Regra dos Três Chutes

Um advogado inglês foi caçar perdizes em Tayside. Ele atirou e derrubou um pássaro, mas ele caiu no campo de um fazendeiro do outro lado de uma cerca. Enquanto o advogado subia na cerca, um fazendeiro idoso chegou em seu trator e perguntou o que ele estava fazendo.
“Eu atirei em uma perdiz e ela caiu neste campo, e agora vou recuperá-la.”
O velho fazendeiro respondeu: “Esta é minha propriedade, homenzinho. Você não pode vir aqui.”
O advogado indignado disse: “Sou um dos melhores advogados de Londres e, se você não me deixar pegar aquele pássaro, vou processá-lo e tomar tudo o que você tem”.
O velho fazendeiro sorriu e disse: “Aqui é Escócia, amigo. Você está fora da sua jurisdição. Aqui em Tayside nós resolvemos pequenas disputas com a 'Regra dos Três Chutes'.”
O advogado perguntou: “O que é a 'Regra dos Três Chutes'?”
O fazendeiro respondeu: "Bem, porque a disputa ocorre em minha terra, eu começo. Eu chuto você três vezes e então você me chuta três vezes, e assim por diante até que alguém desista."
O advogado pensou rapidamente sobre a disputa proposta e decidiu que poderia facilmente vencer o velhote. Ele concordou em obedecer ao costume local. O velho fazendeiro desceu lentamente do trator e caminhou até o advogado.
Seu primeiro chute plantou a ponta de sua pesada bota de trabalho com biqueira de aço na virilha do advogado e o fez cair de joelhos. Seu segundo chute no abdômen fez a última refeição do advogado jorrar de sua boca. O advogado estava de quatro quando o terceiro chute do fazendeiro em seu traseiro o fez cair de cara em uma "torta fresca" de vaca.
O advogado convocou cada pedaço de sua vontade e conseguiu se levantar. Limpando o rosto com o braço da jaqueta, ele disse: "Ok, seu velhote. Agora é a minha vez."
O velho fazendeiro sorriu e disse: “Nah, eu desisto. Você pode pegar o perdiz.”

David Penfold, Mastodon. Tradução; PGCS

As regras dos apoios de braço nos assentos das aeronaves comerciais

No fim de semana, um avião teve que voltar para o portão e a tripulação chamou as autoridades porque dois passageiros estavam brigando por um descanso de braço. Sim, parece ridículo entrar nisso por causa de algo tão trivial, mas é exatamente para esse tipo de situação que a etiqueta foi desenvolvida - para que todos saibam o que é esperado. O uso dos apoios de braço limitados em um avião deve ser de conhecimento comum, mas aparentemente algumas pessoas precisam ser ensinadas. Jason Torchinsky explica como os apoios de braço das companhias aéreas devem ser alocados e o raciocínio existente por trás das regras não escritas no Jalopnik.

De todas as coisas para entrar numa briga em um avião, esta pode ser a mais estúpida, porque as regras para alocação de braço a assento foram estabelecidas há muito tempo, e todo viajante deveria estar ciente do Grande Compromisso do Apoio de Braço que nossos predecessores nos céus lutaram tanto e por tanto tempo para se estabelecer.
Mas está estabelecido. Sabemos qual assento recebe quais apoios de braço e por quê. As razões não são arbitrárias, mas sim baseadas em lógica sólida e inflexível e no próprio senso inato de decência básica de cada ser humano.

Estas são as regras:
Corredor
Este assento recebe apenas o apoio de braço externo. O assento no corredor tem livre acesso para sair da fileira para usar o banheiro, espaço considerável para alongamento do lado do corredor e a sensação mais aberta da fileira.
As responsabilidades do assento no corredor são se levantar para permitir que seus companheiros de fila tenham acesso aos banheiros ou ao resto da aeronave.
Centro
Este assento recebe os dois apoios de braços. O assento central não tem nenhum dos benefícios do corredor ou janela e, como tal, é compensado com o uso de ambos os apoios de braços que circundam o assento.
É geralmente aceite que é o pior banco da fila e, como tal, merece o apoio de braço extra compensatório.
Janela
Este assento recebe o apoio de braço do lado da parede. O assento da janela tem, é claro, a janela, o que revela o milagre do voo mais pesado que o ar para quem ainda é capaz de sentir tantas alegrias, por isso é a escolha de assento mais popular para crianças. A parede também oferece opções valiosas de encosto para dormir e um mínimo de privacidade, se você empurrar seu rosto contra a parede durante uma ligação ou algo assim.
A desvantagem é que você está tão preso quanto o assento do meio e pode ser solicitado a ajustar a cortina da janela, que deve ser obedecida se solicitado de maneira razoável.
É isso. Essas são as regras, e elas são inabaláveis. Você e seus companheiros de linha podem negociar outros acordos se assim desejarem, incluindo mover os apoios de braço internos para fora do caminho, mas o Grande Compromisso do Apoio de Braço é o acordo padrão e deve sempre ser atendido, a menos que o consentimento total de todos os três membros da linha seja alcançado.
Este é o caminho.
http://jalopnik.com/these-are-the-definitive-rules-for-airplane-armrest-all-1847095061

As regras do boxe

O boxeador inglês John "Jack" Broughton (1704 - 1789) foi o primeiro a codificar um conjunto de regras a serem usadas no boxe. Antes dele, as "regras" existentes eram muito vagas e tendiam a variar de competição para competição. Em 1743, Broughton traçou um conjunto de sete regras de como o esporte seria conduzido em seu anfiteatro (o maior e mais influente na época).

As regras (imagem) de Broughton foram amplamente aplicadas no boxe por quase um século. Estipulavam, por exemplo, que uma rodada (round) duraria até que um lutador caísse e que deveria haver um intervalo de 30 segundos entre as rodadas. Em 1838, elas foram substituídas pelas regras do London Prize Ring, que continham os fundamentos do esporte que se tornaria o boxe. E, na década de 1860, estas últimas evoluíram para as regras do Marquês de Queensberry, em que foram incluídas as regras do boxe moderno.
Antes do bom e velho Marquês de Queensbury chegar com seus rounds de 3 minutos (na verdade, ele não escreveu suas regras, apenas colocou seu nome nelas) as lutas de boxe eram muito mais brutais. Em vez de o lutador ter intervalos regulares para a recuperação, uma rodada só terminava ao acontecer um knockdown.

O mercado aberto

Até a década de 1990, era considerado legal comprar bens roubados no Mercado de Bermondsey (Caledonian Market), em Londres, sem medo de processos judiciais.
O mercado operava sob a antiga lei de "marché ouvert", ou "mercado aberto", um conceito jurídico medieval que permitia a venda aberta de bens roubados em mercados designados de uma cidade.
A ideia era que, se você fosse roubado e não verificasse se sua propriedade roubada estava sendo vendida em um mercado local, então você não estava tomando medidas razoáveis ​​para recuperá-la.
Surpreendentemente, o Mercado de Bermondsey operou sob essa lei até 1994, quando uma pintura roubada de Joshua Reynolds foi vendida por 100 libras e o comprador evitou a acusação de ter adquirido bens roubados, argumentando que a venda estava sujeita a essas regras.
A brecha já foi abolida.

Bermondsey (Caledonian Market), 1950

"Nemo dat quod non habet", que significa "ninguém dá o que não tem", é o conceito jurídico atualmente aplicado. Às vezes, chamado apenas de "nemo dat", trata-se da regra que afirma que a compra de uma posse de alguém que não tem o direito de propriedade também nega ao comprador qualquer título de propriedade.

Aprenda a virgular

Com quatro regras simples
A vírgula é um dos elementos que causam mais confusão na língua portuguesa. Nem toda a gente sabe ao certo onde deve e onde não deve usá-la. O motivo disso é simples: ensinaram-nos de forma errada; Dizer coisas como "a vírgula é usada para indicar pausa"; ou "preste atenção em como você fala, quando tiver pausa, use vírgula"... isso é asneira, pois cada um de nós fala de maneira diferente, usa pausas diferentes e, basicamente, decide como quer falar. (Apesar disso, devemos ter cuidado, pois somos julgados pelo modo de falar.) Mas não podemos simplesmente decidir onde tem e onde não tem vírgula. Ela tem poder demais para ser arbitrária. Para saber o enorme poder da vírgula, vamos ver este pequeno vídeo:

Sobre a vírgula

Viu como a vírgula é importante? Pois bem, existem algumas regras para o uso da vírgula e elas são baseadas na gramática. Calma, não se assuste! O objetivo aqui é "triturar" a gramática para que não estrague os seus dentes.
Veja estas regras em PORTUGAL GLORIOSO.

Pausa

Exercício: O poder da pontuação

Entendendo os homens

Peitos e bundas existem para serem olhados e é, por isso, que os olhamos. Não tentem mudar isso. (Ver isto: Bundas.)
Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando deixam o assento abaixado.
Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.
Fazer compras não é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar de outro jeito. (Ver isto: Uma novidade no shopping.)
Choro é chantagem.
Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:
- Dicas sutis não funcionam!
- Dicas grosseiras não funcionam!
- Dicas óbvias não funcionam!
- Apenas peçam o que querem!
Apenas "Sim" ou "Não" são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.
Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.
Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico! (Ver isto: Um tipo de dor de cabeça.)
Tudo aquilo que nós dissemos há seis meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após sete dias.
Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.
Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.
Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito. Nunca as duas coisas. Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam!
Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.
Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.
Todos os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal. Nós não temos ideia do que é fúcsia. (Ver isto: Las conexiones neuronales de tu cerebro varían si eres hombre o mujer.)
Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.
Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada“, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.
Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.
Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará OK. É sério!
Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como: sexo, futebol e carros. (Ver isto: Porque eu sou um homem...)
Vocês têm roupas suficientes.
Vocês têm sapatos demais.
Eu estou em forma! Redondo é uma forma. (Ver isto: Abdome definido.)

Fonte: Internet (texto indicado por Germano Gurgel). Republicado com links.

Regras da ficção policial

Em 1928, o teólogo e escritor Ronald Knox codificou as 10 regras da ficção policial:
O criminoso deve ser mencionado na primeira parte da história, mas não deve ser alguém cujos pensamentos foram permitidos ao leitor saber.
Todos as intervenções sobrenaturais são descartadas por uma questão de coerência.
Não é permitido mais de um aposento com passagem secreta.
Não podem ser utilizados venenos desconhecidos, nem aparelhos que vão necessitar de uma longa explicação científica no final.
Nenhum chinês deve figurar na história.
O acaso não deve ajudar o detetive nem este deve ter sempre uma intuição inexplicável para o que é certo.
O próprio detetive não deve cometer o crime.
O detetive é obrigado a declarar quaisquer pistas que ele descubra.
O amigo estúpido do detetive, o Watson, não deve esconder do leitor todos os pensamentos que passam por sua mente; sua inteligência deve ser pequena, mas só ligeiramente inferior à do leitor médio.
Irmãos gêmeos e sósias não devem aparecer, a menos que a história tenha sido devidamente preparada para eles.

Greg Ross, Futility Closet

Regras para o mictório masculino

Diante de uma série de urinóis desocupados, você deve escolher o da extremidade distante. Se estiver ocupado, use o da extremidade próxima. Se este também estiver ocupado, procure o do meio.
Evite ficar diretamente ao lado de alguém a qualquer custo. Por exemplo, dados sete mictórios, aqui estão as configurações aceitáveis:

X------
X-----X
X--X--X
X-X-X-X
XXX-X-X
XXX-XXX
XXXXXXX

O oitavo X nunca deve perguntar se alguém está perto de terminar. Deve aceitar o destino e dirigir-se discretamente a um vaso sanitário (desocupado).
Não comece a micção até que o "amigo" esteja satisfatoriamente protegido pela privacidade.
Sempre olhar para a parede quando estiver a urinar. Olhar para baixo significa que você está obcecado ou não sabe o que está fazendo. Olhar para as outras pessoas é ameaçador.
Abrir logo a torneira para o flushing é opcional. Mas deve prestar atenção ao momento em que a água muda para uma tonalidade alaranjada brilhante. Neste ponto, o flushing é obrigatório.
Concluída a micção, balance sem exagero o "amigo".
E afaste-se do urinol só depois que você tenha fechado a braguilha.
Importante - Sempre ofereça ajuda a quem for deficiente visual.

Piss screen
É um jogo eletrônico movido a pipi. Foi implantado com sucesso num banheiro masculino em Frankfurt. No Brasil, é possível jogá-lo da forma simplificada em mictórios tipo calha. Informe-se aqui.

As regras dos homens

Sempre ouvimos as regras do lado feminino. Agora, aqui estão as regras do lado masculino:

1. Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.
1. Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas para isso. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.
1. Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.
1. Fazer compras não é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar de outro jeito.
1. Choro é chantagem.
1. Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro: Dicas sutis não funcionam! Dicas grosseiras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas peçam o que querem!
1. "Sim" e "Não" são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.
1. Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.
1. Dor de cabeça que já dura mais de 2 meses é um problema. Consultem seu médico!
1. Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.
1. Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso para nós.
1. Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.
1. Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito. Nunca as duas coisas. Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.
1. Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.
1. Cristóvão Colombo não precisou de orientações. Nós também não precisamos.
1. Todos os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal. Nós não temos ideia do que é fúcsia.
1. Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.
1. Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.
1. Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.
1. Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo está OK. De verdade!
1. Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como: sexo, futebol, ou carros
1. Vocês têm roupas suficientes.
1. Vocês tem sapatos demais.
1. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.
1. Obrigado por ler as nossas regras. Sim, eu sei, que hoje eu vou ter que dormir no sofá mas, sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar.

Estas são as nossas regras.Observem:
Todas são marcadas como o número “1” PROPOSITALMENTE!

Atenção, senhor candidato

Quer se sair bem na fotografia?
As regras são estas:

1 - Candidato a cargo proporcional
2 - Candidato a cargo majoritário ou candidato a nada

PG

Dez regras para o ser humano

1. Você receberá um corpo. Pode gostar dele ou odiá-lo, mas é seu para mantê-lo até o fim.
2. Você vai aprender lições. Você está matriculado numa escola informal chamada "vida".
3. Não existem erros, apenas lições. O crescimento é um processo de tentativa, erro e experimentação. Tanto os experimentos "fracassados" quanto os experimentos bem sucedidos fazem parte do processo.
4. As lições são repetidas até que sejam aprendidas. Uma lição será apresentada a você de várias formas até que você a aprenda. Quando você a tiver aprendido, irá para a próxima lição.
5. Aprender lições não termina. Não há nenhuma parte da vida que não contenha suas lições. Se você está vivo, isso significa que ainda há lições a serem aprendidas.
6. "Lá" não é melhor do que "aqui". Quando o seu "lá" se torna o seu "aqui", haverá outro "lá" que novamente lhe parecerá melhor do que "aqui".
7. Outras pessoas são meramente seus espelhos. Você não pode amar ou odiar algo em outra pessoa, a menos que reflita algo que você ama ou odeia em si mesmo.
8. O que você faz de sua vida é com você. Você tem todas as ferramentas e recursos de que vai precisar. O que você faz com eles depende de você. A escolha é sua.
9. Suas respostas estão dentro de você. As respostas às questões da vida estão dentro de você. Tudo que você precisa fazer é olhar, ouvir e confiar.
10. Você vai esquecer tudo isso.

Ten rules for being human by Cherie Carter-Scott

As regras de posse estabelecidas pela criança

1. Se eu gosto, é meu.
2. Se está em minha mão, é meu.
3. Se eu posso tirá-lo de você, é meu.
4. Se eu o tive um instante atrás, é meu.
5. Se é meu, nunca deve parecer ser seu.
6. Se estou fazendo ou construindo algo, todas as peças são minhas.
7. Se ele apenas se parece como sendo meu, é meu.
8. Se eu o vi primeiro, é meu.
9. Se você está brincando com algo e colocá-lo por baixo, automaticamente ele se torna meu.
10. Se for quebrado, é seu.

Travis R. Grant, Bigredkev

"Cuide de seu castelo para manter a paz no reino."

Papa-Léguas e Coiote

Papa-Léguas (no original, Road-Runner) e Coiote (no original, Wile E. Coyote) são personagens de desenhos de animação criados por Chuck Jones, em 1949, para os estúdios Warner Bros. Eles são baseados em dois animais reais e nativos dos desertos do sudoeste americano: o galo-corredor e o coiote.

Em seu livro "Chuck Amuck", de 1989, o autor enunciou os 10 "mandamentos" (nem sempre respeitados) de seu desenho:

1. O Papa-Léguas não pode prejudicar o Coiote; ele só deve correr e fazer “bip-bip” (regra com duas violações).
2. O Coiote não pode ser afetado por nenhuma força externa: seu fracasso deve advir da própria inépcia ou do uso dos produtos Acme. Trens e caminhões são exceções de vez em quando.
3. O Coiote poderia acabar com sua caçada a qualquer momento, não fosse ele um fanático. Entretanto, ele jamais desistirá, já que está sempre certo de que sua próxima tentativa será bem sucedida. A propósito: "Um fanático é aquele que redobra seu esforço quando tenha esquecido o seu objetivo." George Santayana.
4. Está vetado qualquer diálogo, com exceção de “bip-bip”, além das placas com que o Coiote se comunica com o público (regra com uma violação).
5. O Papa-Léguas nunca deve deixar a estrada (regra violada ocasionalmente). Não é a toa que ele é chamado Road-Runner (em inglês).
6. Todas as ações devem se passar no ambiente natural dos dois personagens: o deserto norte-americano (regra com uma violação).
7. Todas as ferramentas, armas e outros artefatos são da Acme Corporation.
8. Sempre que possível, a gravidade é o pior inimigo do Coiote.
9. O Coiote sempre sai mais humilhado do que ferido de suas armações.
10. E a simpatia do público com relação ao Coiote não deve acabar.

Fonte

As regras do discurso

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1) Quando um burro fala os outros murcham as orelhas.
2) E não são concedidos apartes aos que assim permanecem.