Batidas na porta

Um homem e sua esposa foram acordados às 3 da manhã por fortes batidas na porta. O homem se levanta e vai até a porta, onde um homem bêbado, parado sob a chuva torrencial, pede para ser empurrado.
"De jeito nenhum", diz o marido, "são 3 da manhã!"
Ele fecha a porta e volta para a cama.
"Quem era?" perguntou sua esposa.
"Só um cara bêbado pedindo um empurrãozinho", ele responde.
"Você o ajudou?" ela pergunta.
"Não. São 3 da manhã e está chovendo torrencialmente lá fora!"
"Bem, você tem memória curta", diz a esposa. "Não se lembra de uns três meses atrás, quando o carro quebrou e aqueles dois caras nos ajudaram? Acho que você deveria ajudá-lo, e deveria ter vergonha de si mesmo! Deus também ama os bêbados."
O homem retorna à chuva torrencial para fazer o que lhe foi dito.
Ele grita no escuro: "Olá, você ainda está aí?"
"Sim", responde ele.
"Você ainda precisa de um empurrão?", grita o marido.
"Sim, por favor!" vem a resposta da escuridão.
"Onde você está?" pergunta o marido.
"Aqui no balanço", respondeu o bêbado.

Testando o novo degustador de vinhos

Certa vez, numa loja especializada em vinhos, o degustador regular dos produtos havia-se aposentado e eles estavam procurando um novo para contratar.
Um bebum, não muito asseado, entrou para se candidatar ao cargo.
O diretor da vinícola ficou pensando em como mandá-lo embora.

Deu-lhe um copo para beber.
O bêbado experimentou e disse:
"É um Moscatel, de três anos, cultivado na encosta norte, amadurecido em recipientes de aço. Grau baixo, mas aceitável."
"Isso mesmo", disse o chefe.
Mais um copo...
"É um cabernet, oito anos, de uma encosta sudoeste, barricas de carvalho, amadurecido a 8 graus. Requer mais três anos para melhores resultados."
"Correto."
Um terceiro copo...
"É um champanhe pinot blanc, de alta qualidade e exclusivo", disse calmamente o bêbado.
O diretor ficou surpreso.
Ele piscou para sua secretária, secretamente sugerindo algo.
Ela saiu da sala e voltou trazendo um copo com urina.
O pinguço mandou ver:
"É uma loira, 26 anos, grávida de três meses - e se eu não conseguir o emprego, vou dizer quem é o pai."

https://www.tudoporemail.com.br/content.aspx?emailid=17076

Caminhadas, voos e concertos aleatórios

Esta é uma propriedade curiosa do movimento browniano: ele preenche o espaço em 1D (a formiga a andar sobre uma linha), em 2D (a formiga a andar sobre uma folha), mas não preenche o espaço quando este é 3D ou superior.
Por isso, um homem bêbado encontra o caminho de casa, enquanto um pássaro bêbado se perde para sempre.
V. Pássaros bêbados
O movimento browniano é o movimento aleatório das partículas quando estão suspensas num fluido (líquido ou gás). Foi pela primeira vez descrito pelo botânico Roberto Brown, ao olhar através de um microscópio grãos de pólen na água.
O modelo matemático do movimento browniano tem inúmeras aplicações do mundo real. Por exemplo, flutuações do mercado de ações são frequentemente citadas, embora Benoît Mandelbrot tenha rejeitado sua aplicabilidade aos movimentos de preços de ações, em parte, porque estes são descontínuos.
Outro exemplo de aplicação do modelo é na música, porém eu não recomendo.

https://soundcloud.com/erich-barganier/a-drunk-man-will-find-his-way-home-but-a-drunk-bird-may-get-lost-forever-live
https://twitter.com/fermatslibrary/status/1111609454343192576
https://mathoverflow.net/questions/3559/colloquial-catchy-statements-encoding-serious-mathematics

Repetindo: não recomendo, j'ouviu?

Milhas x Quilômetros

Para se lembrar de quantos pés há em uma milha, você deve apenas se lembrar de "5 tomatoes".
5, to, mate, oes = five, two, eight, zero = 5280

Para se lembrar de quantos metros há em um quilômetro, você deve apenas se lembrar de "1000" porque o sistema de medidas no resto do mundo não foi inventado por um matemático bêbado jogando dados.

http://www.soberinanightclub.com/2018/06/miles-vs-kilometres.html

O bêbado e o juiz

Cidade do interior, final de semana, boteco da esquina cheio, cadeiras até no meio da calçada e nenhuma mesa vazia. Havia só uma cadeira na mesa perto do balcão, onde uns amigos conversam e xingavam entre si. De repente, entra um senhor, acerca-se do balcão e pede um maço de cigarros e um refrigerante grande para levar. Como estava perto da mesa onde ainda havia uma cadeira um dos bebuns gritou:
– Aí, ó, baitola, senta aí mesmo!
– O senhor me chamou de quê, mesmo?, replicou o senhor, muito sério e visivelmente ofendido.
– Liga, não, meu irmãozinho, o Claudicleydson quando bebe, fala assim mas não é pra ofender, não. Senta aí, vai. Toma uma com a gente.
– Olha aqui, vocês todos...
E passou a apontar o dedo em riste para o bebum que o chamou de "baitola":
– Se der mais um pio vou mandar prendê-lo!
Silêncio geral.
Quando o senhor já ia virando as costas para o balcão, o tal bebum perguntou:
– Desculpe a ignorância, pois eu nunca vi o amigo na cidade, quem é o senhor pra mandar me prender?
– Sou o novo juiz da cidade. E, desculpe-me, mas não sou seu amigo.
– Tá bem. O senhor pode até mandar me prender, mas daqui uns dias tou solto, até porque sou amigo do delegado, e...
– O delegado é meu irmão, atalhou o senhor.
- De qualquer forma, logo, logo, estou soltinho, na rua, mas quando o senhor cair em minhas mãos, nunca mais - repito: nunca mais - o senhor vai ser solto. Por ninguém!!!
Ao que o senhor, intrigado, perguntou:
– E o senhor é o quê, posso saber?
– Sou o coveiro da cidade.
Riso geral. Mas o bebum foi preso assim mesmo, sob o protesto do bar inteiro.

Fernando Gurgel Filho

As mulheres e Nelson Rodrigues

c/ a banda "Velhas Virgens"

O rico e o pobre são duas pessoas
O soldado protege os dois
O operário trabalha pelos três
O cidadão paga pelos quatro
O vagabundo come pelos cinco
O advogado rouba os seis
O juiz condena os sete
O médico mata os oito
O coveiro enterra os nove
E o diabo leva os dez
Mas a mulher, a mulher engana os onze
A mulher engana os onze de uma vez.
https://www.vagalume.com.br/velhas-virgens/as-mulheres-e-nelson-rodrigues.html

Fernando,
Nem no dia que morre o coveiro falta no cemitério.

Um homem bêbado

"Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo."

Esposa: Olhe aquele homem bêbado.
Marido: Quem é ele?
Esposa: Dez anos atrás, ele queria casar comigo, e eu não aceitei.
Marido: Oh, meu Deus! Ele ainda está comemorando...

N. do E.
Beba e use imagem GIF com moderação.

O bêbado e o policial

Quatro horas da manhã, um homem, visivelmente bêbado, cai não cai, caminha pela rua escura e deserta.
Um carro da polícia se aproxima e um dos policiais fala:
- Meu amigo, esta rua deserta é muito perigosa. É melhor tomar cuidado. Que mal pergunte, onde o amigo vai a uma hora destas?
- Estou indo assistir a uma palestra.
- Palestra?! A esta hora? Sobre o quê?
- Sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano. Os danos causados pela esbórnia. A farra na degradação da vida amorosa conjugal. Os impactos negativos sobre o sistema nervoso central e periférico advindos dessa vida desregrada. Dos malefícios aos órgãos internos e também externos devastados pela ingestão desenfreada de fumo, álcool e drogas ilícitas. E a vida sem Deus no coração.
- Ô meu, fala sério! E quem vai dar uma palestra destas a esta hora da madrugada?
- Minha esposa, quando eu chegar em casa.

(repassada por Fernando Gurgel)

Uma abordagem musical
O bêbado e o instrumentista

O jantar da família

"É tão bom ter todos aqui no jantar da família. E obrigado por não trazerem os telefones para a mesa."

O esquilo pidão, Como atrair um esquilo, A invasão dos esquilos e Alimentando um esquilo

Uma história da internet
Tudo começou quando um jovem esquilo, em busca de fama e fortuna, posou para uma foto de família em um parque nacional canadense. Mostrada a fotografia no website da National Geographic, a imagem do esquilo foi transposta por internautas do mundo inteiro para os mais inverossímeis contextos
Slideshow O ESQUILO INTRUSO

Vídeo - O que acontece quando um esquilo come muito maçãs silvestres fermentadas?

"Vá para casa, esquilo. Você está bêbado!"

Uma festa dos bichos na África

Enquete

Assinale (ou tente assinalar) a alternativa correta:

Cabeça de Batata

Quem não conhece o Sr. Cabeça de Batata, personagem rabugento da trilogia Toy Story?
Mas muita gente esquece que antes de ficar famoso pelo filme da Pixar, o Sr. Cabeça de Batata já era um brinquedo muito famoso. Inventado e distribuído por Georde Lerner em 1949, foi manufaturado e lançado no mercado pela primeira vez em 1952, através da empresa Hasbro.
E a Hasbro continua trabalhando em cima de seu velho brinquedo, criando cada vez mais novas formas de apresentação.

nerdice.com

Como tem bêbado aqui!

O bêbado e a bailarina, O bêbado culto, Uma discussão astronômica, Só a verdade, O bêbado e o instrumentista, Coisas difíceis, muito difíceis e impossíveis, Beber e dirigir..., O porre do padre, Beba do Emílio e O encurtador de chope

10/03/2013 - Atualizando...

O SR. CABEÇA DE BATATA ESTÁ TENDO UM PROBLEMA

"Oh, Deus. Deixei-o em casa!"

Beba do Emílio

Manhã de Sexta-Feira Santa. As famílias de Curitiba saem das missas de rememoração da morte de Cristo. Algumas passam pela Praça Osório e encontram Emílio (*) embriagado, amparando-se em uma das palmeiras do logradouro.
Imediatamente reconhecido, vão até ele e o censuram:
— Emílio, mas nem o dia de hoje, em que todos se recolhem para lembrar a morte de Nosso Senhor, você respeita?
Nem sua visível embriaguez não o impede de uma tirada inteligente:
— Não foi no dia de hoje que se cometeu o maior crime da humanidade, em que mataram o Filho de Deus feito homem?
— Foi, é claro!… — responderam os piedosos conhecidos.
E ele completou:
— Pois quando a divindade sucumbe, a humanidade cambaleia…

(*) Emílio de Menezes (1866 — 1918), poeta e jornalista. De sua imaginação satírica brotavam, a todo instante, tiradas humorísticas como esta. Eleito para a Academia Brasileira de Letras, em 1914, Emílio faleceu quatro anos após — sem haver tomado posse de sua cadeira!

O bêbado e o instrumentista

Isto é o que eu costumo chamar 
de uma abordagem musical.

Coisas difíceis, muito difíceis e impossíveis

... de serem ditas por alguém bêbado:
DIFÍCEIS
- Especificidade
- Interpretação
- Indubitavelmente.
MUITO DIFÍCEIS
- Otorrinolaringologista
- Esternocleidomastoídeo
- Paraclorobenzilpirrolidinonetilbenzimidazol
- Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico
- Itaquaquecetuba (hors-concours)

IMPOSSÍVEIS
- Obrigado, mas eu não quero transar.
- Não, nem mais um trago.
- Desculpe, mas você não faz o meu tipo.
- Boa noite, policial. Não é uma noite realmente maravilhosa?
- Oh, não. Quem vai gostar de me ouvir cantando?
- Vou sair, estou sendo um chato.

When You're Drunk, modificado por PGCS.

Comentário
Em sentido mais prosaico, a lista (acima) poderia servir também como um recurso substituto, e barato, do tal bafômetro.

Adilson Camacho

Assim como o teste da linha, Adilson.

O bêbado e a bailarina

Uma mulher usando um vestido sem mangas entrou num bar.
Ela levantou o braço direito, revelando ter uma axila enorme e peluda para todas as pessoas que lá estavam, e perguntou:
"Que homem aqui vai pagar uma bebida para uma senhora?"
Lá no fundo do bar, um velho bêbado bateu a mão no balcão e gritou
"Dê uma bebida à bailarina!"
O garçom serviu a bebida. A mulher tomou-a sem demora.
A seguir, ela virou-se novamente para todos que estavam no bar, revelando a mesma axila cabeluda, e perguntou:
"Que homem aqui vai pagar uma bebida para uma senhora?"
Mais uma vez, o mesmo bêbado gritou:
"Dê outra bebida à bailarina!"
O garçom aproximou-se do bêbado e perguntou:
"Diga-me, meu velho, eu sei que o seu negócio é comprar bebida para senhora, mas por que você só a chama de bailarina?"
O bêbado respondeu:
"Qualquer mulher que pode levantar a perna tão alto assim tem que ser uma bailarina!"

Naughty Bits

Só a verdade

= William Phelps, Aventuras e Confissões =
Via Navios e Navegadores

O capitão de um navio escreveu certa vez em seu diário de bordo:
“O imediato hoje apareceu bêbado.”
Passada a bebedeira, o imediato sentiu-se profundamente contrariado e desgostoso, tendo suplicado ao capitão que não mantivesse aquela nota desairosa no diário, declarando que nunca havia bebido antes e que jamais tornaria a beber.
O capitão, contudo, foi irredutível e salientou:
“Neste diário”, disse ele, “só escrevemos a verdade.”
Na semana seguinte, chegou a vez do imediato fazer os respectivos registos no diário de bordo, tendo em dado momento consignado:
“O capitão hoje não estava bêbado.”

O porre do padre

O padre era novato e não conseguiu fazer seu primeiro sermão: estava nervosissimo!
Foi aconselhado por um paroquiano a pingar umas gotas de vodca na água, uma hora antes da missa.
No dia seguinte, o padre ficou em dúvida se era para pingar vodca na água ou pingar água na vodca. Optou pela segunda alternativa. Esperou o efeito da receita e foi fazer o sermão.
Ná semana seguinte, recebeu uma carta do bispo que dizia:

Prezado Padre José,
Que Deus esteja convosco.
Recebemos muitas reclamações sobre seus sermões e eu mesmo, disfarçadamente, fui assisti-lo.
Faço aqui algumas observações que poderão, se acatadas, garantirem sua permanência no sacerdócio.
Louvado seja Nosso Senhor Jesus Cristo,

Dom Armando 

1) O manto de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
2) Existem 10 mandamentos e não 12. Não comer a mulher do próximo é interpretação sua.
3) Houve 12 apóstolos e não 10.
4) Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".
5) Jesus não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
6) O Pai, O Filho e O Espirito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".
7) A hóstia não é chicletes; portanto, evite tentar fazer bolas com ela.
8) Aquela "casinha" é o confessionário e não o lugar de urinar.
9) Evite abraçar apaixonadamente a imagem de Nossa Senhora.
10) Chamar o público para cantar é correto, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.
11) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
12) Nunca reze a missa com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
13) Não distribua vinho e sim hóstias.
14) Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
15) Evite abanar-se com a batina quando estiver fazendo calor e procure usar uma cueca por baixo da batina.
16) Jesus nasceu em Belém, mas não é "conterrâneo da Fafá".
17) Quem peca é um pecador; não um "filho da puta".
18) Quem peca vai para o inferno; e não "para a puta que o pariu".
Deus o perdoe por suas ofensas.
Em tempo: Aquele sujeito ao lado do altar, a quem você se referiu como "travecão" vestido de viúva, era eu.

Ao Editor do EM:
Essa piada corre pela Internet. Usei a ideia central e elaborei algumas modificações. Deve ser deixada a informação de que a idéia original - um padre bêbado - não é minha.

Nelson Cunha

O bêbado culto

Um político que estava em plena campanha chegou a um lugarejo, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic!) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic!) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic!) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic!) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic!). E com todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece (hic!) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic!), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic!) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic!) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!