Meus amigos,
Quero agradecer a todos, pelos
e-mails educacionais (e também os obscenos) que tenho recebido. Foram muito eficazes, principalmente os que modificaram a minha dieta que, graças a eles, hoje é à base de farinha de maracujá, linhaça, chá de alpiste, chá de folha de bambu, limão, vitamina E, mamão
papaya, graviola, jabuticaba, aspargo, alho, azeite, pimenta, abacate, alecrim etc.
Ah! Mas a dieta que me dá mais prazer, incluída por imposição de meu compadre mineiro, é a do vinho tinto para prevenir cardiopatias. (Se tiver algum sobrando na sua adega me chame para dar o parecer. Aprecio desde um bom ‘AlmaViva’ até o “Rio Sol”, do Vale do São Francisco!)
E mais, graças a esses maravilhosos e-mails:
Eu não abro mais a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos; não bebo mais refrigerante com rodelas de limão ou laranja, sem me preocupar com as milhares de bactérias na casca.
Eu não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos.
Eu tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava dirigindo porque o passatempo predileto de quem dirige é escarafunchar o nariz.
Eu não consigo pegar numa bolsa de mulher, com medo que ela a tenha colocado no chão de um banheiro público.
Eu tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado. Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha antes de abri-la.
Eu não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (
Penny Brown) que está para morrer pela 1.387.258 vez.
Eu não tenho mais dinheiro, mas isto vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates / Microsoft e AOL vão me mandar por participar no programa especial de
e-mail.
Eu não me preocupo mais com minha alma porque eu tenho 363.214 anjos olhando por mim, e a novena de Santa Teresa atendeu a todos os meus desejos.
Eu não posso mais beber um drinque num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem meus rins.
Eu não posso mais usar desodorantes, cancerígenos, mesmo fedendo como um búfalo num dia quente.
Graças a você, aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um
e-mail para 7 dos meus amigos e fizer um desejo em 5 minutos.
Graças à sua preocupação, eu não bebo mais Coca-Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas.
Eu não abasteço mais o carro sem ter alguém o vigiando, para que um
serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou abastecendo.
Eu não bebo mais Pepsi ou Fanta porque as pessoas que produzem esses produtos são ateístas e se recusaram a colocar nas latinhas “Feito por Deus”.E obrigado por me avisar que eu não posso esquentar um copo de água no microondas porque pode estourar na minha cara… e me desfigurar para a vida inteira.
Eu não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picado por um alfinete infectado com AIDS, quando eu sentar.
Eu não vou mais a
shopping centers porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar.
Eu não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx porque na realidade os entregadores são agentes disfarçados da Al Qaeda.
E eu não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Usbequistão.
Graças você eu não uso outra privada que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro do vaso sanitário e me matar, instantaneamente.
Eu não dirijo mais meu carro porque comprando gasolina de algumas marcas, estou apoiando a Al Qaeda e se comprar das outras companhias, estou apoiando os ditadores sul-americanos e o PT.
Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo de ser picado pela aranha madeira e minha mão vai cair.
Ah… Eu estou guardando a escova de dente no meu quarto, por causa das bactérias do banheiro.
E a última é que o filtro solar engorda; não sei como vou me salvar neste verão, mas já estou me orientando para sobreviver!
Se você não mandar este
e-mail para pelo menos 144.000 pessoas, nos próximos 70 minutos, uma pomba grande, com diarréia, vai pousar em sua cabeça às 17h7, amanhã, e as moscas de 120 camelos vão infestar suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda. Eu sei que isto vai ocorrer porque aconteceu com a cabeleireira da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra da minha vizinha.
Ah, e a propósito…
Um pesquisador alemão, da Universidade de Ciências Médicas de Buenos Aires, descobriu, após longo estudo, que pessoas com pouca atividade cerebral vêem
blogs e
emails com a mão sobre o
mouse.
Não se preocupe em tirá-la. É tarde demais!
Um fraterno abraço,
EU!
N. do E.
1) Este EU! pode ser o Laerte Faria, que enviou esta matéria para o
Blog Bira Viegas, ou outra pessoa que escreveu o texto - a ser identificada!
2) A postagem vai para a colega Célia Ciarlini que, ao me enviá-lo por
e-mail, me pegou com a mão sobre o
mouse. E eu uso o modelo
Black Scorpion:
criado a partir de a + d para substituir ad; 