Gatuno

Publicação a pedido

(200 réis por linha)

Faço público que o Sr. Simão Alves Quarenta é um refinadíssimo patife que, quando o pai lhe morreu (por ter um filho tão ordinário, com certeza), roubou a herança das irmãs que dissipou em orgias; depois de gasta essa fortuna, suas irmãs obrigadas a esmolar para viver, este salafrário começou a passar contos de vigário nos incautos, fazendo transações em nome de firmas fantásticas, captou a confiança de uma viúva rica que lhe ouviu as lábias de velhaco e reduziu esta pobre também à mais tormentosa miséria; depois disso, empregou-se como caixa do Banco dos Sineiros e Repicadores, quebrando este importante estabelecimento de crédito, reduziu à miséria muitas famílias, e corrida essa lebre começou a negociar em gado nas feiras de Minas, presumindo-se que passando notas falsas, este sujeito está hoje de novo entre nós e estabeleceu um armazém na rua do Quebra Coco, cuidado com ele, vizinhança!!!

http://memoria.bn.br

Confissões

AVISO

Hoje (sábado), as confissões serão ouvidas até exatamente 17h30. Há apenas um padre disponível na paróquia para administrar o sacramento do perdão. Portanto, diga apenas os pecados graves, e da forma mais objetiva possível. Não há necessidade de se justificar por tê-los cometido. Obrigado pela compreensão. 

PGCS

CUIDADO! PISO MOLHADO

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Apenas 17 moléculas de água!
Que é isso? Aviso de  PISO MOLHADO para formigas?

Procura-se este carro

AVISO

A Patrulha da Fonteira dos Estados Unidos (United States Border Patrol) avisa a todos que está procurando um Chevy 1951, vermelho. Suspeita de que esse carro esteja sendo utilizado para contrabandear imigrantes ilegais ao longo da fronteira do México com os EUA.
Se você vir um veículo como o da foto abaixo, e tendo razões para acreditar que se trate do veículo que estamos procurando, colabore conosco: entrando imediatamente em contato com a Patrulha da Fronteira.

Bits and Pieces

A fronteira México-Estados Unidos

Bem-vindos a Moçambique

AVISO

Devido à crescente frequência de encontros entre pessoas e leões, o Ministério da Pesca e da Vida Selvagem da Província de Inhambane, em Moçambique, aconselha os caminhantes, caçadores, pescadores, motociclistas e  todos aqueles que usam o ar livre em função recreativa ou profissional a tomarem precauções extra quando estiverem na mata.
Aconselhamos que usem sinos pouco ruidosos na roupa, de modo a dar um aviso antecipado da presença humana a leões que possam estar por perto, a fim de que eles não sejam tomados de surpresa. Além disso, caso o encontro venha a acontecer, não usem spray de pimenta contra eles.
Todos também devem estar atentos às últimas atividades de um leão e de serem capazes de diferenciar a merda de um filhote de leão da grande merda de um leão grande. A merda de um filhote de leão é menor e contém uma grande quantidade de frutinhas e pele de dassies (roedores). A grande merda de um leão grande tem sinos na mesma e cheiro de pimenta.

Aproveitem a permanência em

MOÇAMBIQUE

Pode um homem ter mais de uma esposa e não adquirir AIDS através do sexo?
O conselho 17 em Uganda

Como evitar acidentes

NÃO DIGA COMO DEVO FAZER MEU TRABALHO

Avisos projetados em cortinas de água

Muitos túneis em Sydney, Austrália, não são altos o suficiente para permitir a passagem de carretas.
Este gif animado mostra um sistema de aviso que informa aos caminhoneiros se estão prestes a colidir com a entrada do túnel. Quando os sensores detectam que um veículo é muito alto, um sistema de segurança derrama água à entrada do túnel enquanto projeta um sinal de parada (STOP) na cortina de água que se forma.

JALOPNIK

O pior hotel do mundo

Os quartos são sujos, não há água quente e os hóspedes, caso tomem banho, devem se enxugar com as cortinas do banheiro.
O elevador está quebrado. Devem todos usar o eco-friendly elevator, isto é, as escadas.
Assim é um hotel de Amsterdam, o Hans Brinker Budget Hotel, cujas diárias estão a $22.20.
E os hóspedes podem dizer tudo do estabelecimento, menos que não foram antes avisados.
Nesse hotel, há inclusive uma placa em que se lê:

"Aqueles que desejam permanecer no Hans Brinker Budget Hotel o fazem por própria conta e risco e não poderão responsabilizar o hotel por intoxicação alimentar, colapsos mentais, doenças terminais, perda de membros, envenenamento por radiação e determinadas doenças do século 18, como a peste etc."

E... brutal honestidade! A direção do hotel, reconhecer que "pior do que está não pode ficar", e publicamente se comprometer em "fazer o melhor para tanto".

World's worst hotel, MailOnline

Onde se hospedar no planeta

MOTEL, HOTEL E FLOTEL

CUIDADO COM OS HUMANOS

DEVIDO À ESCASSEZ DE ROBÔS 

ALGUNS DE NOSSOS FUNCIONÁRIOS 

SÃO SERES HUMANOS E PODEM REAGIR 

DE UM MODO IMPREVISÍVEL 

QUANDO ABORDADOS.

Ver também...

Leis da Robótica, Uma discussão sobre a Robótica, Ele, Robô, Por que temos medo dos robôs? e Robôs jogam para ganhar

Não tome banho com a torradeira

O que levou o fabricante de uma torradeira a pôr este aviso no produto?
Provavelmente, alguém estúpido a ponto de banhar-se com uma delas, porém esperto bastante para processar o fabricante que não recomenda isto expressamente.
Mas o fato acontece?
Se você duvida...
O Sr. Grazinski havia recém comprado um Motorhome Winnebago Automático e estava voltando sozinho de um jogo de futebol, realizado em outra cidade. Na estrada, ele marcou o piloto automático do carro para 100 km/h, abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café. Como era de esperar, o veículo saiu da estrada, bateu e capotou. O sr. Grazinski processou a Winnebago por não explicar no manual que o piloto automático não permitia que o motorista abandonasse direção. Um tribunal concedeu a indenização de US$ 1.750.000,00, mais um novo Motorhome Winnebago. A companhia mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para o caso de algum outro retardado mental comprar seus carros.
(1.º lugar em 2009 do Stella Awards, a premiação anualmente conferida aos casos mais bizarros de processos judiciais nos EUA)

Teofania cósmica

Vi na internet, divulgo mas não assino embaixo:

Conclamo todos os seres da Terra a que, no dia 07-07-2012, EXATAMENTE ÀS 7 HORAS (Greenwich Mean Time), PULEM TODOS JUNTOS. Ao ficar mais leve o planeta, aproveitarei para dar um pontapé nele a fim de acertar a sua trajetória no Infinito.

Assinado: Deus

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Avisamos os ateus que, no dia e horário acima informados, não fiquem sentados no chão, dificultando o trabalho divino. Pois anotaremos os nomes daqueles que o tiverem boicotado para, após a morte, serem mandados aos quintos do Inferno.

Assinado: Primeiro-Ministro Anjo

Quem avisa...

Irmãos,

retireis este vitral do templo

senão acabareis mal falados.