A Ucrânia sempre foi parte da Rússia?

Responde o "quorista" Mats Andersson:
Não, a Ucrânia nem sempre fez parte da Rússia.
E não apenas esteve independente várias vezes. Mas, originalmente, a Rússia inclusive fez parte da Ucrânia.
Afirmar que "a Ucrânia era originalmente russa" significa escolher arbitrariamente um momento da história e declarar que este é o ponto válido, e nenhuma outra data.
Enquanto isso, nós, suecos, declaramos que a data correta é 1611, o ano em que construímos um forte à margem do rio Neva. Queremos, pois, São Petersburgo de volta. A Rússia que leve da Ucrânia o que puder transportar num caminhão.

E ouvi dizer que a Itália quer falar com... bem, quer falar com todos.

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Footnote (nota fútil)

Está sendo pouco generoso, Sr. Mats Andersson. Para Putler aceitar a proposta que fez é preciso aumentar para: 
... o que puder transportar num Antonov. (PGCS)



Putler estava viajando incógnito no interior da Ucrânia (esta piada é do tempo em que ele podia viajar de carro pela Ucrânia) e parou para conversar com um fazendeiro local.
"De que tamanho é sua terra?" perguntou o ditador.
O fazendeiro respondeu com orgulho:
"Daqui até aquele carvalho é um lado da minha terra. E os outros lados são do mesmo tamanho."
Em seguida, perguntando a Putler:
"E de que tamanho é sua terra?"
Putler respondeu que "poderia ficar no carro o dia todo e não chegar ao fim da minha terra".
Nisso, o fazendeiro comentou:
"Ah, eu já tive um carro assim!"

Em nome do pai e do filho

- Pai, eu fui adotado?
- Foste, mas te devolveram pra gente.

- Pai, o que é uma personalidade assertiva?
- Não sei, filho. Eu não sou!

- Pai, eu hoje não vou ao colégio. E não vou por três razões: primeiro, porque eu estou morto de sono; segundo, porque eu detesto aquele colégio; terceiro, porque eu não aguento mais aqueles meninos.
- Ah, você tem que ir. E tem que ir, exatamente, por três razões: primeiro, porque você tem um dever a cumprir; segundo, porque você já tem 45 anos; terceiro, porque você é o diretor do colégio.

- Pai, tirei 9 no teste.
- Parabéns, filho. Que teste era esse?
- Teste do bafômetro. E levaram seu carro.

- Pai, vou me divorciar. Há 6 meses que minha mulher não fala comigo.
- Pense bem, filho. Mulher assim é difícil de encontrar.

- Pai, casar custa caro?
- Não sei, filho. Até hoje não acabei de pagar.

Cidadão de bem
- Pai, se matarmos todos os homens maus, ficarão só os bons, né?
- Não, filho, ficarão só os assassinos.

Piadas científicas

O físico francês Etienne Klein "trollou" seus seguidores no Twitter, ao compartilhar a imagem de uma fatia de salame (fig. 1), afirmando que seria uma nova imagem captada pelo telescópio James Webb. 

Essa imagem foi bastante compartilhada em sua rede social, então Klein pediu desculpas pela brincadeira, chamando de "piada científica". Numa rede social, notícias falsas sempre fazem mais sucesso do que notícias reais", disse ele ao HuffPost.

Vem se juntar a outra "piada científica" que há dias circula na internet: "Júpiter, de planeta gasoso a uma cópia da Lagoa dos Patos" (fig. 2).

Corridas de táxi

A Sra. Nogueira está visitando parentes em Amsterdã e decide levar seu filho de 12 anos para um passeio pela cidade.
Chamam um táxi e pedem ao motorista que os leve aos pontos mais interessantes da cidade. Ao passarem pelo famoso Bairro da Luz Vermelha, Juquinha vê algumas mulheres na calçada e pergunta:
"Mamãe, o que essas mulheres estão fazendo aí no frio?"
"Nada", diz a encabulada Sra. Nogueira. "Provavelmente esperando um táxi."
"Não, não", interrompe o motorista. "A senhora não deve mentir para seu filho. Essas são prostitutas. Elas cobram dinheiro para fazer sexo." 

O menino está chocado.
"Mas, mamãe, o que vai acontecer com os filhos dessas mulheres?"
"Todos eles serão motoristas de táxi, Juquinha."
(http://www.tudoporemail.com.br/content.aspx?emailid=16390)

Num dia chuvoso, um passageiro de um táxi rumo ao aeroporto precisa fazer uma pergunta, e gentilmente cutuca o ombro do motorista para chamar sua atenção.
O motorista grita de susto, perde o controle do táxi, quase atinge um ônibus, sobe no meio-fio e para a poucos centímetros da vitrine de uma loja, quase causando um acidente ainda maior. Por alguns instantes, fez-se silêncio no táxi. Em seguida, o motorista vira para trás e pergunta ao passageiro:
"Você está bem? Eu sinto muito, mas é que você me assustou!"
O passageiro, muito abalado, pediu desculpas ao motorista. E disse:
"Eu não sabia que um simples toque no ombro poderia assustar alguém tanto assim!"
O motorista respondeu:
"Não, não, é inteiramente minha culpa. Hoje é meu primeiro dia como motorista de táxi, depois de passar 25 anos dirigindo um carro funerário..."
(http://www.tudoporemail.com.br/content.aspx?emailid=4458)

😊Ler também:

"Coisas do Quadradim", um comentário de Fernando Gurgel Filho.

Piadas da Amazon

Para você entrar no clima do primeiro de abril.
Escritas por clientes da Amazon com senso de humor, foram selecionadas como piadas pelo referido site:

Cable de Vídeo Denon AKDL1, $9999

Ya solo con mirar el paquete en el que está envuelto he podido
ver distantes galaxias y, lo creas o no, escuchar lo que los alienígenas estaban pensando.

– S. Mayo

Máscara de cabeza de caballo, $17

Día 87. Los caballos ya me han aceptado como uno de su manada. He madurado y aprendido a respetar sus elegantes maneras.

– ByronicHero

Muestra radioactiva de uranio, $39,95

Aviso: no es comida de gato. Mi gato está bien y muy grandote, aunque la verdad es que ya no se parece demasiado a un gato…

– Kellie

Por Alvy, Microsiervos

O Laboratório de Risos

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Em 2002, Richard Wiseman, da Universidade de Hertfordshire, realizou um experimento chamado LaughLab, em que ele usou um site de classificar piadas. O objetivo da pesquisa era descobrir a piada de maior apelo entre diferentes culturas, regiões e países.
A piada vencedora foi esta:
Dois caçadores estão na floresta quando um deles desfalece. Ele não parece estar respirando e seus olhos estão vidrados. O outro caçador pega o telefone e chama o serviço de emergência. Ele suspira: "Meu amigo está morto! O que posso fazer?" O operador responde: "Acalme-se. Eu posso ajudar. Em primeiro lugar, vamos ter certeza de que ele está morto...". Há um silêncio, e então um tiro é ouvido. Aí, de volta ao telefone, o caçador diz: "OK, e agora?"
????????????????????
O segundo lugar:
Sherlock Holmes e Dr. Watson foram acampar. Eles armaram a tenda sob as estrelas e foram dormir. Em algum momento, no meio da noite, Holmes acordou Watson e disse: "Watson, olhe para as estrelas e me diga o que você vê". Watson respondeu: "Eu vejo milhões e milhões de estrelas". Holmes disse: "E o que você deduz disso?" Watson respondeu: "Bem, se há milhões de estrelas, e se alguns deles têm planetas, é bem provável que existam alguns planetas como a Terra por aí. E se há alguns planetas como a Terra por aí, pode também existir vida neles". Holmes reagiu: "Watson, seu idiota. Isso significa que alguém furtou nossa barraca."
A escolha da piada mais engraçada no Reino Unido deu nisto:
A mulher entra em um ônibus com seu bebê. O motorista do ônibus diz: "Orra! Esse é o bebê mais feio que eu já vi!" A mulher vai para a parte de trás do ônibus e se senta, furiosa. Ela diz a um homem a seu lado: "O motorista me insultou!" E o homem responde: "Você vai lá para dar uma resposta a ele, eu seguro o macaco para a senhora."
????????????????????
E a melhor piada, dentre as geradas por computador, foi:
- Que tipo de assassino tem fibra moral?
- Um cereal killer.

World's Funniest Joke, LISTVERSE

Alentejanos e monges

Alentejanos

O trabalho não pode parar. Apenas não faz sentido tanta especialização. (FGF)

Dois alentejanos estavam a trabalhar para o Departamento de Urbanismo da Câmara de Serpa. Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco. Trabalharam num lado da rua e depois no outro lado. No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar. Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez. Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles faziam isto, foi perguntar ao cavador:
- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.
O cavador, limpando a testa, suspira:
- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipe; mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou para dizer que estava doente...
Pobres monges, afinal...

Foi um errinho de nada. Ou quase nada. (FGF)

Um jovem noviço chegou ao mosteiro e logo lhe deram a tarefa de ajudar os outros monges a transcrever os antigos cânones da Igreja... Ele se surpreendeu ao ver que os monges faziam o seu trabalho, copiando a partir de cópias e não dos manuscritos originais! Foi falar com o velho abade e sugeriu que, se alguém cometesse um erro na primeira cópia, esse erro se propagaria em todas as cópias posteriores. O abade lhe respondeu, que há séculos copiavam da cópia anterior, mas que achava procedente a observação do noviço.
Na manhã seguinte, o abade desceu até às profundezas do porão do mosteiro, onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos originais, intocados há muitos séculos e séculos...
Passou-se a manhã, a tarde e a noite, sem que o abade desse sinal de vida...
Preocupado, o jovem noviço, decidiu descer e ver o que estava acontecendo. Encontrou o velho abade completamente descontrolado, com as vestes rasgadas, batendo com a cabeça ensanguentada nos veneráveis muros do mosteiro. Espantado, o jovem monge perguntou:
- Abade!... O que aconteceu?..
- Aaaaaaaahhhhhhhhhh!!!... CARIDADE!... Era CARIDADE! Eram votos de "CARIDADE" que tínhamos que fazer... e não de "CASTIDADE!!!

(repassadas por Fernando Gurgel Filho)

Divergências

1
Três prisioneiros vesgos foram levados à presença de um juiz vesgo. O juiz olhou para o primeiro e perguntou:
"Qual é o seu nome?"
"Elias", respondeu o segundo.
"Eu não estava falando com você!", gritou o juiz.
"Mas eu não disse nada!", respondeu o terceiro.

2 
MODELO PROCESSA CIRURGIÃO

Humor empresarial

1 Chegaram 700 currículos à mesa do diretor. Ele diz à secretária:
- Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados. Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
- O senhor está louco, chefe? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
Ele responde:
- Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.

2 O gerente chama um empregado da área de produção: negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém-admitido, e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- Eduardo - responde o empregado.
- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que local você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora me diga o seu nome completo.
O empregado responde:
- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Está certo, Eduardo. Pode ir agora...

3 Para testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada..
Chegando ao outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É? Curioso que no mês passado eu mandei colocar 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas dois... eu acho um absurdo!

Fonte: internet

Piadas telegráficas

Linguagem telegráfica, estilo telegráfico, forma de comunicação lacônica caracterizada pela eliminação de certas partículas (conjunções, preposições, artigos) dispensáveis ao entendimento da mensagem.

1
A moça veio do interior para fazer um curso de corte e costura na capital. Após seis meses de curso ela foi reprovada no exame final.
Muito chateada, foi até o correio e passou um telegrama para a mãe nos seguintes termos:

LEVEI PAU NO CORTE. PARTO BREVE.

2

Telegrama dos Estados Unidos para Portugal:

DETECTAMOS MOVIMENTO SISMOLÓGICO COM EPICENTRO EM LISBOA.

Resposta de Portugal:

MOVIMENTO ENCONTRADO. LÍDER EPICENTRO PRESO. TERREMOTO LOCAL PARALISANDO INVESTIGAÇÕES.

3

Piar também é piada

Rubem Braga gostava de contar esta historieta do tempo em que passarinhava.
Certa feita, depois de haver piado macuco uma boa meia hora, a danada da ave lhe apareceu. Mas, ao tentar levar a arma à cara, teve um grande dissabor. Ouvir isto do macuco: "Não atire não, moço, eu só vim ver quem é que estava piando macuco tão mal."

"Tarde piaste!"
Duas explicações anedóticas são apresentadas como provável origem dessa locução. Uma se refere ao milhafre, ave que não costuma apanhar presas vivas, mas, por exceção, às vezes pega uns pintainhos e os devora. Embora piem de nada adianta, porque tarde piaram... A outra versão é a de um galego, que indo comer ovos crus, ao engolir um que não estava fresco, já na garganta lhe piou um pinto, ao que teria observado: "Tarde piaste!" (Raimundo Magalhães Jr.)
Portanto, "tarde piaste!" é uma resposta que se dá a um protesto quando a situação se tornou irreversível. Quem pia tarde perde o prazo e deixa de impugnar um ato em tempo hábil.

Bom cheirador, mau perdedor

“Espero que ela (Oprah) não esteja chateada com as Olimpíadas. Chicago enviou a Oprah e a Michelle. O Brasil mandou 50 strippers e meio quilo de pó. Não foi uma competição justa.”

Comentário feito en arrivant por Robin Williams (na foto), da Sociedade dos Humoristas Mortos, em sua recente entrevista a David Letterman, no programa da televisão norte-americana Late Show, a propósito da escolha do Rio de Janeiro para ser a sede das Olimpíadas de 2016.