Trocamos lâmpadas, pneus e botijões de gás.
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11 fevereiro, 2020
Seres de trocas
Nós, homens, somos seres de trocas. Há tempos que nossas companheiras de térrea jornada já descobriram isso.
Trocamos lâmpadas, pneus e botijões de gás.
Trocamos lâmpadas, pneus e botijões de gás.
18 setembro, 2019
Os homens, ora bolas
... aos 20 anos jogam futebol.
... aos 40 anos jogam tênis.
... aos 60 anos jogam golfe.
Já reparou que quando você envelhece as bolas diminuem?
Tabela: C.E. Aguiar; G. Rubini,Scielo, SciELO
http://dx.doi.org/10.1590/S1806-11172004000400003
... aos 40 anos jogam tênis.
... aos 60 anos jogam golfe.
Já reparou que quando você envelhece as bolas diminuem?
Tabela: C.E. Aguiar; G. Rubini,Scielo, SciELO
http://dx.doi.org/10.1590/S1806-11172004000400003
11 outubro, 2018
Caçada humana
Ah, esses ricos desportistas... Tentaram me caçar, mas eu lhes disse que fossem em frente atirando em mim, porque eu odeio correr. E eles começaram a discutir entre eles como uma coisa desse nível ainda continuava acontecendo e de quem era a culpa. Agora, eles estão caçando uns aos outros, e eu estou relaxando no que parece ser um chalé.
21 novembro, 2016
Percepções da perfeição. Parte II: homens
Como é a aparência do homem ideal?
A resposta vai depender do país em que ele mora.
Nós todos sabemos que o bem-estar físico, mental e social, isto é, a saúde é mais importante do que a aparência.
Mas...
A busca de um corpo perfeito, no padrão considerado atraente pela cultura de cada país, não dá sinal de que vai desistir.
A fim de entender melhor os problemas que existem com a imagem corporal, o site OnlineDoctor.Superdrug pediu a 19 designers gráficos - 11 mulheres e 8 homens, de 19 países diferentes - que elaborassem com o Photoshop a versão de um homem atraente em cada país.
(Um fotógrafo de Nova Iorque forneceu corajosamente o seu autorretrato para a experiência.) ►
Instruções mínimas foram passadas aos designers gráficos, e quer saber o que aconteceu? É difícil acreditar que todas as imagens obtidas representem a mesma pessoa.
Aqui estão as surpreendentes apresentações mundo afora:
Na Austrália, conservou a forma original; na China, Macedônia e Reino Unido, ficou mais esbelto; na Indonésia e em Portugal, estreitaram-lhe o rosto, e no Egito, Nigéria e África do Sul, adquiriu uma cor morena. Alguns toques são intrigantes: nos Estados Unidos, ganhou uma barriga de tanquinho, além de muito gel no cabelo; na Mãe Rússia, uma juba dourada; na Sérvia, uma tatuagem meia-manga, e em Bangladesh, trocaram-lhe o calção.
Ninguém teve o atrevimento de lhe raspar a barba.
Percepções da perfeição. Parte I: mulheres
A resposta vai depender do país em que ele mora.
Nós todos sabemos que o bem-estar físico, mental e social, isto é, a saúde é mais importante do que a aparência.
Mas...A busca de um corpo perfeito, no padrão considerado atraente pela cultura de cada país, não dá sinal de que vai desistir.
A fim de entender melhor os problemas que existem com a imagem corporal, o site OnlineDoctor.Superdrug pediu a 19 designers gráficos - 11 mulheres e 8 homens, de 19 países diferentes - que elaborassem com o Photoshop a versão de um homem atraente em cada país.
(Um fotógrafo de Nova Iorque forneceu corajosamente o seu autorretrato para a experiência.) ►
Instruções mínimas foram passadas aos designers gráficos, e quer saber o que aconteceu? É difícil acreditar que todas as imagens obtidas representem a mesma pessoa.
Aqui estão as surpreendentes apresentações mundo afora:
Na Austrália, conservou a forma original; na China, Macedônia e Reino Unido, ficou mais esbelto; na Indonésia e em Portugal, estreitaram-lhe o rosto, e no Egito, Nigéria e África do Sul, adquiriu uma cor morena. Alguns toques são intrigantes: nos Estados Unidos, ganhou uma barriga de tanquinho, além de muito gel no cabelo; na Mãe Rússia, uma juba dourada; na Sérvia, uma tatuagem meia-manga, e em Bangladesh, trocaram-lhe o calção.
Ninguém teve o atrevimento de lhe raspar a barba.
Percepções da perfeição. Parte I: mulheres
21 setembro, 2016
06 outubro, 2015
26 agosto, 2015
10 julho, 2015
Prest'enção!
"Os seios são a prova de que os homens conseguem prestar atenção em duas coisas ao mesmo tempo."
Isto é algo que já estamos carecas de saber.
Nota de esclarecimento
Continua de pé a política adotada pelo blog EM de somente publicar o que seja recomendável para todas as idades.
Isto é algo que já estamos carecas de saber.
Nota de esclarecimento
Continua de pé a política adotada pelo blog EM de somente publicar o que seja recomendável para todas as idades.
13 abril, 2015
Uma viagem no tempo para matar Hitler
O NPR estabeleceu este cenário:
Deixando de lado a noção altamente duvidosa de que a Segunda Guerra Mundial poderia ser evitada com um ato tão simples, você tem um dilema moral.
Rebecca Friesdorf, uma estudante de pós-graduação na Wilfrid Laurier University, em Ontário, analisou como as pessoas fizeram suas escolhas face a este e outros dilemas morais.
Ela entrevistou 6.100 pessoas nos EUA, Canadá e Alemanha e publicou os resultados de seu estudo no Personality and Social Psychology Bulletin.
Friesdorf concluiu que as mulheres tinham menos probabilidade de matar Hitler do que os homens, se lhes fosse dada essa oportunidade.
Você encontra uma máquina do tempo em que pode viajar para 1920. Um jovem artista e veterano de guerra austríaco chamado Adolf Hitler encontra-se no hotel em que você se hospeda. No quarto do lado, e cuja porta está apenas encostada. Assim, você poderia facilmente entrar no aposento de Hitler e sufocá-lo. E a II Guerra Mundial não mais aconteceria.Mas Hitler não fez nada de errado, ainda. É aceitável matá-lo para impedir a Segunda Guerra Mundial?
Deixando de lado a noção altamente duvidosa de que a Segunda Guerra Mundial poderia ser evitada com um ato tão simples, você tem um dilema moral.
Rebecca Friesdorf, uma estudante de pós-graduação na Wilfrid Laurier University, em Ontário, analisou como as pessoas fizeram suas escolhas face a este e outros dilemas morais.
Ela entrevistou 6.100 pessoas nos EUA, Canadá e Alemanha e publicou os resultados de seu estudo no Personality and Social Psychology Bulletin.
Friesdorf concluiu que as mulheres tinham menos probabilidade de matar Hitler do que os homens, se lhes fosse dada essa oportunidade.
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| Homens e mulheres: diferentes balanças para pesar dilemas morais |
30 dezembro, 2014
Homens miseráveis - 2
A conta Miserable Men, no Instagram, é dedicada a fotos de homens tristemente presos em ambientes de varejo por suas companheiras adeptas do consumismo. Que época do ano poderia ser melhor para captar essas fotos do que depois do Natal? Quando as clientes inundam os shoppings, para trocas e devoluções, ansiosas para conferir as pechinchas do após-feriado? Pode ser uma adrenalina para muitas mulheres, mas os shoppings são o último lugar em que muitos homens querem gastar suas horas.
Vamos torcer para que estas sofridas criaturas, depois que suas mulheres tenham se afastado das gôndolas e das cabines de provas, possam desfrutar de um bom bife e de alguns drinques como uma forma de reparação pelas longas esperas.
Aqui já falamos do BOOB PIT, uma solução realmente humanizadora para os homens. Mas os administradores dos shoppings centers teimam em não me dar ouvidos.
Vamos torcer para que estas sofridas criaturas, depois que suas mulheres tenham se afastado das gôndolas e das cabines de provas, possam desfrutar de um bom bife e de alguns drinques como uma forma de reparação pelas longas esperas.
Aqui já falamos do BOOB PIT, uma solução realmente humanizadora para os homens. Mas os administradores dos shoppings centers teimam em não me dar ouvidos.
16 agosto, 2014
As máscaras do preconceito
Durante as filmagens de "Planet of the Apes" (O Planeta dos Macacos), em 1967, Charlton Heston notou "uma segregação instintiva no set. Os macacos não comiam todos juntos, mas os chimpanzés comiam com os chimpanzés, os gorilas comiam com os gorilas, os orangotangos comiam com os orangotangos, e os humanos comiam fora. Foi muito assustador."
James Franciscus notou a mesma coisa nas filmagens de "Beneath the Planet of the Apes" (de Volta ao Planeta dos Macacos), em 1969. "Durante o almoço, eu olhei em torno e percebi: 'Meu Deus, aqui é o universo'. Porque em uma mesa estavam os orangotangos a comer, em outra mesa, outros macacos, e os seres humanos tinham sua própria mesa. Os personagens de uma espécie não se misturavam com os de outra espécie para comer juntos".
"Lembro-me de ter dito: 'Olhe ao redor - você nota o que está acontecendo aqui? Isto é um microcosmo isolado do que, provavelmente, incomoda o mundo todo. Chame de preconceito ou do que você quiser chamar. O que é diferente é para ser evitado, é assustador e assim por diante'. Ninguém ali estava se misturando e, por trás das máscaras, eram todos seres humanos. As máscaras foram suficientes para que aflorassem as nossas próprias pequenas naturezas genéticas de medo e preconceito. Foi surpreendente."
James Franciscus notou a mesma coisa nas filmagens de "Beneath the Planet of the Apes" (de Volta ao Planeta dos Macacos), em 1969. "Durante o almoço, eu olhei em torno e percebi: 'Meu Deus, aqui é o universo'. Porque em uma mesa estavam os orangotangos a comer, em outra mesa, outros macacos, e os seres humanos tinham sua própria mesa. Os personagens de uma espécie não se misturavam com os de outra espécie para comer juntos".
"Lembro-me de ter dito: 'Olhe ao redor - você nota o que está acontecendo aqui? Isto é um microcosmo isolado do que, provavelmente, incomoda o mundo todo. Chame de preconceito ou do que você quiser chamar. O que é diferente é para ser evitado, é assustador e assim por diante'. Ninguém ali estava se misturando e, por trás das máscaras, eram todos seres humanos. As máscaras foram suficientes para que aflorassem as nossas próprias pequenas naturezas genéticas de medo e preconceito. Foi surpreendente."
Joe Russo e Larry Landsman, Planet of the Apes Revisited, de 2001
06 dezembro, 2013
Entendendo os homens
Peitos e bundas existem para serem olhados e é, por isso, que os olhamos. Não tentem mudar isso. (Ver isto: Bundas.)
Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando deixam o assento abaixado.
Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.
Fazer compras não é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar de outro jeito. (Ver isto: Uma novidade no shopping.)
Choro é chantagem.
Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:
- Dicas sutis não funcionam!
- Dicas grosseiras não funcionam!
- Dicas óbvias não funcionam!
- Apenas peçam o que querem!
Apenas "Sim" ou "Não" são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.
Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.
Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico! (Ver isto: Um tipo de dor de cabeça.)
Tudo aquilo que nós dissemos há seis meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após sete dias.
Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.
Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.
Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito. Nunca as duas coisas. Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam!
Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.
Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.
Todos os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal. Nós não temos ideia do que é fúcsia. (Ver isto: Las conexiones neuronales de tu cerebro varían si eres hombre o mujer.)
Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.
Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada“, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.
Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.
Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará OK. É sério!
Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como: sexo, futebol e carros. (Ver isto: Porque eu sou um homem...)
Vocês têm roupas suficientes.
Vocês têm sapatos demais.
Eu estou em forma! Redondo é uma forma. (Ver isto: Abdome definido.)
Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando deixam o assento abaixado.
Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.
Fazer compras não é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar de outro jeito. (Ver isto: Uma novidade no shopping.)
Choro é chantagem.
Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:
- Dicas sutis não funcionam!
- Dicas grosseiras não funcionam!
- Dicas óbvias não funcionam!
- Apenas peçam o que querem!
Apenas "Sim" ou "Não" são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.
Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.
Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico! (Ver isto: Um tipo de dor de cabeça.)
Tudo aquilo que nós dissemos há seis meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após sete dias.
Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.
Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.
Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito. Nunca as duas coisas. Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam!
Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.
Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.
Todos os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal. Nós não temos ideia do que é fúcsia. (Ver isto: Las conexiones neuronales de tu cerebro varían si eres hombre o mujer.)
Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.
Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada“, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.
Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.
Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará OK. É sério!
Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como: sexo, futebol e carros. (Ver isto: Porque eu sou um homem...)
Vocês têm roupas suficientes.
Vocês têm sapatos demais.
Eu estou em forma! Redondo é uma forma. (Ver isto: Abdome definido.)
Fonte: Internet (texto indicado por Germano Gurgel). Republicado com links.
15 outubro, 2013
Qual é o problema com as calças verdes?
Os meteorologistas da Pantone decretaram o verde como a cor do ano em 2013.
Historicamente, os homens tendem a evitar o uso desta cor. A menos que sejam obrigados a fazê-lo - por razões de trabalho - no exército, no centro cirúrgico de alguns hospitais ou como lixeiro em Paris.
W. S. Sichel, biógrafo de Benjamin Disraeli, observou que este se sentia extremamente incomodado pelos jornais. Sempre que Disraeli tinha de refutar a calúnia de, quando jovem, ter aparecido com uma calça verde.
Boa pergunta. Se eu tivesse uma calça verde a usaria, mas não durante o verão. Uma bermuda verde, porém.
Fonte: www.slate.com
Como era verde o meu blog
O cartão verde, Plástico verde, O plágio de nossa bandeira, Verde que não te quero verde e Tudo verde
Historicamente, os homens tendem a evitar o uso desta cor. A menos que sejam obrigados a fazê-lo - por razões de trabalho - no exército, no centro cirúrgico de alguns hospitais ou como lixeiro em Paris.
W. S. Sichel, biógrafo de Benjamin Disraeli, observou que este se sentia extremamente incomodado pelos jornais. Sempre que Disraeli tinha de refutar a calúnia de, quando jovem, ter aparecido com uma calça verde.
Boa pergunta. Se eu tivesse uma calça verde a usaria, mas não durante o verão. Uma bermuda verde, porém.
Fonte: www.slate.com
Como era verde o meu blog
O cartão verde, Plástico verde, O plágio de nossa bandeira, Verde que não te quero verde e Tudo verde
14 agosto, 2013
Regras para o mictório masculino
Diante de uma série de urinóis desocupados, você deve escolher o da extremidade distante. Se estiver ocupado, use o da extremidade próxima. Se este também estiver ocupado, procure o do meio.
Evite ficar diretamente ao lado de alguém a qualquer custo. Por exemplo, dados sete mictórios, aqui estão as configurações aceitáveis:
Não comece a micção até que o "amigo" esteja satisfatoriamente protegido pela privacidade.
Sempre olhar para a parede quando estiver a urinar. Olhar para baixo significa que você está obcecado ou não sabe o que está fazendo. Olhar para as outras pessoas é ameaçador.
Abrir logo a torneira para o flushing é opcional. Mas deve prestar atenção ao momento em que a água muda para uma tonalidade alaranjada brilhante. Neste ponto, o flushing é obrigatório.
Concluída a micção, balance sem exagero o "amigo".
E afaste-se do urinol só depois que você tenha fechado a braguilha.
Importante - Sempre ofereça ajuda a quem for deficiente visual.
Piss screen
É um jogo eletrônico movido a pipi. Foi implantado com sucesso num banheiro masculino em Frankfurt. No Brasil, é possível jogá-lo da forma simplificada em mictórios tipo calha. Informe-se aqui.
Evite ficar diretamente ao lado de alguém a qualquer custo. Por exemplo, dados sete mictórios, aqui estão as configurações aceitáveis:
X------O oitavo X nunca deve perguntar se alguém está perto de terminar. Deve aceitar o destino e dirigir-se discretamente a um vaso sanitário (desocupado).
X-----X
X--X--X
X-X-X-X
XXX-X-X
XXX-XXX
XXXXXXX
Não comece a micção até que o "amigo" esteja satisfatoriamente protegido pela privacidade.
Sempre olhar para a parede quando estiver a urinar. Olhar para baixo significa que você está obcecado ou não sabe o que está fazendo. Olhar para as outras pessoas é ameaçador.
Abrir logo a torneira para o flushing é opcional. Mas deve prestar atenção ao momento em que a água muda para uma tonalidade alaranjada brilhante. Neste ponto, o flushing é obrigatório.
Concluída a micção, balance sem exagero o "amigo".
E afaste-se do urinol só depois que você tenha fechado a braguilha.
Importante - Sempre ofereça ajuda a quem for deficiente visual.
Piss screen
É um jogo eletrônico movido a pipi. Foi implantado com sucesso num banheiro masculino em Frankfurt. No Brasil, é possível jogá-lo da forma simplificada em mictórios tipo calha. Informe-se aqui.
27 abril, 2013
As regras dos homens
Sempre ouvimos as regras do lado feminino. Agora, aqui estão as regras do lado masculino:
1. Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.
1. Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas para isso. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.
1. Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.
1. Fazer compras não é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar de outro jeito.
1. Choro é chantagem.
1. Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro: Dicas sutis não funcionam! Dicas grosseiras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas peçam o que querem!
1. "Sim" e "Não" são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.
1. Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.
1. Dor de cabeça que já dura mais de 2 meses é um problema. Consultem seu médico!
1. Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.
1. Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso para nós.
1. Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.
1. Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito. Nunca as duas coisas. Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.
1. Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.
1. Cristóvão Colombo não precisou de orientações. Nós também não precisamos.
1. Todos os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal. Nós não temos ideia do que é fúcsia.
1. Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.
1. Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.
1. Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.
1. Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo está OK. De verdade!
1. Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como: sexo, futebol, ou carros
1. Vocês têm roupas suficientes.
1. Vocês tem sapatos demais.
1. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.
1. Obrigado por ler as nossas regras. Sim, eu sei, que hoje eu vou ter que dormir no sofá mas, sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar.
Estas são as nossas regras.Observem:
Todas são marcadas como o número “1” PROPOSITALMENTE!
1. Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.
1. Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas para isso. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.
1. Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.
1. Fazer compras não é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar de outro jeito.
1. Choro é chantagem.
1. Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro: Dicas sutis não funcionam! Dicas grosseiras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas peçam o que querem!
1. "Sim" e "Não" são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.
1. Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.
1. Dor de cabeça que já dura mais de 2 meses é um problema. Consultem seu médico!
1. Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.
1. Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso para nós.
1. Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.
1. Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito. Nunca as duas coisas. Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.
1. Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.
1. Cristóvão Colombo não precisou de orientações. Nós também não precisamos.
1. Todos os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal. Nós não temos ideia do que é fúcsia.
1. Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.
1. Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.
1. Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.
1. Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo está OK. De verdade!
1. Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como: sexo, futebol, ou carros
1. Vocês têm roupas suficientes.
1. Vocês tem sapatos demais.
1. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.
1. Obrigado por ler as nossas regras. Sim, eu sei, que hoje eu vou ter que dormir no sofá mas, sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar.
Estas são as nossas regras.Observem:
Todas são marcadas como o número “1” PROPOSITALMENTE!
13 abril, 2013
Homens x Mulheres. Diferenças
(além das “óbvias”)
APELIDOS- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
- A ideia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas de que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas de que ela não precisa.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: "Nossa! Como você tá linda!". Quando viram as costas vem o comentário: "Nossa! Como ela tá gorda!"
- Um homem encontra com outro na rua: "Fala seu gordo-careca-bichona!". Quando viram as costas vem o comentário: "Pô, esse cara é gente fina!"
Fonte: internet (enviada por Winston Graça)
Homens x Mulheres. Nascidos assim
30 maio, 2012
HOMENS X MULHERES. Uma comparação tecnológica
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| Bits and Pieces |
Ele se conecta a você quando você está perto, mas procura outros dispositivos quando você não está...
Mulheres são como Wi-Fi:
Ela avalia todos os dispositivos disponíveis e se liga ao mais forte...
Pare aqui
Para informar que dispunha de Wi-Fi grátis para os hóspedes, o Lotus Hotel, em Parapare, Indonésia, pôs este cartaz na recepção:
Free Wife (Esposa Grátis)
17 setembro, 2011
Homens marcantes na vida das mulheres
· Tire a roupa... médico
· Agora deite e relaxe... psicanalista
· Fique de costas, agora... massagista
· Está doendo? A cabeça incomoda?... farmacêutico
· Abra um pouco mais... dentista
· Quando estiver tudo dentro você vai gostar... decorador
· Vem... Vem... Assim... Assim... flanelinha
· A senhora quer que coloque lubrificante?... frentista
· Pode segurar, mas não pode apertar... vendedor de frutas
· Vamos fazer uma coisa diferente?... cabeleireiro
· Vai querer tudo ou só a metade?... peixeiro
· Isso, assim, mexe um pouco mais, agora... professor de culinária
· Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta... padeiro
· Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez... feirante
· Hoje? Outra vez? Assim não há quem agüente!... marido
· Agora deite e relaxe... psicanalista
· Fique de costas, agora... massagista
· Está doendo? A cabeça incomoda?... farmacêutico
· Abra um pouco mais... dentista
· Quando estiver tudo dentro você vai gostar... decorador
· Vem... Vem... Assim... Assim... flanelinha
· A senhora quer que coloque lubrificante?... frentista
· Pode segurar, mas não pode apertar... vendedor de frutas
· Vamos fazer uma coisa diferente?... cabeleireiro
· Vai querer tudo ou só a metade?... peixeiro
· Isso, assim, mexe um pouco mais, agora... professor de culinária
· Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta... padeiro
· Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez... feirante
· Hoje? Outra vez? Assim não há quem agüente!... marido
Germano Gurgel enviou por i-1/2
05 março, 2011
Raimundinha, a nordestina
As mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens. Decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa.
Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar o que tinha acontecido a partir de então.
Primeiro, a francesa:
"Eu, quando cheguei a minha casa, fui logo dizendo a meu marido: "A partir de hoje, não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo... E ele está pensando em abrir um restaurante!!!
Aí, a americana contou:
"Quando cheguei a minha casa fui logo avisando a novidade: Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas.... Ele já tem um sócio para abrir uma lavanderia!!!
Aí, foi a vez da brasileira: Raimundinha, nordestina, aqui do Ceará:
"Chegando a minha casa já fui logo gritando forte: Não faço mais porra nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia continuei não vendo nada..
No 4º dia fui voltando a enxergar, o olho já foi desinchando e já dava pra ver os vultos dos meninos...
Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar o que tinha acontecido a partir de então.
Primeiro, a francesa:
"Eu, quando cheguei a minha casa, fui logo dizendo a meu marido: "A partir de hoje, não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo... E ele está pensando em abrir um restaurante!!!
Aí, a americana contou:
"Quando cheguei a minha casa fui logo avisando a novidade: Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas.... Ele já tem um sócio para abrir uma lavanderia!!!
Aí, foi a vez da brasileira: Raimundinha, nordestina, aqui do Ceará:
"Chegando a minha casa já fui logo gritando forte: Não faço mais porra nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia continuei não vendo nada..
No 4º dia fui voltando a enxergar, o olho já foi desinchando e já dava pra ver os vultos dos meninos...
(enviada por Germano Gurgel)
A piada é anterior à Lei Maria da Penha. E a sorte da Raimundinha foi que já existiam os oftalmologistas.
06 maio, 2010
A fórmula para entender as mulheres
Paulo,
A fórmula é essa aí.
Para entender as mulheres hoje, porque amanhã a premissa será outra e a fórmula terá que ser refeita.
Achei um caminho mais simples:
Aí não tem solução... é usar a fórmula mesmo.
Abraços bloguistas.
A fórmula é essa aí.
Para entender as mulheres hoje, porque amanhã a premissa será outra e a fórmula terá que ser refeita.
Achei um caminho mais simples:
É... Concordo... Estou de acordo.... Sim, senhora... Perfeitamente.... É pr'agora... Hum-hum... Certíssima... Tem razão... É claro... Querida, você acertou... Bem que você disse...O pior é quando ela desconfia que não estou ouvindo (*) e pergunta: O que foi que eu disse?
Aí não tem solução... é usar a fórmula mesmo.
Abraços bloguistas.
Nelson Cunha
(*) Nelson, quando você fica sem ouvi-la é porque você deve estar na "Caixa do Nada". Um território cerebral que existe apenas nos homens, recém-descoberto por Mark Gungor, um cientista humorista norte-americano. Assista à exposição dele no YouTube.
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