A nova secretária de Saraiva

Saraiva contratou uma nova secretária.
Poucos dias depois, sua esposa ficou sabendo dessa nova contratação e ele teve que enfrentar uma  saraivada de perguntas:
Esposa: "Sua nova secretária tem pernas bonitas?"
Saraiva: "Não percebi direito."
Esposa: "De que cor são os olhos dela?"
Saraiva: "Não tive tempo de verificar."
Esposa: "Qual é a cor do esmalte que ela usa?"
Saraiva: "Não tenho lembrança."
Esposa: "Ela tem algum sotaque?"
Saraiva: “Eu mal falei com ela, nem sei.”
Esposa: "E como ela se veste?"
Saraiva: "Ah, muito rapido!"

Que coincidência!

Um criador de galinhas entrou no bar da cidade. Ele sentou-se ao lado de uma mulher no balcão e pediu uma taça de champanhe.
A mulher disse: "Que estranho, eu também acabei de pedir uma taça de champanhe."
"Que coincidência", disse o homem, que acrescentou: "É um dia especial para mim. Estou comemorando."
"É um dia especial para mim também, eu também estou comemorando!", disse a mulher.
"Que coincidência!", disse o criador.
Enquanto brindavam, ele perguntou: "O que você está comemorando?"
"Meu marido e eu estamos há anos tentando ter um filho e, se você não sabe, minha champanhe é sem álcool - descobri hoje que estou grávida!", disse a mulher, cheia de alegria em seu rosto.
"Que coincidência", disse o homem. "Eu sou um criador de galinhas e há anos que todas as minhas galinhas são inférteis, mas agora elas estão todas botando ovos fertilizados."
"Isso é incrível!", disse a mulher. "O que você fez para as suas galinhas ficarem férteis?"
"Eu usei um galo diferente", disse ele.
A mulher sorriu e disse: "Que coincidência!"
(https://www.tudoporemail.com.br/content.aspx?emailid=8965 - c/ ilustração)

Matemáticos no bar

Um número infinito de matemáticos entra no bar.
O primeiro pede 1 cerveja.
O segundo pede 1/2.
O terceiro pede 1/4.
Mas, antes que o quarto matemático faça seu pedido, o garçom chega com duas cervejas enquanto explica:
"Isso deve dar para vocês todos."

Uma pergunta fácil

Zeca está no programa "Show do Milhão". Já está na pergunta final, prestes a ganhar um milhão de reais, e tem direito a telefonar para um amigo.
A pergunta vem: "Qual é o pássaro que não faz ninho?"

A) um pardal
B) uma andorinha
C) um sabiá
D) um cuco

Zeca não sabe, então ele chama o amigo Juca.
Juca responde:
- Pôxa, Zeca, é um cuco - 100% de certeza!
Ele segue o conselho do amigo. A resposta está certa, e Zeca ganha um milhão de reais.
Depois, ele liga para Juca e pergunta:
- Com os diabos, como você sabia disso? Você não é um especialista em pássaros!
- Pô, Zeca, seu idiota! Todo o mundo sabe que ele vive dentro de um relógio, não é?

TudoPorEmail

"O homem que faz uma pergunta pode ser tolo por um minuto, mas o homem que não pergunta é tolo para a vida inteira."

~ Confúcio

PCC/Faria Lima

Com toda essa história de PCC/Faria Lima, a @anadehollanda me lembrou de uma velha piada ruim e maravilhosa.
- Seu dentista foi preso por tráfico de drogas.
- Delegado, o senhor acredita que sou cliente dele há vinte anos e não sabia que ele era dentista?

(Mario Lago Filho)

Sem jeito. De PC Farias a PCC Faria Lima.

Ilha Nula

Uma piada interna de longa data entre os cartógrafos. A Ilha Nula(Null Island, em inglês) é uma ilha imaginária localizada em um lugar real: nas coordenadas de 0º latitude e 0º longitude, um local no Oceano Atlântico onde o Meridiano de Greenwich cruza com a Linha do Equador, nas proximidades do Golfo do Benim, no continente africano.

Aquecendo os pés

Um fazendeiro morava em uma casinha na serra gaúcha. Era inverno e fazia um frio danado, daqueles de chegar a zero graus, e por mais que ele colocasse muitos cobertores na cama, não conseguia dormir porque seus pés não esquentavam de jeito nenhum. Até que ele teve a ideia de ir até a farmácia e comprar uma bolsa térmica.
— É para aquecer os pés na cama!, explica ele ao farmacêutico.
— Olha, no momento este produto está em falta porque todo mundo teve a mesma ideia aqui na cidade, mas eu posso lhe dar uma sugestão: o senhor tem gato em casa?
— Tenho!
— Então! Lá em casa eu também tenho um, e coloco o gato para aquecer meus pés. Não é a mesma coisa, mas ajuda bastante!
O senhor saiu todo empolgado com a idéia. No dia seguinte ele chega à farmácia, furioso e com arranhões espalhados por todo corpo.
— O que aconteceu? - perguntou o farmacêutico, aflito.
— Culpa dessa sua ideia maluca de colocar o gato pra aquecer meus pés!
— Por quê?, perguntou o farmacêutico, sentindo-se culpado. O gato era muito bravo? 

E o senhor respondeu: 

 — Não, era mansinho. Bom, pelo menos até eu fazê-lo beber um litro de água quente!

 https://www.tudoporemail.com.br/content.aspx?emailid=6911

Pinga ni mim

Sonhei que estava num bar pedindo uma pinga.
O garçom perguntou:
- Pura?
Eu disse:
- Espreme um limão.
Aí o telefone tocou. Acordei-me.
Se eu tivesse tomado pura tinha dado tempo...

A piada mais antiga do mundo

A piada mais antiga que encontramos até hoje foi registrada duas vezes em tabuletas sumérias antigas, remontando a 4.000 anos.

Um cachorro entra em um bar, mas não vê nada. E então ele pergunta: devo abrir um?

Sim, eu também não entendo. Eu acho que teria que estar lá. Ou, talvez, essa piada tenha sido inventada antes do humor.
Algumas das maiores mentes do mundo têm trabalhado a respeito. Foi traduzida corretamente? O que o cão representava na cultura suméria? A estrutura "entra em um bar" pode realmente ser tão antiga? A piada foi interpretada de várias maneiras diferentes porque a linguagem e o contexto cultural eram muito diferentes há 4.000 anos. Não é algo com que os especialistas chegassem a um acordo.
A piada possivelmente depende de suposições com as quais os antigos sumérios teriam convivido, mas nós não. Por outro lado, talvez não fosse mesmo tão engraçada naquela época. Foi registrada em coleções de provérbios e conselhos, embora também não funcione nesse contexto.
(https://www.neatorama.com/2023/05/27/Can-the-Worlds-Oldest-Joke-Make-You-Laugh/)

Muitas pessoas se apressarão em se concentrar no lado mais físico e monoliticamente impressionante da arqueologia. Mas é nas pequenas coisas como esta que o mundo antigo ganha vida. As pirâmides podem ser inspiradoras, mas encontramos mais valor humano nas pichações deixadas pelos plebeus que as construíram do que na luxuosa decoração dentro da tumba do faraó.
(https://www.historicmysteries.com/sumerian-joke/)

O que você faria no lugar dele?

Certo dia, um homem volta para casa antes do dia previsto depois de uma viagem de negócios. No aeroporto, ele entra em um táxi. Já passava de meia noite. E, no trajeto para casa, ele pergunta ao taxista se este gostaria de ser testemunha de algo que ele planejava.
O homem vinha suspeitando de que sua mulher tinha um amante e planejava pegá-los juntos. Por R$ 200, o taxista aceita. Ao entrarem em casa, o marido e o taxista vão em direção ao quarto, na ponta do pé. O marido acende as luzes, levanta a coberta e vê sua mulher na cama com outro homem.
O marido coloca uma arma na cabeça do homem nu. A mulher grita: "Não faça isso! Eu não recebi herança nenhuma. Este homem é muito generoso! Ele pagou a Ferrari que eu lhe dei. Ele pagou a cabine com vista pro mar do nosso cruzeiro no Caribe. Ele pagou nossa estadia all inclusive em Porto Seguro. Ele paga a mensalidade do clube de golfe. Ele paga todas as nossas contas!"
O marido abaixa a arma lentamente e balança a cabeça de um lado pro outro. E pergunta ao taxista: "O que você faria em meu lugar?" 

O taxista responde: “Eu protegeria o traseiro desse homem com o cobertor, antes que ele pegue um resfriado."

https://www.tudoporemail.com.br/content.aspx?emailid=10244

Testando o novo degustador de vinhos

Certa vez, numa loja especializada em vinhos, o degustador regular dos produtos havia-se aposentado e eles estavam procurando um novo para contratar.
Um bebum, não muito asseado, entrou para se candidatar ao cargo.
O diretor da vinícola ficou pensando em como mandá-lo embora.

Deu-lhe um copo para beber.
O bêbado experimentou e disse:
"É um Moscatel, de três anos, cultivado na encosta norte, amadurecido em recipientes de aço. Grau baixo, mas aceitável."
"Isso mesmo", disse o chefe.
Mais um copo...
"É um cabernet, oito anos, de uma encosta sudoeste, barricas de carvalho, amadurecido a 8 graus. Requer mais três anos para melhores resultados."
"Correto."
Um terceiro copo...
"É um champanhe pinot blanc, de alta qualidade e exclusivo", disse calmamente o bêbado.
O diretor ficou surpreso.
Ele piscou para sua secretária, secretamente sugerindo algo.
Ela saiu da sala e voltou trazendo um copo com urina.
O pinguço mandou ver:
"É uma loira, 26 anos, grávida de três meses - e se eu não conseguir o emprego, vou dizer quem é o pai."

https://www.tudoporemail.com.br/content.aspx?emailid=17076

A competição dos morcegos

O morcego estava presidindo uma competição entre seus três filhos para ver quem obtinha sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
— Onde você obteve esse sangue?
— Está vendo aquele boi ali?
— Estou.
— Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
— Onde você obteve esse sangue?
— Está vendo aquela mulher ali?
— Estou.
— Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. Novamente, o pai pergunta:
— Onde você obteve esse sangue?
— Está vendo aquela parede ali?
— Estou.
— Eu não vi...

Três homens com três problemas

Três homens estavam sentados em um bar e conversavam sobre as suas esposas.
O primeiro homem diz: "Eu acho que a minha esposa está tendo um caso com um eletricista. Quando cheguei em casa na noite passada, eu encontrei um par de alicates e um pouco de fita isolante atrás do aquecedor no nosso quarto. Há muito tempo nós não reformamos ou consertamos nada em casa, e eu não consigo pensar em qualquer outro motivo para essas ferramentas apareceram lá em casa".
O segundo homem diz: "Eu acho que a minha esposa também está tendo um caso, só que eu acredito que seja com um carpinteiro. Ontem à noite, eu encontrei um cinto de ferramentas no cesto de roupa suja e também não fizemos quaisquer reformas em nossa casa..."
O terceiro homem diz: "Eu estou no mesmo barco meus amigos, mas eu acho que a minha situação está bem pior. Minha esposa está tendo um caso com... (interrompe a fala para o efeito dramático) um cavalo!"
Os dois outros homens olham para ele completamente confusos e esperam uma explicação! "Será que ele ficou louco? Será que a sua esposa é que está louca? Do que ele está falando?"
O terceiro homem ajeita a sua cadeira para trás e diz: ''Quando cheguei em casa ontem à noite, encontrei um jóquei escondido no guarda-roupa!"

https://www.tudoporemail.com.br/content.aspx?emailid=6920

Piada: Por que você está tão nostálgico assim?

No meio da noite, a mulher acorda e vê que seu marido não está na cama. Ela se veste, desce as escadas, e o encontra sentado na frente de uma TV desligada, segurando uma xícara de café e olhando para longe, perdido em algum pensamento triste.
"Qual é o problema, querido?", ela pergunta. "Por que você está aqui a esta hora?"
O marido olha para ela.
"Você se lembra quando começamos a namorar, quando você tinha apenas 17 anos?"
"Sim", ela responde, intrigada.
Seu marido dá um suspiro triste.
"E você se lembra de quando o seu pai, que era delegado, nos pegou nos beijando?"
"Sim, claro."
"E você também se lembra de que ele colocou uma arma em minha cara e disse que se eu não casasse com você, iria me colocar na cadeia por 20 anos?"
"Sim, lembro-me. Mas... por que você agora está tão nostálgico assim?!"

O marido enxuga uma lágrima e diz:
"Bem... é que hoje eu estaria saindo da cadeia."

http://www.tudoporemail.com.br/content.aspx?emailid=4000

As dentaduras do candidato

Em período de eleição um candidato viaja até uma cidadezinha do interior, onde ele espera angariar votos. 

Dentre os eventos programados está um jantar beneficente, após o qual ele discursará. Mas ele acaba se atrasando e sai apressado do hotel com as folhas do discurso na mão.
Chegando ao restaurante, é recebido pelos correligionários e senta-se na cadeira que lhe foi reservada. No entanto, ele fica desesperado; pois logo percebe que, na pressa, esqueceu a dentadura no hotel, (*) e não poderia comer sem ela, e muito menos fazer o discurso. 

Como conseguiria votos dessa forma?
Ao seu lado está um senhor, a quem ele conta o que aconteceu.
O homem diz:
— Não se preocupe. Eu resolvo seu problema.
E o senhor tira de sua pasta uma dentadura e entrega ao político, dizendo:
— Experimente esta. Acho que vai servir.
Impressionado com a sorte que teve, o político experimenta a dentadura.
— Que azar! Está muito folgada.
— Experimente outra, então – diz o senhor, entregando-lhe uma segunda dentadura que levava na pasta.
O político experimenta.
— Agora ficou pior, está muito apertada.
Para a surpresa dele, eis que o homem entrega-lhe uma terceira dentadura.
— Ainda tenho esta. Tenho certeza de que agora vai servir.
— Ah, esta ficou perfeita! Vou ficar com ela – responde o político.
E tudo correu perfeitamente bem. O jantar foi um sucesso, inclusive o discurso do candidato. 

Ao terminar os compromissos na cidade, ele se dirige ao senhor, agradecendo-lhe: 

— Muito obrigado por ter me ajudado. Eu estava mesmo precisando de um bom dentista e acho que encontrei o profissional de que preciso.
O senhor responde:
— Não precisa me agradecer não, eu não sou dentista. Sou apenas o coveiro da cidade.

http://www.tudoporemail.com.br/content.aspx?emailid=7525 (reescrita)

(*) As dentaduras estão entre os objetos mais deixados em hotéis, segundo o Travelodge.

Piar também é piada (2)

Tesco Dantas, no Face:

— Por que você botou o nome de Relam neste pinto?
— É por que toda vez que chovia Relam piava.

Meu comentário:

"Eu vi chover, eu vi relampear / Mas mesmo assim o céu estava azul." (Ponto de Oxóssi)

Ditados:

Em festa de jacu, inhambu não pia. É uma frase que nem todo mundo vai entender de primeira, mas que carrega grande sabedoria. O jacu é um pássaro de dimensões maiores e o inhambu é menor que ele. Assim, o ditado ensina que é melhor ficamos tranquilos e não comprarmos guerras que não podemos vencer. Passarinho na muda não pia. Eis a razão desse ditado: quando as penas do passarinho caem, ele fica sem penas para abrir as asas e voar. Então, se piar, vem o predador e, vupt!, leva-o no bico com a maior facilidade. Assim, tem certas horas que é melhor usar a tática do passarinho na muda (de mudança de penas). E ficar quietinho, só observando.

Piar também é piada (1)

De boa raça

- Por que você diz que seu cachorro é inteligente?
- É muitíssimo. Basta que diga pra ele: vem ou não vem?
- E aí?
- Ele vem... ou não vem!
(Tesco Dantas)

"Meu cigarro de palha
Meu cavalo ligeiro
Minha rede de malha
Meu cachorro arteiro."
(Luiz Gonzaga, modificado)

Uma cena modelada em barro pelo Mestre Vitalino, de Caruaru. O nome completo: "Gatos maracajás trepados numa árvore, acuados por um cachorro, e embaixo o caçador fazendo pontaria com a espingarda.
http://blogdopg.blogspot.com/2007/04/pontaria.html

Provérbio do cachorro procrastinador
Cão de boa raça, se não caça hoje, amanhã caça.

No Dia do Julgamento

Um rapaz morreu e compareceu na Cortel Celestial para ser julgado.
Ao chegar lá, os anjos lhe disseram: "Antes de se encontrar com Deus, devemos lhe dizer que verificamos sua vida e, honestamente, não encontramos qualquer coisa que você tenha feito particularmente boa ou má, então não sabemos bem o que fazer. Você pode nos dar algum exemplo que nos ajude a tomar uma decisão?".
"A alma recém-chegada pensou por um momento e respondeu: "Sim! Uma vez eu estava dirigindo e vi uma pessoa sendo atacada por uma gangue. Então, eu não pensei duas vezes, tomei coragem e fui em direção a eles. Tinha um cara grande, musculoso, com um piercing no lábio. Bem, eu arranquei o piercing dele com toda a minha força e disse que era melhor que sua gangue parasse de incomodar o rapaz, ou eles teriam que lidar comigo!"
"Uau, impressionante! Quando foi isso?", perguntou um dos anjos.
"Olha, foi meia hora atrás", respondeu o rapaz.

http://www.tudoporemail.com.br/content.aspx?emailid=7021

Os detritos da Skylab realmente mataram uma vaca? (2)

Em 11 de julho de 1979, a estação espacial Skylab dos EUA fez sua reentrada na atmosfera da Terra. Ela se desintegrou, espalhando fragmentos pelo sudeste do Oceano Índico e por uma parte pouco povoada do oeste da Austrália, onde uma vaca morreu depois de ser atingida por um de seus fragmentos. 

Os detritos do Skylab realmente mataram uma vaca?

A resposta é não.

Tudo resultou de uma troca de mensagens entre o presidente dos EUA, Jimmy Carter, e o primeiro ministro da Austrális, Malcolm Fraser, em que o australiano fez uma brincadeira sobre "a devolução de restos da Skylab em troca de uma cota adicional de carne bovina".

Se essa piada tivesse algum fundo de verdade enfim teríamos a prova da potencial eficácia das armas no espaço.

Pintando o sétimo

A galinha e seus sete pintinhos estáo ciscando no terreiro, mas começa a chover e todos correm para entrar no galinheiro.
A galinha e seis pintinhos correndo na frente e um pintinho atrás.
A galinha e os seis pintinhos entram e o último fica de fora, pois, devido a um sistema automatizado, a porta se fecha.
Moral da estória:
Pinto mole não entra!

Tesco Dantas, no Face

Aumentei a ninhada de seis para sete a fim de mudar o título da piada.

Arquivo: Pinto Calçudo - Pinto no lixo