Aí a briga começou (3)

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: – O que tem na TV?
Eu disse: – Poeira.
Aí a briga começou…
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: – Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou…
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Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou…
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Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: – Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: – Sua visão está ótima!
Aí a briga começou…
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro: 

– Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: – Você não está preocupado com a vaca louca ?
– Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou…
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Recebi este e-mail e repassei para minha esposa. . . .
Aí a briga começou…

(fazendo a ronda na internet)

1 - Aí a briga começou (1)
2 - Aí a briga começou (2)

Aí a briga começou (2)

Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, perguntou-me:
– E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
– A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou…
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse:
– Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando expostos meus cabelos crespos prateados.
Ela disse:
– Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei a minha casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse:
– Por que você não abaixou as calças? Você podia também ter conseguido um auxilio-invalidez.
Aí a briga começou...

(fazendo a ronda pela internet)

Aí a briga começou (1)

Não se meta em briga de polvo com foca

👩 O que causou esse arranhão em você?
👨 Acredite. Foi uma foca que me bateu no rosto com um polvo,
👩 Ora, conte outra...

Australiano estava remando em um caiaque, quando foi atingido pelos tentáculos de um molusco. O episódio ocorreu na Nova Zelândia.
Ele estava remando perto de uma ilha da Nova Zelândia quando notou uma movimentação estranha nas águas. Era uma briga feroz entre uma foca e um polvo. Ao perceber o conflito entre os animais, levou um susto maior ainda: foi atingido, no rosto, pelos tentáculos do molusco.
O passeio de caiaque estava sendo registrado por uma câmera - mal sabia o surfista que aquele dispositivo registraria imagens tão inusitadas. "Vi o polvo se debater no meio da luta, mas meu rosto estava no lugar errado, na hora errada", comentou Masuda ao site Yahoo News.
Ele contou que, apesar de o polvo ter quase sido engolido pela foca, ele (o polvo, bem entendido) conseguiu se agarrar ao caiaque no fim da luta e se salvar.

Briga de bar

"Nunca vi uma briga de bar envolvendo pessoas que estivessem bebendo vinho. Cerveja, sim. Destilados, sim. Mas vinho, não." ~ NeilDeGrasse Tyson, no Twitter

Réplica - Como grande cientista que é, Neil sabe que um relato de casos não é o melhor da evidência científica.

@neiltyson pic.twitter.com/O7bVxuyRz1

— Paul Iacono (@paul_icon) 30 de março de 2016

O começo da briga | Como ganhar uma briga de bar

Como ganhar uma briga de bar

"Pegue uma cadeira...". Isso foi o que a minha mãe (a campeã de judô Ann Maria De Mars) disse à minha irmã, quando ela foi para a faculdade. Ela não lhe deu conselhos de como cuidar da roupa. Ela disse: "Ouça:... Você é uma pessoa pequena, por isso, se der merda em um bar, você pega uma cadeira e começa a balançá-la a seu redor". Ela nunca nos ensinou a colocar uma maquiagem, ela nunca nos ensinou a cozinhar, mas ela nos ensinou que, se você estiver em uma briga de bar, você pega uma cadeira e fica a balançá-la ao redor.

– Ronda Rousey, campeã da UFC, em uma entrevista à Esquire

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O começo da briga

A pedra de Isa

O prefeito de Saint-Théodore-d’Acton (Canadá), Dany Lariviere, pode enfrentar acusações criminais por ter colocado uma rocha de quase 20 toneladas na entrada da casa da ex-mulher, segundo reportagem do jornal “La Voix de l’Est”.
Lariviere colocou a enorme rocha com um laço rosa no topo e a mensagem "Bonne Fête, Isa" (Feliz aniversário, Isa), em frente à garagem de Isabelle Previst, que mora em Acton Valley. Com a justificativa de que a ex-companheira sempre desejou uma “grande pedra” (referência a um anel de brilhante).

Fonte: Internet 

Ver também: A pedra de Pedro.

Penso, logo cito - 28

Anatole France (1844-1924), escritor francês:

"Os homens brigam com mais frequência por via das palavras. É por palavras que eles matam e se fazem matar com maior empenho."

In: "O Manequim de Vime".

O começo da briga

O delegado fala ao depoente: - O senhor foi intimado para depor sobre a violenta briga acontecida ontem no seu armazém, lá no interior de São Borja. Cinco mortos, oito feridos, uma barbaridade... - No meu bolicho, seu delegado! Quem sou eu para ter armazém? Armazém é o do turco Salim, que foi mascate. Por sinal que... - Não desvie do assunto. Como e porque começou a briga? - Bueno, pos então, historiemo a coisa. Domingo, como o senhor sabe, o meu bolicho fica de gente que nem corvo em carniça de vaca atolada. O doutor entende: peonada no más, loucos por um trago, por uma charla sobre china. A minha canha é da pura, não batizo com água de poço como o turco Salim. Que por sinal... - Continue, continue, deixe o turco em paz. - Pos, então, bamo reto que nem goela de joão-grande. Tavam uns trinta home tomando umas que outras, uns mascando salame pra enganar o bucho, quando chegou o Taio Feio. O senhor sabe, o índio é mais metido que dedo em nariz de piá; deu um planchaço de adaga no balcão e perguntou se havia home no bolicho. Todo mundo coçou as bolas. Home tem bola, o senhor sabe. O Lautério - que não é flor de cheirar com pouca venta - disse que era com ele mesmo; deu de mão numa tranca e rachou a cabeça do Taio Feio. Um contraparente do Taio Feio não gostou do brinquedo e sentou a argola do mango no Lautério. Pegou no olho - lá nele - e o Lautério saiu ganiçando como cusco que levou água fervendo pelo lombo. Um amigo do Lautério se botou no contraparente do Taio - que já tava batendo a perninha - e enfiou palmo e meio de ferro branco no sovaco do cujo, que lhe chamam Pé de Sarna. Um irmão do Sarna, chateado com aquilo, pegou um peso de cinco quilos da balança e achatou a cabeça do home que faqueou o Sarna. Os óio saltaram, seu doutor! E eu só olhando, achando tudo aquilo um tempo perdido. Um primo do homem do ferro branco rebuscou um machado no galpão e golpeou o irmão do Sarna. Errou a cabeça, só conseguiu atorar o braço do vivente. Aí eu fui ficando nervoso, puxei meu berro pro mole da barriga, pronto pra um quero. Meu bolicho é casa de respeito, seu delegado, e a brincadeira já tava ficando pesada. Mas bueno, foi entonces que o Miguelão se alevantou do banco, palmeou uma carneadeira, chegou por trás do homem do machado, pé que te pé, grudou ele pelas melena e degolou o vivente num talho, a coisa mais linda! O sangue jorrou longe como mijada de cuiúdo. Aí eu e mais uns outros - tudo home de respeito - se arevoltemo com aquilo. Brinquedo tem hora, o senhor não acha? - Acho, sim. Mas e aí? - Pois, como lhe disse, nós se arevoltemo e saquemo os talher. E foi aí que começou a briga, seu delegado.

(de autor desconhecido)

Rever "Os causo das Escritura".