dos Beatles. O truque consiste em transportar a música, originalmente composta em tom maior, para um tom menor.
Vi a violonista Rosinha de Valença (1941 - 2004), em show no Theatro José de Alencar, em Fortaleza, fazer isto com a música "Asa Branca".

"Hey Jude" foi escrita em junho de 1968, quando Paul McCartney foi visitar Cynthia Lennon e seu filho Julian. Após o interesse de John em Yoko Ono e o pedido de divorcio de Cynthia, Paul como amigo do ex-casal, sentiu que precisava dar seu apoio a ela.
Segundo Paul, no “The Beatles Anthology”: "Eu achei que como amigo da família eu poderia ir a casa deles dizer que tudo ficaria bem, tentar animá-los e ver como estavam. Eu dirigi cerca de uma hora. Eu costumava desligar o rádio nessas viagens e cantarolar, vendo se conseguia compor canções. Então comecei a cantar - 'Hey Jules - don't make it bad, take a sad song, and make it better...' – como uma mensagem de esperança para Julian. Tipo, ‘qual é cara, seus pais estão se divorciando, sei que não esta feliz, mas você ficará bem.’ Depois eu mudei o nome de Jules para Jude, que era um personagem em Oklahoma! e eu gostei do nome.” WIKIPÉDIA

08/09/2013 - Atualizando...
"Hey Jude" como um fluxograma

Um gesto de mão para NY

O artista plástico Miguel Alonso, de Manhattan, quer aprovar um novo gesto de mão exclusivo para a cidade de New York. Em sua proposta, as letras "N" e "Y" ficam incorporadas ao gesto. Além disso, os dedos indicador e médio se dispõem de modo a compor a letra "V", de Vitória.

Um verdadeiro nova-iorquino será capaz de fazer este gesto com pouco tempo de aprendizado. Embora tenha de desaprender outro gesto, não oficial, de que lança mão quando ele não gosta de alguma coisa.

A new hand sign for New York City?, Daily Dot

A lixeira conectada

Com os avanços tecnológicos que foram a ela incorporados, esta lixeira se tornou simplesmente indispensável em seu escritório:

O computador calcula onde o lixo vai cair e, através de uma conexão wireless, faz com que a lixeira se desloque para o "ponto futuro".

Sobre  o "ponto futuro"
Claudio Coutinho, ex-treinador da seleção brasileira na década de 1970, era um ardoroso defensor da "europeização" de nosso futebol. Para ele, a seleção brasileira não deveria depender de craques foras-de-série, mas sim de um esquema em grupo, com disciplina tática. Ele também inventou uma terminologia para descrever o seu estilo de trabalho, com palavras como "overlapping", "ponto futuro" (que descrevia o procedimento em que o jogador fazia a jogada com seu companheiro já se posicionando para receber a bola posteriormente) e a "polivalência" (em que cada jogador passaria a exercer mais de uma função em campo, um conceito influenciado pelo futebol holandês de 1974).

Bônus
Uma imagem rara: como fazer o "ponto futuro" com um só jogador.

Dez mitos sobre os introvertidos

1 - Os introvertidos não gostam de falar.
Isto não é verdade. Introvertidos simplesmente não falam a menos que tenham algo a dizer. Eles odeiam conversa fiada. Falam, e falam muito, quando o assunto é algo em que estão interessados.
2 - Os introvertidos são tímidos.
Timidez não tem nada a ver com introversão. Introvertidos não têm necessariamente medo das pessoas. O que eles precisam é de um motivo para interagir. Eles não interagem só por interagir. Se você quer falar com um introvertido, basta começar a falar. Não se preocupe em ser educado.
3 - Os introvertidos são rudes.
Introvertidos não costumam ver razões para rodeios com gentilezas sociais. Eles desejam apenas que todos sejam verdadeiros e honestos. Infelizmente, isto não acontece na maioria das vezes, e eles podem ser muitos pressionados a se ajustar, o que é cansativo para eles.
4 - Os introvertidos não gostam de pessoas.
Pelo contrário, introvertidos valorizam intensamente os poucos amigos que têm. Se você tem um amigo introvertido, pode considerá-lo um amigo de fato e, provavelmente, você terá nele um leal aliado para a vida. Uma vez que você ganhou o seu respeito como sendo uma pessoa de "conteúdo", poderá contar com ele.
5 - Os introvertidos não gostam de estar em público.
Nonsense. Introvertidos só não gostam de estar em público o tempo todo. Eles também gostam de evitar as complicações que estão envolvidas em atividades públicas. Eles captam dados e experiências muito rapidamente e, como resultado, não precisam estar "lá" por muito tempo para "pegá-los." Logo, estão prontos para ir recarregar em casa, e processá-los todos. Na verdade, a recarga é absolutamente crucial para os introvertidos.
6 - Os introvertidos sempre querem estar sozinhos.
Introvertidos sentem-se perfeitamente confortáveis com seus próprios pensamentos. Eles pensam muito. Eles devaneiam. Eles gostam de ter problemas para trabalhar, quebra-cabeças para resolver. Mas eles também conseguem ficar na solidão, se não há com quem compartilhem suas descobertas. Eles anseiam por uma relação autêntica e sincera com uma pessoa de cada vez.
7 - Os introvertidos são estranhos.
Introvertidos muitas vezes são individualistas. Eles não seguem a multidão. Eles preferem ser valorizados por suas novas formas de vida. Eles pensam por si mesmos e, por causa disso, muitas vezes desafiam a norma. Eles não tomam a maioria de suas decisões, baseando-se no que é popular ou naquilo que está na moda.

8 - Os introvertidos são nerds e distantes.
Introvertidos são pessoas que primeiramente olham para dentro, atentos a seus pensamentos e emoções. Não é que eles sejam incapazes de prestar atenção ao que está acontecendo em torno deles, é que o seu mundo interior é muito mais estimulante e gratificante.
9 - Os introvertidos não sabem como se relaxar e se divertir.
Introvertidos tipicamente relaxam em casa ou na natureza, e não em locais públicos movimentados. Eles não são candidatos a emoções como os viciados em adrenalina. Se houver muita conversa e barulho acontecendo, eles "se fecham". Seus cérebros são muito sensíveis a um neurotransmissor chamado dopamina. Introvertidos e extrovertidos apresentam neurovias dominantes diferentes.
10 - Os introvertidos podem mudar e tornar-se extrovertidos.
Um mundo sem introvertidos seria um mundo com poucos cientistas, músicos, artistas, poetas, cineastas, médicos, matemáticos, escritores e filósofos.

Leitura recomendada
The Introvert Advantage (How To Thrive in an Extrovert World), por Marti Laney

Antissépticos para mãos e bafômetros

Antissépticos para mãos podem distorcer as leituras dos bafômetros na ausência de ingestão de álcool
É interessante tomar conhecimento deste estudo prospectivo que tem entre suas conclusões:

"O uso do desinfetante para as mãos (hand sanitizers) à base de álcool comum pode causar leituras falso-positivas em um bafômetro padrão hospitalar quando o operador usa o desinfetante para as mãos corretamente. As leituras no bafômetro mostram-se mais elevadas se mais desinfetante é usado ou se este não for deixado a secar adequadamente."

Posts relacionados:
Bombons, antissépticos bucais e a nova lei
Morre o inventor do bafômetro

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Numa madrugada, um PM aposentado, viajando com a família na BR 116, ao passar por um posto da PRF foi parado numa blitz da Lei Seca. O policial rodoviário pediu que ele fizesse o teste do bafômetro e ele, como cidadão de bem, o fez. Deu acima do permitido por lei. Aí começou o problema. Primeiro, o PM questionou se o aparelho tinha o selo do INMETRO! Em meio a confusão, ele pediu que o exame fosse feito em seu filho de 5 anos, que estava dormindo! O PRF não vendo problema, concordou. E, feito o exame, para espanto do agente, constatou-se que o garoto também estava alcoolizado. Então, o PM passou a questionar a calibragem do aparelho e o PRF, em dúvida, resolveu liberar o reclamão. Chegando em casa, ele falou pra mulher: "Depois você fala que eu dou cachaça pro menino, mas se ele não bebesse a gente tinha se ferrado!"

SUÍNOS. O odor do macho

Quando suínos machos entram na puberdade começam a produzir duas substâncias naturais que podem causar um odor desagradável na carne. Este odor é tecnicamente conhecido como "odor do macho".
Não cria nenhum problema de segurança alimentar, mas precisa ser controlado para garantir a experiência de comer uma carne de porco de boa qualidade.
Estas substâncias são androstenona e escatol. Elas podem se acumular no tecido adiposo dos suínos machos, sendo liberadas quando a carne de porco é cozida - o que faz com que a carne apresente um odor desagradável.

Soluções para controlar o odor

• Castração
• Abate antecipado (pré-puberdade)
• Controle genético
• Ajustes na dieta
• Controle imunológico

High Quality Pork, Pfizer

N. do E.

Para algumas espécies animais, o odor da androstenona pode ser um sinal social de dominação e ter um forte impacto sobre os padrões de comportamento da espécie. É o ingrediente ativo de um produto comercial feito pela DuPont, vendido a criadores de porcos com a finalidade de testar porcas para o sincronismo de inseminação artificial.

(nota não publicitária)

O tornado não foi um transtorno

Título alternativo: "... E o Twister Não Levou"
Caleb Pence James e sua noiva Candra não deixaram que um tornado qualquer atrasasse os seus votos de casamento em uma cerimônia perto de Harper, Kansas, EUA.
A cerimônia foi rápida para que os convidados pudessem assistir ao espetáculo da Natureza.

Isto é um sinal de que a união dos dois não vai dar certo? Ou é exatamente o contrário? Pois, se um furacão não dissolveu este casamento, o que mais irá acabá-lo?
Pensem: todos aí são caipiras mas não são bestas. Eles já viram um número suficiente de tornados para saber que "aquele um" não se dirigia para o local em que estavam.
E Dorothy Gale estava lá?

Para entrar no clima da festa
"Assim que o ciclone atingiu nossos destinos / Nenhum de nós pensou voltar atrás." Apud Nelson Gonçalves

Leitura complementar
A recompensa para um escritor

Os Homens de Preto e você

Isto já lhe aconteceu? Você se achar num recinto sem saber o que tinha ido fazer lá?
É bem possível que, ao entrar naquele lugar, um alienígena tivesse entrado junto. Mas, Homens de Preto (Men in Black) tiraram o Alien de circulação e... apagaram sua (your) memória.
Homens de Preto são espertos, mas depois da missão cumprida não sabem lhe dizer o que você ia fazer lá.

Temos um passado
Os Homens de Preto estão de volta

Dicionário de números

Se fizéssemos um dicionário de todos os números inteiros pela ordem alfabética em português:
1 - qual seria o primeiro número?
2 - qual seria o último número?

Respostas
(passe o mouse abaixo com o botão esquerdo pressionado)
1 - cem
2 - zero

Crítica enviada por um leitor perspicaz
(passe o mouse abaixo com o botão esquerdo pressionado)
Há controvérsia. Se utilizar a grafia catorze ao invés de quatorze - pois ambas são corretas -, então o cem sai do primeiro lugar.

O secador de cabelos

1 Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo, sofisticado e muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
- O senhor tem um rosto tão honesto, padre, que eu estou certa de que eles não vão lhe perguntar nada.
E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
- Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:
- Do alto da minha cabeça até a faixa em minha cintura, eu não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega então perguntou:
- E da cintura para baixo, o que o senhor tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, de uso doméstico, destinado a mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, padre! O próximo...
A inteligência faz a diferença. Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

(enviada por Martinho Rodrigues)

2

3 Quando secadores de cabelos pareciam com dispositivos de controlar a mente: Boing Boing

Aula numeral

O professor chega à sala de aula e diz:
- Um, dois, três... venha ao "quatro" negro.
Um aluno responde:
- "Cinco" muito, mas eu não "seis".
O mestre diz:
- Então, "sete"-se. E venha o oitavo.
Resmunga outro aluno:
- "Nove-mente"?
Então, diz o mestre:
- Ah, "dez-isto"!

Abdias Lima

28/05/2013 - As oito perguntas que mais irritam o professor

Cartoon repassado pelo colega Geral Bezerra

Os mandamentos do estudante

Se algum dia...

... nos metem na prisão por baixar música,
eu só peço que nos separem por gêneros musicais.

Um pensamento [meu] que encontrou o cartoon certo para legendar.

Sacos de dinheiro

Circula na internet um boato com o seguinte teor:

"Este ano (2013), março terá 5 sexta-feiras, 5 sábados e 5 domingos. Isto acontece uma vez a cada 823 anos. Estes anos são conhecidos como money bags (sacos de dinheiro)."

Pegaram um fato ocasional, inventaram um número (823), um nome em inglês e espalharam na internet. Ninguém se preocupou com as contas, nem estranhou se tratar de um período tão grande.
Nem ao menos checaram os calendários. Muitos simplesmente acreditaram.
Esse fato vai se repetir toda vez que março começar numa sexta-feira. E isso é bem mais frequente do que a cada 823 anos. Em março de 1985, por exemplo, aconteceu (confira aqui).
De um ano para outro, o dia da semana em que um mês começa avança um dia. Em anos bissextos, o início do mês avança dois dias da semana, exceto para janeiro e fevereiro, em que esse avanço duplo é percebido no ano seguinte. Se não fossem os anos bissextos, a cada 7 anos tudo se repetiria, pois o calendário teria passado por todos os dias da semana. Como os anos bissextos mudam esse comportamento a cada 4 anos, podemos dizer que todo o conjunto do calendário, incluindo anos bissextos, se repete regularmente no MMC entre 7 e 4, isto é, a cada 28 anos.

Post relacionado: Reciclagem de calendários

Nas estrelas

Dentre as incontáveis galáxias que existem no Universo muitas apresentam formas de letras. O My Galaxies, explorando essas coincidências, torna disponível um programa online (no estilo do Simpsonizer, lembra-se?) para que...

você-narcisista coloque seu nome nas estrelas,
você-altruísta coloque o nome do seu blog nas estrelas.

Veja como EntreMentes ficou:

Foram utilizadas na geração da imagem as seguintes galáxias:
587736584982954377 / 587733604805050711 / 587726032791404626 / 587741391036612754 / 588017604152131701 / 587726879425364092 / 588011502600847507 / 587738569784098988 / 587738617558663207 / 587739305294626830 / 587741421100859710

Galaxize-se.

Acredito no ser humano

Título alternativo: A chave do sucesso

por Fernando Gurgel Filho

Sou um dos maiores defensores do ser humano.
Acredito em sua evolução, rumo a uma espiritualidade que transcende o meramente material, financeiro, patrimonial e político, dentro de um contexto em que essa transcendência seja determinante e envolva todos os atos do ser humano, em sua trajetória em busca de um nível superior de consciência e fraternidade. (Putz, hoje tô mais epilético, dialético e dispéptico do que nunca.)

Todo este besteirol acima é para falar da seriedade que representa o ser humano no ambiente terrestre e de como ele evolui em linha reta, sempre em direção ao solo, não sei se por força da gravidade ou por causa do peso da fraude que se perpetua.
Ora, apenas uma análise superficial do comportamento de nossos ancestrais nas rotinas do dia a dia, e já veremos o quão evoluídos já somos.
A maioria da nossa elite empresarial, política e intelectual, descende de comerciantes, fazendeiros, bancários, servidores públicos... Gente que foi como a gente e que nos criou e educou, enfatiza um grande empresário.
Gente que vendia quilos de 800 gramas, colocava água no leite, fazia pequenos gatos na rede elétrica para alimentar o forno da padaria e do restaurante, receitava falsos medicamentos para emagrecer, embelezar, dormir etc. A lista é enorme. Deve incluir, também, os que passavam rasteiras profissionais nos colegas, atropelavam o bode do vizinho nas rodovias e colocavam a carcaça na carroceria, deixavam seus sócios na miséria e apropriavam-se de aposentadorias dos pais...
Mas seus descendentes evoluíram muito. Estão a anos-luz dessas práticas criminosas. Hoje, estão cuidando de licitações, de almoxarifados de hospitais e órgãos públicos, são políticos e servidores públicos bem sucedidos, têm empresas de genialidade indiscutível que faturam milhões de reais, assim, do dia para a noite, cuidam de associações, igrejas e ONGs que os tornam milionários da noite para o dia etc. Eles se esforçaram muito na direção do aperfeiçoamento pessoal e alcançaram o segredo do sucesso: a Chave do Erário Público.
E a evolução não deve parar por aí, pois o mundo é o limite.
Por isso acredito tanto no ser humano.

A fotossíntese em insetos?

Afídeos podem ter um sistema rudimentar de aproveitamento da luz solar

Kathryn Lougheed, Nature, 17 de agosto, 2012

Pulgões da ervilha

A biologia dos pulgões (afídeos) é bizarra: as fêmeas podem nascer grávidas e, aos machos, pode faltar a boca, o que os leva a morrer não muito tempo depois do acasalamento. Em adição à lista de suas anomalias, um trabalho recém-publicado indica que eles podem também captar a luz solar e usar a energia para fins metabólicos.
Os pulgões são os únicos animais com a capacidade de sintetizar os pigmentos denominados carotenóides. Os demais devem obtê-los através da dieta. Mas todos dependem destes pigmentos para uma variedade de funções, tais como a manutenção de um sistema imunitário saudável e a produção de certas vitaminas (vitamina A).
Alain Robichon, entomologista  do Institut Sophia Agrobiotech, em Antipolis, França, e colaboradores sugerem que, no caso dos pulgões, estes pigmentos podem absorver a energia do sol e transferi-la para a maquinaria celular envolvida na produção de energia. PGCS

App para o pipi

Os aplicativos (abreviados em inglês para apps) para smartphones ameaçam os laboratórios de análises clínicas.
Urine numa fita e, depois de alguns segundos, fotografe-a com seu telefone celular.
Pronto! Está feito o diagnóstico. (*)
Se a doença for fatal, você tem outro aplicativo que escolhe a melhor funerária da região e que faz seu inventário na hora.
Nada como a modernidade, não é mesmo?

Nelson Cunha

BUZZ

(*) diabetes, infecção urinária, pré-eclâmpsia etc.

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Exames de vista pelo celular

Exercícios

RECOMENDADOS PARA PESSOAS ACIMA DOS 40
1. Comece de pé sobre uma superfície plana e confortável, onde você disponha de espaço suficiente em cada lado.
2. Com um saco de 2 kg de batatas em cada mão, estenda os braços para os lados e tente deixá-los nesta posição por um minuto. Depois relaxe.
3. Cada dia você vai descobrir que pode ficar nesta posição por um tempo maior. Depois de algumas semanas, passe a usar sacos de 5 kg de batatas em cada mão.
4. Adiante, experimente usar sacos de 10 kg de batatas e, até mesmo, sacos de 20 kg de batatas em cada mão, por um minuto inteiro.
(Eu já estou neste nível!)
5. Depois que você se sentir confiante por ter alcançado este nível, coloque uma batata em cada saco.

Gene, Bits and Pieces. Versão: PGCS

O lado negativo da evolução das espécies

Se, por um lado, a evolução tem feito surgir todas as espécies que existem na Terra, por outro, tem desfeito algumas grandes amizades.

Edital bem-humorado

por Marcelo Gurgel Carlos da Silva,

da Sociedade Brasileira de Médicos Escritores - Seção do Ceará

Diante da divulgação de que a Secretaria da Cultura do Estado do Ceará - Secult-CE, em atendimento ao pleito formulado por humoristas locais ao Sr. Governador Cid Gomes, ultima o lançamento de um edital específico para a área de Humor, toma-se aqui a liberdade de propor a inclusão de obras literárias, desse jocoso gênero, entre os segmentos a serem abrangidos no edital em referência.
O Ceará é um grande celeiro de humoristas, que tanto abastece o consumo local, como serve de canteiro para exportação de produtos para outros estados, sendo que esses artistas, para que possam exibir os seus dotes, precisam de uma rede de produção, em que se incluem autores e redatores, sem os quais não serão gerados os espetáculos.
Mesmo considerando que a literatura, em sua diversidade de gêneros, está contemplada em outros editais da Secult-CE, a especificidade do humor torna-o bastante difícil ser cotejado com outros gêneros, para fins de avaliação e premiação, merecendo ser devidamente descolado desses, correndo em raia própria.
Vale destacar, ainda, que há muitos autores cearenses escrevendo textos de humor, o que pode ser comprovado pela existência de uma biblioteca particular, sob a custódia do Prof. Jader Soares, o conhecido humorista Zebrinha, cujo acervo supera a marca de mil títulos, com importante parcela das obras compostas por autores radicados no Ceará.
Muitos desses autores, no entanto, deparam-se com sérias dificuldades financeiras para publicar seus bem humorados escritos, à conta da carência de numerários, servindo de exemplo a falta de patrocínio, escudado em algum dispositivo legal, ou mesmo ancorado no interesse particular; essa insuficiência de fundos poderá, nalguns casos, causar distimias, aumentando o contingente de mau-humorados.
A abertura dessa nova linha de apoio teria forte guarida entre potenciais candidatos e se prestaria para emular o surgimento de novas vocações literárias, fomentando a cadeia produtiva do humor cearense, que tanto cativa o público nativo e os turistas que estão aqui de passagem, e, que, costumeiramente, inserem em suas visitas a assistência a shows de humor, decentes ou esculachados.
Aguarda-se a sensibilidade dos gestores da Cultura, acerca do assunto aqui tratado, pois a versatilidade dos atores pode ser limitada pela pouca oferta de bons e criativos textos de humor, em decorrência da falta de estímulo oficial.

Blog do Marcelo Gurgel