Dar uma palinha

Se quisermos nos referir ao ato de dar uma dica, uma pista ou uma amostra, bem como de resumir ou adiantar um assunto ou conteúdo, a expressão correta é "dar uma palinha". "Palinha" é o diminutivo do substantivo "pala" que, usado popularmente, é sinônimo de dica e pista.
Exemplo: 

Marlene foi ao palco dar uma palinha e arrancou aplausos de todo mundo.

Helder GuéGués, ao comentar em seu blog uma entrevista da fadista Ana Moura, no programa de Jô Soares, disse:

Essa expressão, usada sobretudo por músicos brasileiros quando dão entrevistas e cantam trechos das suas canções – dar uma pala ou uma palinha – significa dar uma amostra de algo, uma pista. Entre nós, povo sensitivo, a expressão seria outra: «Pode dar-nos um cheirinho do seu novo trabalho?»

Por ignorância da língua, pela pouca intimidade com a gíria ou pelo crescente desprestígio das palas, as pessoas começaram a escrever "dar uma palhinha", pensando estar dizendo "dar uma palinha". Não faz sentido e, questionadas sobre o porquê da palhinha, não saberão responder.

"Pala", diz Ruy Castro, em artigo na Folha de SP, é um enfeite de vestido feminino, uma dobra perto da gola, algo assim. Ou aquela parte do boné, também chamada aba, que os meninos usam ao contrário, para evitar que a nuca tome sol. Ou a venda preta dos piratas. Enfim, pala é um ornamento, uma coisa meio secundária, um quase nada. Daí o vulgo ter inventado, em tempos idos, a expressão "dar uma pala" -ou seja, resumir, adiantar o assunto, dar apenas uma pista do que se vai dizer. Por extensão, chegou-se a "dar uma palinha", que significa ser ainda mais sucinto.

E fiquem com "uma palinha" desta canção de Toquinho e Vinicius:

Você que ouve e não fala
Você que olha e não vê
Eu vou lhe dar uma pala
Você vai ter que aprender
A tonga da mironga do kabuletê. (5x).

No arquivo seletivo do blogue EM
2011 em italiano/português
2021 em catalão

De Vinicius para Mr. Buster (2)

"Está muito certo que em seu apartamento em Park Avenue
O Sr. tenha um caco de friso do Partenon, e no quintal de sua casa em Hollywood
Um poço de petróleo trabalhando de dia para lhe dar dinheiro e de noite para lhe dar insônia."

É verossímil que Mr. Buster tivesse em seu apartamento em Park Avenue um caco do friso do Partenon, e no quintal de sua casa em Hollywood um poço de petróleo? O poço de petróleo, não. Ninguém consegue coabitar com um troço desses, mesmo que seja para endinheirar-se. Aqui vemos o poetinha descrevendo a riqueza de Mr. Buster de uma forma um tanto exagerada, como fazem os poetões. Já o tal caco de friso do edifício mais conhecido da Grécia, ao considerarmos que, desde o século 17, muitos pedaços do Partenon tenham virado souvenirs pelo mundo afora, é possível que Mr. Buster tenha o seu quinhão. Afinal, não é um friso de encher os olhos (como os que estão no Museu Britânico, Louvre e Vaticano), trata-se apenas de um caco.

De Vinicius para Mr. Buster (1)

De Vinicius para Mr. Buster

Olhe aqui, Mr. Buster: está muito certo
Que o Sr. tenha um apartamento em Park Avenue e uma casa em Beverly Hills.
Está muito certo que em seu apartamento de Park Avenue
O Sr. tenha um caco de friso do Partenon, e no quintal de sua casa em Hollywood
Um poço de petróleo trabalhando de dia para lhe dar dinheiro e de noite para lhe dar insônia.
Está muito certo que em ambas as residências
O Sr. tenha geladeiras gigantescas capazes de conservar o seu preconceito racial
Por muitos anos a vir.
Está certo que em sua mesa as torradas saltem nervosamente de torradeiras automáticas
E suas portas se abram com célula fotelétrica. Está muito certo
Que o Sr. tenha cinema em casa para os meninos verem filmes de mocinho
Isto sem falar nos quatro aparelhos de televisão e na fabulosa hi-fi
Com alto-falantes espalhados por todos os andares, inclusive nos banheiros.
Está muito certo que a Sra. Buster seja citada uma vez por mês por Elsa Maxwell
E tenha dois psiquiatras: um em Nova York, outro em Los Angeles, para as duas "estações" do ano.
Está tudo muito certo, Mr. Buster - o Sr. ainda acabará governador do seu estado
E sem dúvida presidente de muitas companhias de petróleo, aço e consciências enlatadas.
Mas, me diga uma coisa, Mr. Buster:
O Sr. sabe lá o que é ter uma jabuticabeira no quintal?
O Sr. sabe lá o que é torcer pelo Botafogo?
O Sr. sabe lá o que é um choro de Pixinguinha?

Segundo afirmou Pixinguinha em seu depoimento ao MIS-RJ, "Solon era sargento e dentista do exército. Tratou dos meus dentes e eu fiz Proezas de Solon".