O homem que piscava

Um homem com um problema de piscar os olhos está a candidatar-se a um emprego como representante de vendas numa grande empresa. Ele tem a melhor formação, reputação e experiência.
O responsável pelo RH disse: "Normalmente, contratá-lo-íamos num abrir e fechar de olhos, mas as vendas são uma atividade muito visível e o seu problema de piscar constantemente os olhos pode incomodar os clientes. Lamento, mas não podemos contratá-lo".
"Mas espera", disse o homem. "Se eu tomar duas aspirinas, o meu piscar de olhos cessa. Deixe-me mostrar-lhe".
Então, ele meteu a mão nos bolsos à procura de aspirinas e vários pacotes de preservativos caíram pelo chão. Finalmente encontrou a aspirina, tomou duas e deixou de piscar os olhos.
Isso é espantoso", disse o responsável pelo RH. "No entanto, esta é uma empresa de renome e não podemos contratar alguém que gosta tanto de mulheres como você parece gostar".
Espantado, o homem disse: "Mulherengo? O que é que você quer dizer com isso? Sou um homem casado e fiel!"
"Então", perguntou o responsável pelo RH, "como você explica todos estes preservativos?"
"Ah, isso", suspirou. "Já alguma vez entrou numa farmácia a piscar o olho e pediu aspirinas?
(David Penfold)

O significado por trás de uma piscada de olho (intencional) 

Uma piscada de olho pode ser um cumprimento, um flerte ou até mesmo uma forma de dizer que o que está sendo dito não é verdade. Esse último significado é muito usado na cultura ocidental, que adotou o ato de piscar com um olho só para simbolizar uma piada ou uma mentira.

"Parabéns!" pelo novo emprego (com uma ponta de inveja)

Ou: Todas as coisas que quero dizer quando escrevo "Parabéns!" em sua página do Facebook
Por Jess Dweck. In: THE NEW YORKER (17 de dezembro de 2016)
Tradução: PGCS
Parabéns pelo novo emprego! Foi ótimo para você!
Você o merece totalmente. E não poderia ter acontecido com uma pessoa melhor.
Bem, talvez eu, mas, haha, você sabe o que quero dizer.
Como eu disse, você merece totalmente esta oportunidade, mas como conseguiu?
Sendo você, você, especificamente.
E por que não entendi?
Eu fui mencionado?
Você tem certeza? Nem mesmo meu primeiro nome?
Bem, você é alguns meses mais velho do que eu, então acho que você tem mais experiência.
Ah, você é mais jovem?
Huh.
Legal. Trilegal.
Tudo bem. Estou apenas alguns meses atrás, eu acho.
Oh, você é três anos mais novo.
(suspiros)
Morrer.
Morrer.
Por favor, morra.
Morra em um incêndio.
Morra em uma gigantesca explosão de abelhas.
Mais abelhas. Morra em um grande incêndio de abelhas de fogo.
Você é o melhor. Eu o amo!
Por que você não vai morrer?
Desculpe, só me dê um minuto.
Só preciso de um momento para respirar.
Morrer.
Não, espere, estou bem. Já superei.
Morrer.
Hehe. Ainda tirando isso do meu sistema, aparentemente.
Está bem. Vou murchar lentamente, desconhecido e sem sucesso, enquanto vejo você realizar todos os meus sonhos. Pelo menos um de nós está fazendo isso!
Talvez eu possa ser seu gerente? Ou o que segura seu guarda-chuva?
Tem certeza de que não fui mencionado? Imagino que eu provavelmente estava na lista.
E você definitivamente mencionará meu nome se eles estiverem procurando por outra pessoa, mesmo que agora você represente tudo o que mais me ressente?
Tenho certeza que você sabe no fundo do seu coração que você só conseguiu isso por pura sorte e bom momento, e que eu provavelmente deveria ter sido contratado em seu lugar.
Quero dizer, você provavelmente vai falhar e ser demitido em uma semana, e então eles vão perceber que deveriam ter me contratado. Vou consolá-lo e enviar-lhe textos encorajadores, embora eu tenha previsto tudo isso. (Afinal, sou seu bom amigo.) Você nunca deveria ter passado por isso. Receber um trabalho tão incrível apenas para tê-lo cruelmente arrancado de você tão cedo - tão injusto! Mas estou confiante de que você se recuperará no devido tempo e aceitará que eu fui contratado para substituí-lo. Você verá isso como a conclusão natural e inevitável desta saga, tão previsível quanto o nascer do sol todas as manhãs no leste e o pôr do sol no oeste. Você vai entender que sempre fomos e sempre seremos: eu, um sucesso, e você, um fracasso.
Vamos sair para beber para comemorar seu novo emprego!!!

Entrevista de emprego (5)

Um sujeito está em um teste para emprego. O empregador dirige-se ao candidato e diz:
— Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
— Perfeito, diz o candidato.
Aí o empregador pergunta:
— Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
— Um carro - diz o candidato.
— Um carro é muito vago. Que tipo de carro, uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
— Não dá pra saber, né...
— Ihh, assim você vai mal, muito mal — diz o empregador, que continua.
— Vou lhe fazer uma outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua direção, o que é?
— Uma moto, diz o candidato.
— Sim, mas que tipo de moto, uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
— Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber! — diz o homem já meio nervoso...
— Assim você não vai passar. Aqui vai a última pergunta: na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, mas menor e você percebe que vem bem mais lento. O que é?
— Uma bicicleta.
— Sim, mas que tipo de bicicleta? Uma Caloi, uma Monark, uma Sundown?
— Não sei!
— Você está reprovado, diz o empregador.
O candidato então se levanta para sair, mas antes fala ao empregador:
— Interessante esse teste. Posso lhe fazer uma pergunta também?
— Claro que pode. Pergunte.
— O senhor está numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
— Ah!, diz o empregador. — É uma prostituta!
— Sim, mas que tipo de prostituta? Sua irmã, sua mulher, sua mãe...?

http://www.tudoporemail.com.br/content.aspx?emailid=4834

Buscar emprego: 1, 2, 3 e 4

Entrevista de emprego (4)

Buscar emprego: 1, 2 e 3

Entrevista de emprego (3)

"Quais são seus pontos fortes?"

Apaixono-me facilmente.

"Ok. Quais são suas fraquezas?"

Estes seus olhos azuis...

Buscar emprego: 1, 2

O verdadeiro efeito estufa

Deve haver uma história por trás desta.
Em 1900, Ludwig Ederer patenteou uma "cama de alarme" para acordar o encarregado de uma estufa quando a estufa fica muito fria.
Se a pressão do vapor na caldeira cai, a cama se inclina para a posição vertical a fim de que o dorminhoco deslize ou role para fora. Lembrando-o, assim, que o vapor do sistema está abaixo de um certo ponto, o que pode colocar em risco a vida das plantas no interior da estufa.

Depois que alimentou o fogo, ele pode então voltar para a cama e sonhar, sonhar, sonhar... com a obtenção de um emprego melhor.

Green Activism, Futiliy Closet

Entrevista de emprego (2)

Ajudante de obras - 2

Pois bem:
A descrição do seu trabalho inclui a frase "e outras tarefas que lhe forem atribuídas".
Tenho más notícias para você sobre o que isso implica. É muito mais do que apenas horas extras não pagas. (Jim Benton)

Ajudante de obras - 1

Ajudante de obras

-

Tradução: PGCS

O homem das filas

A crise econômica na Itália criou dois grandes problemas: o alto número de desempregados no país e as longas filas nos escritórios do governo. Diante dessa situação, um italiano decidiu matar dois pássaros com uma pedra, tornando-se um "fileiro" profissional.
(Uma profissão que não é novidade no Brasil.)
Quando perdeu o emprego, Giovanni Cafaro, 40, distribuiu cerca de 500 cópias de seu currículo, mas não obteve qualquer resultado favorável. Então, ele resolveu criar a sua própria ocupação. "A burocracia na Itália é mortal", desabafou para o jornal italiano La Stampa, "Eu sou a pessoa que espera na fila para aqueles que não têm tempo ou disposição".
Cafaro cobra 10 euros por hora para ficar na fila por outra pessoa – sete dias por semana e, até mesmo, durante a noite – e não têm faltado clientes. "As filas para pagar impostos são o meu pão de cada dia", diz ele. "E, se tudo correr bem, eu vou expandir o negócio e criar uma agência".

Fonte

Filas e Como escolher a melhor fila

O Emprego

El Empleo (título original) é um curta-metragem de animação super premiado. Foi produzido na Argentina em 2008.
Um homem desperta, arruma-se, toma o café da manhã e vai trabalhar, fazendo parte de um mundo em que as pessoas são objetos.

DISPONÍVEL EM PRODUCTIONS NO SITE opusBOU

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A FLOR DO ABORRECIMENTO

Outro emprego na Inglaterra

Os requisitos para ser admitido neste emprego são poucos:
- Saber administrar uma agenda de viagens.
- Poder passar três meses por ano fora de casa.
- Saber cuidar de uma cadeira de rodas e de uma van.
- Saber desenvolver e manter um sistema de comunicação, tipo "caixa preta" (sem manual de instruções e sem suporte técnico).
- Saber preparar gráficos de palestras.
- Saber atualizar um website.
- Saber falar para grande audiências e responder perguntas em público.
- Ter experiência em trabalhar sob pressão.

Este emprego surgiu na Inglaterra após o afastamento de Sam Blackburn, que, nos últimos cinco anos, vinha trabalhando para Stephen Hawking, 70, o genial físico inglês, autor de "Breve História do Tempo", o qual necessita de cuidados especiais por ser portador de esclerose lateral amiotrófica (ELA).
Informação para contato: www.hawking.org.uk

Ver também: Um emprego na Inglaterra.

Um emprego na Inglaterra

O endereço abaixo serve para quem pensa em trabalhar como espião a serviço da Inglaterra. Pode parecer brincadeira, porém é verdade.
O órgão público responsável pela contratação é o GCHQ.
O candidato, ao decifrar o enigma, será conduzido a uma página e lá receberá a senha para poder mandar a documentação e ser recebido em entrevista.
Terá, se aprovado, o direito de trabalhar na Inglaterra como funcionário do governo na área da segurança nacional.
Quem sabe algum jovem cearense possa se tornar um "Espião que Saiu do Calor" (parodiando o famoso livro de espionagem de John le Carré, "The Spy who Came in from the Cold")?

Nelson Cunha

www.canyoucrackit.co.uk

O recado do Nelson está dado, leitores. Mas não tentem com o palpite GOD SAVES THE QUEEN, eu já fiz isto por mim vocês e como resposta obtive: incorrect. Portanto, o correto é ir "craqueando" o código do site acima e aí, quem sabe, ajudar a Inglaterra (que já tem o 007) a resolver essa carência em Agente 86.

PG

Emprego bom

1 Emprego bom
Não é o que dura
Uma ligeira
Vilegiatura
2 Ou o que somente
Por desventura
Tem mui sovina
A cobertura.
3 Não é o que exige
Qualquer cultura
Ou algum diploma
De formatura.
4 Não é que muita
Vivalma fura
Usando apenas
A formosura.
5 Não é também
O que se atura
Pra se livrar
De uma apertura.

6 E o que dizer
Se a criatura
É meio chegada
A uma bravura
7 E assume emprego
(Desdita pura!)
De trabalhar
Em desmesura?
8 Emprego bom
Tal a finura
Que a gente hesita
Na compostura
9 E até fratura
A dentadura
Mas sem largar
Da rapadura
10 Não se vê nem
Na prefeitura:
Emprego bom
É a sinecura. --- Autor: Paulo Gurgel

O videocurrículo

O currículo formatado em vídeo não substitui o currículo impresso, tradicional. Mas, se o candidato a emprego tiver familiaridade com a câmera e quiser inovar em sua auto-apresentação, esse recurso pode se mostrar interessante. Inclusive porque, ao possibilitar a demonstração de certas habilidades pessoais, pode render pontos para a seleção do candidato.

Conforme a consultora de recrutamento Mônica Amaral, o mercado ideal para o videocurrículo são as empresas que costumam estar por dentro das novidades tecnológicas, como as que estão nas áreas de jornalismo, publicidade, marketing, vendas e consultoria, ou que pertencem a setores em que a facilidade de expressão, a capacidade de persuasão e a desenvoltura do candidato são fatores determinantes para a sua contratação.
Informações como dados pessoais devem estar no início do vídeo. Em seguida, precisam ser apresentados o objetivo, a formação acadêmica, as especializações e os idiomas. E, por último, o vídeo deve conter um histórico profissional breve (já que as apresentações extensas não são bem vistas pelos recrutadores).

Ler também "Confira as dicas para montar um videocurrículo". Aqui.

Seu novo emprego

Em geral, um emprego apresenta seis fases bem definidas. Saiba em qual delas você se encontra após assistir este slideshow.

Entrevista de emprego

Alguém já imaginou como deve ser uma entrevista de emprego na IKEA.
Assim:


A IKEA é uma empresa privada sueca especializada na venda de móveis domésticos de baixo custo. Para tanto, a empresa dispõe de uma grande cadeia de lojas espalhadas em dezenas de países. Sua principal estratégia comercial é criar produtos que sejam montados pelos próprios clientes.

Como salvar o emprego?

-

O beija-mão é importante.

Mas só vale para os escalões superiores.

Procura-se trabalho

O Blog foi contatado pelo Sr. Mário Valadão, o qual pediu que divulgasse se encontrar disponível para trabalhar em assuntos de cobrança. Com experiência prévia em atividades na área da extorsão, este cidadão se considera habilitado para trabalhar em empresas que enfrentem problemas com clientes em estado de inadimplência.
Enquanto aguarda o esperado contrato, o Sr. Valadão vem matando o seu tempo no aprimoramento da capacidade muscular. O que será garantia de que, quando o seu trabalho se fizer necessário, ele vai ser o mais efetivo possível na abordagem dos clientes considerados arredios pela empresa contratante.

Abaixo, o seu currículo completo.