Um buquê de Rosas

Rosa
De Pixinguinha e Otávio de Souza
http://thepointcarioca.wordpress.com/2015/11/02/a-histria-da-msica-rosa/
http://jornalggn.com.br/musica/o-misterio-sobre-o-letrista-de-rosa-de-pixinguinha/
http://blogdopg.blogspot.com/2019/08/rosa-de-pixinguinha.html
Rosa Morena 
De Dorival Caymmi
Rosa morena / Aonde vais, morena Rosa? / Com essa rosa nos cabelos / E esse andar de moça prosa?
Canção lançada em 1942 pelo grupo vocal "Anjos do Inferno" e, em 1959, por João Gilberto, no LP "Chega de Saudade".
http://youtu.be/v4Ti20FcO8U - c/ Anjos do Inferno
http://youtu.be/8lOD3qqfQZA - c/ João Gilberto
Maria Rosa
De Lupicínio Rodrigues (1950)
Vocês estão vendo aquela mulher de cabelos brancos / Vestindo farrapos calçando tamancos / Pedindo nas portas pedaços de pão? / A conheci quando moça era um anjo de formosa / Seu nome: Maria Rosa, seu sobrenome: Paixão.
"A personagem-título desta música ostentava impressionante beleza, e choviam pretendentes em torno dela, inclusive o próprio Lupicínio Rodrigues, mas era pouco fiel a eles. Um acontecimento fez com que ela perdesse a beleza, mas Lupi continuou seu amigo, ambos prometendo se ajudarem. Originalmente lançada por Francisco Alves, em 1950." (Samuel Machado)
http://youtu.be/7yssgiJfN60 - c/ Paulinho da Viola
Rosinha
(citação em "Quando o samba acabou")
De Noel Rosa. Intérprete: Mário Reis
Lá no morro da Mangueira / Bem em frente à ribanceira / Uma cruz a gente vê / Quem fincou foi a Rosinha / Que é cabrocha de alta linha / E nos olhos tem um não sei quê.

http://youtu.be/-jcrvx9i-88
Rosinha
(citação em "Asa branca")
De Luiz Gonzaga e Humberto Teixeira
Até mesmo a asa branca / Bateu asas do sertão / Entonce eu disse, adeus Rosinha / Guarda contigo meu coração.
(citação em "A volta da asa branca")
De Luiz Gonzaga e Zé Dantas
Sentindo a chuva / Eu me arrecordo de Rosinha / A linda flor / Do meu sertão pernambucano.
Rosinha
De Oswaldo Audi e Athayde Julio (1964)
A singela "Rosinha" do LP "É proibido fumar" de Roberto Carlos
Oh! Rosa / Rosinha / Que bom seria /Se tu fosses minha.
http://www.vagalume.com.br/roberto-carlos/rosinha.html
Rosinha
De Ary Toledo
Vou construir minha casinha / Lá no alto do cerrado / Mas eu só levo a Rosinha / Depois de tudo arrumado.
(O final desta letra é surpreendente. Ou não, em se tratando de Ary Toledo.)
http://www.letras.mus.br/ary-toledo/451784/
Rosinha dos Limões
De Maximiano de Sousa e Artur Ribeiro
Fado ligeiro
Quando ela passa, franzina e cheia de graça, / Há sempre um ar de chalaça, no seu olhar feiticeiro. /
Lá vai catita, cada dia mais bonita, / E o seu vestido, de chita, tem sempre um ar domingueiro.
http://youtu.be/Df_HK0Ax1Es - c/ António Azambuja
Eu, heim, Rosa?!
Autores: Paulo Cesar Pinheiro e João Nogueira
Eu, hein, rosa! / Te manca, segura essa banca, que escrupulosa! / Eu, hein, rosa! / O meu jogo é na retranca, área muito perigosa.
Canção que recebeu de Elis Regina sua interpretação definitiva.
http://youtu.be/dFNtuaqkIss - c/ Elis
Como nasce um samba: "Eu heim, Rosa!"
http://aquelesamba.blogspot.com/2011/06/como-nasce-um-samba-eu-heim-rosa.html
Na ilha de Lia, no barco de Rosa
De Edu Lobo e Chico Buarque
Quando adormecia na ilha de Lia, meu Deus eu só vivia a sonhar / Que passava ao largo no barco de Rosa e queria aquela ilha abordar / Prá dormir com Lia que via que eu ia sonhar dentro do barco de Rosa / Rosa que se ria e dizia nem coisa com coisa.
http://youtu.be/kOslkKpmKmo - c/ Edu Lobo, álbum "Dos Navegantes"
Ganhador de uma estatueta do Grammy Latino em 2017, na categoria de Melhor Álbum de Música Popular Brasileira,
A Rosa
De Chico Buarque
A Rosa e o meu projeto de vida? / Bandida, cadê minha estrela guia:? / Vadia, me esquece na noite escura / Mas jura, me jura / Que um dia volta pra casa.
Versos com rimas internas brilhantemente encadeadas. Coisa de gênio.
https: c/ Chico Buarque. Partcipação especial de Sergio Endrigo.

🚺🚺🚺🚺🚺🚺🚺🚺🚺🚺🚺🚺🚺🚺🚺🚺🚺🚺🚺🚺🚺🚺🚺🚺🚺🚺🚺🚺🚺

Musical Madalena, A beleza em Tereza, Apareceu a Margarida, Carol, Carolina, A levada da Rita, Compilando Irene, "Rosa" de Pixinguinha e Helena, Helena, Helena

O bispo da Lua

03/08/2018, Aleteia - Em 1968, William Donald Borders foi nomeado primeiro bispo da Diocese de Orlando, que abrange grande parte da região central da Flórida (inclusive a Disney e a Universal).
No ano seguinte, quando a Apollo 11 foi lançada, estava em vigor desde 1917, no Código de Direito Canônico, uma regra que afirmava que qualquer território recém-descoberto ficaria sob o bispado de onde a expedição descobridora houvesse partido. Como o Cabo Canaveral estava sob a alçada da diocese de Orlando, o bispo Borders tornou-se efetivamente o primeiro bispo da Lua.
A história conta que, após o sucesso da Apollo 11, o bispo Borders fez uma visita ao Papa Bento VI, durante a qual ele casualmente acrescentou:
"Você sabe, Santo Padre, eu sou o bispo da Lua".
O papa parecia perplexo até que Borders explicou que, sob o Código de Direito Canônico, ele havia se tornado bispo do "território recém-descoberto" da Lua.

UCatholic observou que, se levada a sério, a Diocese de Orlando se tornaria a maior do mundo, com 14,5 milhões de quilômetros quadrados. E padre John Giel, chanceler para Assuntos Canônicos da Diocese de Orlando, comentou que "seria infrutífero gabar-se da Lua, já que não havia ninguém nesta jurisdição". No entanto, enfatizou "a natureza boa e bem-humorada do bispo Borders, um bom primeiro bispo para a região central da Flórida".

A casa com duplo endereço

Olhando no mapa a fronteira da Bélgica com a Holanda, você poderá inicialmente achar que não há nada de estranho no que vê. Porém, se der um zoom na imagem poderá ver, isso sim, uma certa desordenação na fronteira.
Por exemplo, poderá ver um território holandês, cercado por um território belga, o qual, por sua vez, está cercado por outro território holandês. Todos esses enclaves podem fazer parte de um bairro, com cada enclave apresentando sua própria organização administrativa.
Tais fronteiras não são apenas linhas imaginárias. Elas estão demarcadas nas ruas para você saber exatamente onde está.
Algumas residências e estabelecimentos ficam entre os dois países, aí você pergunta: — Se a casa se divide entre os dois países, como é que fica?
Bem, é simples. A porta principal é que determina onde a casa está localizada. Ou seja, mesmo que a maior parte da casa esteja na Holanda, se essa porta estiver na Bélgica, ela receberá um endereço belga.
Entretanto, existe pelo menos um caso (foto) em que a linha de fronteira passa exatamente na porta. Nesta situação, a casa recebeu dois endereços: um belga e um holandês. Além disso, a casa dispõe de duas campainhas, uma para cada país (o que não dá para entender).

Fonte: As fronteiras mais estranhas e complexas do mundo
http://youtu.be/4ISqrRsZCNo

Idioma da empulhação

EMPREENDEDORISMO
(é quando um Engenheiro Nuclear fica desempregado, investe numa carrocinha de pipocas e quebra em 15 dias)

INOVAÇÃO
(é a criação e venda de um método revolucionário de exercitar os sagrados preceitos do KAMA SUTRA numa rede)

STARTUP
(é o ato temerário de criar um empreendimento para a otimização do envase de peido engarrafado)

SUCESSO EMPRESARIAL
(é quando o empreendedor consegue ser amigo de todos os fiscais de renda, juízes e assemelhados, recebe todas as renúncias tributárias, nunca paga os impostos, é pego com a mão na botija por um Magistrado Brasileiro Preguiçoso com Data Maxima Venia e consegue livrar a cara)

SPIN-OFF
(a forma politicamente correta para dissimular, designar o plágio e a maquiagem descarada de um produto ou serviço)

OTIMIZAÇÃO DE LUCROS
(quando tudo vem para mim e ao vosso reino, nada)

BUSINESS DEVELOPMENT (BizDev)
(é a arte de implantar negócios à margem da empresa, dos quais não tem experiência, dinheiro nem conhecimento)

CUSTOMIZAÇÃO
(é a arte de convencer clientes otários que o seu produto é exclusivo, sob medida e ao gosto deles)

CROWDFUNDING
(é a divina vaquinha abençoada, muito usada por clérigos pentecostais que aceitam cartão ou boleto isentos de impostos)

CHOQUE DE GESTÃO
(algo similar ao tratamento de uma metástase com a imersão do paciente numa banheira de HF (ácido fluorídrico) quente, saturada com Oleum (ácido sulfúrico fumegante) e não adianta confinar a vítima numa garrafa de vidro)

MBA
(um elegante título honorífico adquirido a peso de ouro por aqueles caras que não evoluíram na profissão em que se formaram)

TERCEIRIZAÇÃO
(arte de comprar um álibi montado num bode expiatório)

BUSINESS INTELLIGENCE
(a boa e velha malandragem, o resto é conversa mole)

AGREGAÇÃO DE VALOR
(aumentar descaradamente o preço de seus produtos a título de Spin-off)

OPORTUNIZAR
(espreitar a hora para aplicar o golpe)

BRAINSTORM
(mega-reunião empresarial recreativa em que todos gerentes falam ao mesmo tempo para ratificar o que o CEO já decidiu)

CEO
(se acha o dono do cofre da empresa e age como tal)

MERITOCRACIA
(no Ceará, a curriola do CEO)

ALAVANCAR
(arranjar uma muleta para se apoiar, os banqueiros adoram)

COACHING
(o verdadeiro MOBRAL Empresarial)

COOPETITION (cooperação com competição)
(a quimera gerada pelo cruzamento infame de uma anta com um general latino-americano)

GESTOR
(aquele cara cheiroso que faz o papel principal da ÓPERA DO MALANDRO do CHICO BUARQUE DE HOLANDA)

REENGENHARIA
(um choque de gestão com direito a muito chumbo derretido de entrada)

DOWNSIZING
(demissão em massa - salve-se quem puder)

EMPOWERMENT
(elogio empregad pelo CEO em seu discurso antecedendo a reengenharia da empresa)

EQUILÍBRIO FINANCEIRO DE EMPRESAS CONCESSIONÁRIAS
(lucros contratuais gerados pelas tarifas impostas pelo concessionários e o não-cumprimento de cláusulas contratuais que são de sua obrigação)

PARCERIA PÚBLICO-PRIVADA
(com a Maxima Data Venia, aquilo que a gente chamava na finada CVRD de PROJETOS PACU - você entra com o P*** e eu entro com o C***)

A MÃO INVISÍVEL DO MERCADO
(ou deve estar se masturbando ou definitivamente foi decepada - haverá alguma coisa mais bizarra que esta mão boba?)

O DESINVESTIMENTO DAS EMPRESAS PÚBLICAS
(leilão beneficente dos bens alheios entre amigos)

AS PROJEÇÕES DO MERCADO
(são espasmos matemáticos de enorme complexidade que servem para indicar aos investidores em potencial o brilhante futuro do empreendimento, especialmente àqueles que dependem do desempenho de seu Fundo de Pensão.)

O VALOR DA EMPRESA
(o valor das ações dos bens de terceiros estabelecido pelos Croupiers da Corretora de Valores do Paulo Guedes)

BROOKERS
(termo empregado para atribuir um mínimo de respeitabilidade à categoria profissional dos Croupiers do Chamado Mercado Financeiro)

COMPLIANCE
- - -

Colaboração de Jaime Nogueira

Uma breve história do paraquedas

A história do paraquedas remonta à China antiga, por volta do ano 1300, quando os acrobatas saltavam de grandes muralhas segurando imensos guarda-chuvas. É verdade que Leonardo da Vinci, já no século 15, ao projetar esse tipo de equipamento, deu uma forma mais aproximada à que hoje conhecemos, mas patenteado mesmo ele só foi em 1783, por Louis-Sébastien Lenormand.
Lenormand chegou a dar vários saltos (gravura), mas foi outro francês, André-Jacques Garnerin, que ficou creditado como o primeiro paraquedista do mundo. Garnerin, alguns anos mais tarde, em 1797, fez a primeira descida de paraquedas de uma alta altitude (a partir de um balão).
No Brasil, o paraquedismo chegou em 1931 pelas mãos de Charles Astor, que formaria os primeiros paraquedistas brasileiros em seu aeroclube em São Paulo.

Paraprosdokians
São figuras de linguagem em que a última parte de uma sentença ou frase é surpreendente ou inesperada e frequentemente bem-humorada. Winston Churchill as amava.
Você não precisa do paraquedas para saltar de um avião. Você só precisa do paraquedas quando pretende saltar duas vezes.

Alfaiate Voador
Em 1912, Franz Reichelt estava convencido de que poderia desenvolver um traje que se transformasse em um paraquedas para aviadores. Conhecido como o Alfaiate Voador (inclusive pela profissão), o francês nascido na Áustria perdeu a vida, em 4 de fevereiro de 1912, ao saltar de uma das plataformas da Torre Eiffel usando seu modelo. Ele deveria utilizar-se de um boneco para o salto, porém, no último minuto, decidiu testar a invenção em si mesmo. Infelizmente para Reichelt e para seu legado, a crença de que este ia funcionar acabou se revelando uma ilusão (wishful thinking).

Slideshows
1 - EM QUEDA LIVRE 
2 - PARAQUEDAS PARA AVIÃO

FELIZ ANO-NOVO! No idioma Ceariba

Marmotas, tomem tenência,

Mas num se avexem não, não se aperreiem bichins,

O Mundo é arretado de grande, rai da ponta da venta até lá na carraducarai.

Intonce, a viagem tem que ser danada de boa.

A vida é bem marromeno, doce quiném rapadura, mas num é mole não,

Amanhã cedim, quando abri ozóius, num fique enfezado:

- Avia, homi, muié, mininu, minina...

Se apeiem da rede, rebolem fora tudo que num presta,

Dê um abraço bem acoxadim nos baitola do peito

Grite "Peraí, mãinha! Ó u mei! Sai du mei!"

I "rumbora, negada!", que paruanu rai ser bom da mulestia,

Ramu inchê o bucho de jerimum, rapadura, tapioca, baião de dois... Vai tê até sarrabuiu!

Ramu dá um bunda-canastra nesse anu véi e encoxar bem arroxado esse 2020 da peste!

Fernando Gurgel Filho

Chico Buarque canta mal? Professores de canto respondem

(...) Para não deixar dúvidas, fomos perguntar para professores de canto: afinal, Chico Buarque canta mal?— Não. Musicalidade e personalidade vocal são os principais atributos de um cantor. — defende a fonoaudióloga e preparadora vocal Valéria Leal. — Chico canta mal pra quem gosta de ressonância equilibrada, ampla tessitura no canto, voz potente, melismas, drives, vibrato e groove na voz. O canto popular permite uma gama variável de expressões vocais. Vale nesse quesito a originalidade, o discurso e a empatia que se cria com o público. O resto é apenas gosto pessoal. Também preparadora vocal e fonoaudióloga, Alza Alves, pensa de forma parecida. — Podemos até apontar um trecho de uma canção do passado em que Chico jogou a nota "na trave" (ou seja, desafinou) e perceber uma voz com característica levemente anasalada. — diz ela, que trabalhou com Silva, Pedro Luis, Serjão Loroza, Gabriel o Pensador, entre outros. — Mas a verdade, pelo menos para mim, é que na obra de Chico é quase impossível dissociar suas composições do seu próprio jeito de cantar, que transcende questões técnicas. A beleza está na voz a serviço da canção e da métrica impecável da poesia cantada. "Samba do Grande Amor" é um dos vários exemplos. O preparador vocal Ricardo Góes lembra que "diferente dos outros instrumentos, a voz é extremamente moldável" e que as inclinações estéticas e influências de cada artista ajudam a "entender melhor as várias escolhas que o cantor faz, consciente ou inconscientemente, ao longo do seu processo de construção". — Chico, assim como toda a sua geração de cantores e compositores, teve João Gilberto como referência de intérprete, com seu canto preciso, econômico, focado na sutileza do som da palavra, e na riqueza musical da língua portuguesa — destaca Góes. — Isso, somado à sofisticação melódica e harmônica da bossa nova e de toda a tradição musical das fontes onde ela bebe, impõe ao cantor um enorme rigor no controle da emissão vocal e da afinação. Góes lembra que Chico, mesmo tendo como base a canção e o samba, flertou com diversos estilos ao longo da carreira, como blues, salsa, rock, bolero etc. Destaca também a personalidade tímida do artista como mais uma característica definidora. Além disso, avalia que "no canto de Chico a palavra é uma prioridade, assim como em suas composições", ecoando argumento de Alza Alves. — Como poeta e cronista a palavra norteia a forma com que ele canta, às vezes mais despojadamente mas sempre expressivo na medida justa que a canção pede. Com o amadurecimento, Chico foi aumentando a complexidade das suas composições, elaborando melodias e harmonias vertiginosas na contramão do seu canto um pouco falado, e do desgaste natural da voz que subtrai dela cor, brilho e precisão, acentuando o som mais nasalado. Acho que dizer que Chico canta mal é reduzir a arte do intérprete, descer a um patamar menor, onde quesitos vocais não tão caros à música brasileira quanto a de culturas dominantes como a americana são supervalorizados. Daí o próprio João Gilberto, marco mais importante de afirmação estética do canto brasileiro, ter sido considerado por muitos a antítese do cantor.Na coluna que assinava no jornal O GLOBO, a cantora Zelia Duncan também já tratou do caso. No texto, de janeiro de 2018, a cantora defende que "cantar bem é subjetivo" e pergunta "o que é cantar bem? Ginástica? Malabarismo? Extensão?", para logo em seguida defender que muitos "atletas vocais nada nos entregam (…). Impressionam e têm lá seu valor, mas se botarmos uma lentezinha, nem são tão musicais, tamanha a preocupação com os saltos mortais, que podem matar é a canção". "Voltando ao nosso belo cantor, quem pode negar que certas canções suas não são ainda mais imbatíveis na sua própria voz? Seu jeito explicadinho com as letras, seus aparentemente distraídos contracantos? Quem nunca se emocionou com aquele vibratinho apressado no final das palavras? Não me obriguem a falar dos olhos verdes, que piscam devagar e o quase sorriso ao terminar uma canção, isso não é música… é doce sedução!"

Via

Botequins

Botequim n.º 1
autor: Sidney Miller
http://www.letras.mus.br/sidney-miller/386817/

Oitavo botequim
autor: Jota Jr.
c/ Helena de Lima (1965)
http://www.letras.mus.br/helena-de-lima/oitavo-botequim/

Saudades dos meus botequins
autores: Paulinho do Cavaco e Luiz Pimentel
http://www.letras.mus.br/paulinho-do-cavaco/saudades-dos-meus-botequins/

No Bip Bip:

Guia de bares do Rio de Janeiro onde se bebe com democracia e respeito
Bares e democracia: para quem prefere gastar o suado dinheiro e beber onde se respeitam a diversidade, as utopias e os cantos de Lula livre e Marielle vive.
Fonte: Bares bacanas, Rede Brasil Atual

Resoluções para 2020

1. Recuperar o corpo atlético que eu tinha antes do acidente.
2. Parar de chamar de "acidente" o descuido de engordar e perder a forma.

FELIZ ANO-NOVO! No calendário gregoriano

1.º. Um dia mensalmente recorrente que não apresenta qualquer significado científico.

Janeiro. Nomeado em homenagem a Janus (há controvérsia), o deus romano das portas e portões. Janus é representado com duas cabeças em sentidos opostos, o que significa que o deus contempla o passado em busca de perspectiva e olha ansioso para o futuro em busca de esperança. Essa dualidade coincide perfeitamente com a ocasião do final de um ano e o início do seguinte.

Moeda romana. Com o deus Janus olhando para a frente e para trás.

2020. Luxuoso edifício da Avenida Beira-Mar em Fortaleza.

9 x 8 x 7 x (6 - 5) x 4 + 3 + 2 - 1 = 2020

NEW Janus

Dica. Neste ano, em qualquer documento (especialmente escrito à mão), nada de preencher o ano 2020 apenas como 20. Ex.: 01/01/20, porque outra pessoa poderá completar o 20 pra 2019, 2021, o que for mais conveniente para ela. Escreva 2020 mesmo :)

Contagem Regressiva

O trágico 1° de janeiro chegando, eu me lembrei dessa:

– Tenho más notícias. O senhor está morrendo e não tem muito tempo.
– Oh, que horrível! E quanto tempo ainda tenho?
– 10.
– Sim, mas 10 o quê? Anos, meses, dias?
– Não, 10, 9, 8, 7...

Saiba quem é O Pai da Contagem Regressiva

Toda virada tem trocadilho com o nome da Marjorie. Estiano não será diferente.

Não há o ano zero!

Vou tentar explicar, espero que claramente, por que o 31.º dia de dezembro de 2019 não marca o fim da segunda década do atual século.
O cerne da questão está no fato de possuirmos dois conjuntos básicos de números para a contagem: os cardinais e os ordinais.
Os cardinais não têm nada a ver com a Santa Igreja Católica Apostólica Romana, nem com uma família de pássaros ou com um time de beisebol de St. Louis. Mas são os números que usamos para dizer quantos itens existem em um grupo, uma coleção, uma pilha - ou aquilo que o matemático prefere chamar de conjunto.
Na vida cotidiana, usamos os números cardinais o tempo todo. Eu comprei 6 ovos hoje. Há 28 crianças na classe de Johnny. Meu carro tem 4 rodas, e assim por diante. Os números cardinais também contêm o número zero (0), o que indica que um grupo ou um conjunto específico não contém itens. Atualmente, existem zero reis da França.
Podemos realizar todas as operações aritméticas, geralmente simples - adição, subtração, multiplicação e divisão - com os números cardinais, incluindo-se o zero, com a exceção de que não podemos dividir por zero; matemáticos dizem que divisão por zero não está definida.
Os números ordinais têm uma função diferente, pois significam a posição dos itens em uma lista, linha, série etc. Também usamos nomes diferentes para os números ordinais e os números cardinais; portanto, em vez de um, dois, três, quatro ..., dizemos: primeiro, segundo, terceiro, quarto ... etc. Um exemplo seria: Johnny foi a quinta pessoa em sua classe a contrair a gripe neste inverno.
Agora, nos números ordinais não há zero, seria uma contradição em termos, pois não pode existir.
Ocasionalmente, quando existe uma lista ordenada de princípios ou leis, as pessoas falam sobre a zerésima lei LINK (zeroeth law), significando uma lei que não foi originalmente incluída, mas que elas acham que deveria preceder as existentes.
Qualquer que seja o sistema de contagem dos anos, gregoriano, judeu, muçulmano, persa, chinês, hindu ou outro mais que exista, nunca poderá ter um ano zero, como foi afirmado anteriormente. Portanto, a primeira década, que é um grupo de dez anos de um sistema de calendário, consiste nos anos de um a dez ou no primeiro ano ao décimo ano; na segunda década, nos anos onze a vinte ou no décimo primeiro ano ao vigésimo ano, e assim por diante. O primeiro século, que é um grupo de cem anos, consiste nos anos de um a cem ou do primeiro ao centésimo ano. O primeiro milênio, ou seja, mil anos, consiste nos anos de um a mil ou do primeiro ao milésimo ano.
Voltando ao nosso ponto de partida, a primeira década do século 21 começou em 1.º de janeiro de 2001 e terminou no 31.º de dezembro de 2010. A segunda década começou em 1.º de janeiro de 2011 e terminará no dia 31 de dezembro de 2020, e não em 31 de dezembro 2019 como algumas pessoas "anuméricas" querem fazer crer.

Extraído de: There is no year zero!, in: The Renassaince Mathematicus. 

Pingo de chuva canibal

PINGO DE CHUVA CANIBAL
Cannibal raindrop [OC] https://t.co/pBBbmIfnuC

— Paulo Silva (@EntreMentes) 16 de julho de 2019

O colibri prismático

Os colibris batem suas asas tão rapidamente que estas a olho nu parecem com um borrão. Nós só conseguimos vê-las em pleno voo com o uso das câmeras de alta velocidade.
O fotógrafo australiano Christian Spencer flagrou no Brasil este beija-flor jacobin, preto-e-branco, voando em frente ao sol nascente na Floresta Atlântica. A luz do sol, filtrada através das penas do pássaro, se decompõe nas cores do espectro.

www.instagram.com/christianspencerphoto

Esta foto não contém manipulação digital.

Água com açúcar

A viagem através da Terra

Em 1966, o matemático Paul Cooper teorizou que a maneira mais rápida e eficiente de viajar através da Terra seria construir um tubo oco conectando regiões antípodas e do qual houvesse sido removido o ar. A primeira metade da jornada consistiria em uma aceleração de queda livre, enquanto a segunda metade em uma desaceleração exatamente igual. O tempo para essa jornada seria 42 minutos. A mesma ideia foi proposta, sem cálculo, por Lewis Carroll em 1893. Agora sabemos que isso não é verdade, pois levaria apenas 38 minutos.
Quanto tempo alguém levaria para, ao cair em um buraco na Terra, chegar ao outro lado do planeta? 

Ainda menos tempo do que se pensava anteriormente, revela Alexander Klotz, da Universidade McGill, em Montreal.
Um cenário frequentemente apresentado às aulas de física introdutória é o de um "túnel de gravidade" - um tubo perfurado de um lado da Terra para o outro, através do centro do planeta. A resposta ensinada, por quase meio século, de por quanto tempo uma queda por tal buraco levaria foi de 42 minutos e 12 segundos.
A solução para este problema depende da força da atração gravitacional da Terra que, por sua vez, é baseada em sua massa. Quando alguém atravessa o planeta, há menos massa abaixo de quem está fazendo a descida ao longo do tempo, então a força da gravidade experimentada diminuiria à medida que se aproximasse do centro da Terra.
Ainda assim, supondo que não houvesse resistência do ar, o momento da queda poderia se estender por todo o percurso até a superfície do outro lado. Qualquer um que sofresse a queda teria que se afastar do buraco de saída imediatamente, ou então ele poderia cair de novo, e ficar indo e voltando dentro do túnel de gravidade como se fosse um pêndulo.
Usando um modelo mais realista da Terra, Klotz calculou que a queda levaria apenas 38 minutos e 11 segundos, cerca de 4 minutos mais rápido do que se pensava.
Ele baseou seus cálculos na estrutura interna do planeta, determinada a partir de dados sísmicos. Enquanto a crosta terrestre tem uma densidade menor que 3 gramas por centímetro cúbico, o centro da Terra tem uma densidade de cerca de 13 gramas por centímetro cúbico.
O físico assumiu que não havia resistência do ar (atrito) no túnel gravitacional. "Na minha opinião, se você tem a tecnologia para cavar esse túnel, você tem a tecnologia para sugar o ar", disse Klotz.
Mas não espere que alguém teste esses cálculos com um túnel real pela Terra tão cedo."Os soviéticos tentaram cavar um buraco tão profundo quanto podiam de 1970 a 1989 e só alcançaram 12 quilômetros de profundidade, cerca de 0,1% do percurso através da Terra", disse o físico.
Klotz detalhou suas descobertas na edição de março de 2015 do American Journal of Physics.

How Long Would It Take to Fall Through the Earth?, LIVSCIENCE

O corte de cabelo de Lord Farquaad

Aqui está uma revelação interessante: muitas celebridades (e subcelebridades) do Instagram estão usando o corte de cabelo de Lord Farquaad, o corte curto com as pontas dos cabelos notavelmente viradas para dentro.

ELLE

Como todos sabem, Farquaad é o vilão de "Shrek". Enquanto governa Duloc, ele planeja se tornar rei casando-se com a princesa Fiona. De baixa estatura, ele compensa sua deficiência antropométrica com a utilização de alguns artifícios (vídeo).

Contudo, tem um penteado de assinatura que levanta uma questão importante: é Lorde Farquaad um influenciador de beleza?
Definitivamente.

A moeda em forma de capacete

Para comemorar o Centenário do Armistício da 1.ª Guerra, a Royal Canadian Mint emitiu uma forma incomum de moeda para honrar cada soldado caído nos campos de batalha.

Cunhada na forma de um capacete WWI Brodie, apresenta a superfície mais profundamente curva do que qualquer outra moeda côncava ou convexa que já se fabricou antes.
O projeto é tão único que a Casa da Moeda manteve sua técnica de cunhagem como um bem guardado segredo.

www.changechecker.org

Vida de solteiro

Dia 2014

Como deixar uma EX com ciúmes

Como este homem gostaria de ser conhecido

PERFIL

Jonathan Marks é professor do Departamento de Antropologia da Universidade da Carolina do Norte, em Charlotte, onde leciona desde o início do presente milênio, depois de breves períodos em Yale e Berkeley.

Embora ele tenha escrito livros intitulados "O que significa ser 98% chimpanzé" e "Por que não sou cientista", ele gostaria de ser conhecido como sendo "98% cientista e não um chimpanzé".

http://pages.uncc.edu/jonathan-marks/

Gírias do Pasquim

para o jornalista JB Serra e Gurgel

autor de DICIONÁRIO DE GÍRIA

Famoso por seus textos debochados, irônicos e irreverentes, o Pasquim inventou modismos como "pô", "paca", "sifu", "duca", "putsgrila", "quiuspa", "podiscrer" e "cacilda". Levou as gírias ipanemenses para as páginas do tabloide e tirou o "paletó e a gravata do jornalismo", deixando os textos mais próximos da linguagem coloquial.
[https://blogdopg.blogspot.com/2017/11/falou-e-disse.html]

Anta, pessoa lerda, pesada. Neste período: Eu sou uma anta.Tenho DOIS pares de tênis. Dizem os "pasquinófilos" que a frase era uma alusão aos basbaques da época. Quando possuir UM par de tênis era coisa de rico, e eles estufavam o peito para proclamar:– EU tenho DOIS pares de tênis!
[https://blogdopg.blogspot.com/2019/01/a-anta-de-tenis-e-o-cidadao-de-bem.html]
Barato, momento, coisa ou pessoa capaz de inspirar prazer ou simpatia.
Bicha, pederasta.
Bicho, amigo, cara, um interlocutor do sexo masculino.
Bicho grilo, pessoa de aparência extravagante.
Bilouca, contração de "bicha louca".
Cacilda, variante de "caceta". Indica espanto.
Coisa de veado, moda ou comportamento de homossexual.
[https://blogdopg.blogspot.com/2009/05/coisa-de-veado.html]
Duca, contração de "do caralho", muito bom.
Falou e disse, concordo.
Hebdô, abreviatura de hebdomadário, uma publicação semanal.
Jáco, já comi.
Mocotó. Nesta frase: Eu quero mocotó!
[https://blogdopg.blogspot.com/2019/04/eu-quero-mocoto.html]
O Pasca, O Pasquim. Nem mesmo o jornal escapou de sua terminologia.
O virundum. Inspirado no primeiro verso (O VIRUNDUM Ipiranga) do Hino Nacional, cuja letra é hors-concours em matéria de "virunduns" (do que terra MARGARIDA, verás que um FILISTEU não foge à luta etc). Dizem que foi criado pelo jornalista Paulo Francis.
[https://blogdopg.blogspot.com/2008/09/o-virundum.html]
Paca, contração de "pra caralho", muito, demais.
Patota, turma.
Pô, abreviação de "porra".
Podiscrer, pode acreditar, usado para introduzir qualquer afirmação.
Putzgrila (ou putsgrila) é uma abreviação de "puta que pariu, isso grila". Muito usado pela juventude, nas décadas de 1960 e 70, para expressar susto ou admiração quando um assunto complexo era comentado numa roda.
[https://blogdopg.blogspot.com/2018/01/do-prefacio-ao-posfacio.html]
Quiuspa, abreviação de "puta que os pariu".
Sarro, gozação, "casquinha". Nesta expressão: Tirar um sarro.
Sifu, contração de "se fodeu", se deu mal. Havia as variações "mifu", "tifu" e "nosfu".
Vôco, vou comer.
Um órgão disseminador do humor e do estilo de vida cariocas, essencialmente provindos da elite intelectual do bairro de Ipanema, O Pasquim modificou a linguagem jornalística. Nele escrevia-se como se falava.

Artigos recomendados:
A breve história e a caracterização d'O Pasquim, por Bruno Brasil
O pingente que deu certo, por Sergio Augusto

Chocolate Yanomami

O chocolate é um alimento feito com base na amêndoa do cacau. Sua origem remonta às civilizações pré-colombianas da América Central. A partir dos Descobrimentos, foi levado para a Europa onde se popularizou, especialmente a partir dos séculos XVII e XVIII. Contudo, devido às necessidades climáticas para o cultivo do cacau, não foi possível o seu plantio no continente europeu e, por isso, as colónias americanas de clima tropical úmido continuaram a fornecer a matéria-prima.
O chocolate, tal como é consumido hoje, é resultado de sucessivos aprimoramentos realizados desde o início da colonização da América. O produto era consumido pelos nativos na forma de uma bebida quente e amarga. Os europeus passaram a adoçar e a misturar especiarias para adequá-lo a seu gosto. Com o desenvolvimento dos processos industriais e técnicas culinárias, surgiu o chocolate com leite e depois na forma de um sólido. Além de ser consumido puro, é também ingrediente de um grande número de alimentos como bolos (tortas, biscoitos etc.), mousses, sorvetes e outros doces.
Agora, os Yanomami da comunidade Waikás passaram a produzir o Chocolate Yanomami. É um chocolate "com presença na boca", conforme a opinião de um especialista. E sua composição (fórmula do chocolatier César de Mendes) leva 69% de cacau, 2% de manteiga de cacau e 29% de rapadura orgânica.

O relógio floral de Lineu

Assim como os humanos têm um relógio interno que lhes diz quando ir dormir e acordar, as plantas também têm seu próprio sistema. Carlos Lineu (nome latinizado: Carolus Linnaeus) foi capaz de observar e estudar este fenômeno quando viu que certas espécies de plantas abrem e fecham suas flores em certos momentos do dia. Isso o levou a desenvolver o relógio floral.
Dez anos depois de assumir a responsabilidade pelo Jardim Botânico da Universidade de Uppsala, na Suécia, Lineu publicou sua Philosophia botanica, onde compilou uma lista de quarenta e seis plantas que se abrem durante determinados momentos do dia. Ao organizar essas plantas na sequência em que elas floresciam durante o dia, ele construiu uma espécie de relógio floral,o Horologium florae como ele também chamava.

Lineu, por ter sido o criador da nomenclatura binomial para designar as espécies, é considerado o pai da taxonomia moderna. Ele também participou do desenvolvimento da escala centígrada de temperatura, invertendo a escala que Celsius havia proposto, ao passar o valor de 0° para o ponto de fusão da água e 100° para o ponto de ebulição. Ele também deu origem à prática de se usar os glifos de ♂ - (lança e escudo) Marte e ♀ - (espelho de mão) Vênus como símbolos de macho e fêmea.

Acenando para uma vida nova

Acenei para um homem porque achei que ele acenava para mim.
Aparentemente, ele acenava para outra mulher. Então, para sair daquela situação por demais embaraçosa, mantive minha mão levantada e um táxi parou e me levou ao aeroporto.
Estou agora na Polônia, começando uma vida nova.

@MustardSally1

— Podia ter disfarçado coçando a cabeça. Mas este truque só funciona quando é feito em tempo hábil.

Os onipresentes algoritmos

Nós não paramos de ouvir falar sobre eles, mas os antigos textos religiosos indianos mostram esquemas geométricos com características que podem ser consideradas típicas de uma "cultura algorítmica" rudimentar.

elpais/tendencias (vídeo)

Imagine o trabalho de um recepcionista de cinema, ele deve conferir os bilhetes e direcionar o cliente para a sala correta. Além disso, se o cliente estiver 30 minutos adiantado o recepcionista deve informar que a sala do filme ainda não está aberta. E quando o cliente estiver 30 minutos atrasado o recepcionista deve informar que a entrada não é mais permitida. É importante notar que o algoritmo tem um fluxo que pode seguir diferentes caminhos dependendo da situação em que se encontra. Outro aspecto interessante é que o algoritmo é finito, uma hora ele tem que acabar! (Gustavo Furtado, mestre em computação aplicada pelo INPE)

Algoritmo Recepcionista de Cinema
Inicio
1 - Solicitar ao cliente o bilhete do filme.
2 - Conferir a data e o horário do filme no bilhete.
Se data/hora atual maior que data/hora do filme + 30 minutos Então
3 - Informar ao cliente que o tempo limite para entrada foi excedido.
4 - Não permitir a entrada.
Senão Se data/hora atual menor que data/hora do filme - 30 minutos Então
5 - Informar ao cliente que a sala do filme ainda não foi liberada para entrada.
6 - Não permitir a entrada.
Senão
7 - Permitir a entrada.
8 - Indicar ao cliente onde fica a sala do filme.
Fim - Se
Fim

A bicicleta mais estranha do mundo

Carregando quatro pessoas e uma máquina de costura, esta deve ter sido a bicicleta mais estranha do mundo (vídeo). Foi apresentada ao público em Chicago, Illinois, no longínquo ano de 1939.
O veículo de dois andares, conhecido como "Goofybike", foi uma criação de Charles Steinlauf.
Carregava ao mesmo tempo toda a família Steinlauf: o inventor, que cavalgava no alto e guiava a engenhoca por meio de um volante de automóvel; a sra. Steinlauf, que ia sentada abaixo, operando uma máquina de costura, enquanto o filho pedalava atrás e a filha montava no guidão à frente.
Quando o veículo estava em repouso, as pernas salientes da máquina de costura impediam que a alta bicicleta tombasse.

Popular Science, outubro de 1939

Foto de família

Dica de Natal
Coloque seu namorado numa das extremidades da foto para o caso de precisar removê-lo depois.

(http://bitsandpieces.us/2019/03/family-photo-tip/)

Disfarce🦃

Como o fogo queima na gravidade zero

No espaço, é claro, você não pode ter nenhuma queima porque não há nenhum oxidante (isto é, oxigênio) para sustentar o processo de combustão. Dentro de uma espaçonave ou na Estação Espacial Internacional, no entanto, as coisas são diferentes: você tem a mesma mistura de ar que na Terra, mas, como a gravidade é milhões de vezes menor, a chama se comporta de maneira diferente.
Acendendo uma vela no espaço
Primeiro, vamos ver como a combustão funciona aqui na Terra. Imagine uma grande fogueira, brilhando na encosta de uma montanha, com você e seus melhores amigos assando alguns marshmallows. Por um momento, você pondera sobre o fogo em si. Como tudo isso funciona? Conforme as moléculas de oxigênio (O2) e de gás carbônico (CO2) giram em torno de sua cabeça, você começa a entender a situação. Quando o combustível (madeira) queima, ele aquece o ar ao redor, tornando-o menos denso. E, como a gravidade puxa para baixo qualquer coisa com uma densidade mais alta, o ar quente vai para cima deixando a proximidade do fogo, o que, aliás, é muito conveniente. Com o ar quente distanciado, o ar fresco é então atraído para a chama, proporcionando uma nova fonte de ar rico em oxigênio.
Isso é o que faz a chama tremular. Assim, o ciclo continua até que todo o combustível seja usado. Na microgravidade, no entanto, as coisas são diferentes. Não há uma corrente ascendente e o oxigênio é atraído para a chama por um mecanismo completamente diferente.
O primeiro experimento desse tipo foi realizado em 1997, a bordo do ônibus Columbia.

À esquerda: uma chama de vela em gravidade normal; 

à direita: uma chama de vela em microgravidade. Imagem: Science

A primeira coisa que os cientistas notaram foi a forma da chama. Enquanto na Terra a chama é alongada, na microgravidade ela é esférica - como uma bola de fogo. Isso porque a chama esférica é alimentada por um processo mais lento de difusão, de modo que a chama ocorre na fronteira entre o combustível e o ar. Efetivamente, toda a superfície da chama é o "fundo", reagindo com ar fresco próximo o suficiente da fonte de combustível para queimar. Como os gases de escape, como o CO2, não podem deixar a área de combustão, a difusão para fora dos gases de combustão pode limitar a difusão interna do oxigênio, a ponto de a chama na gravidade zero poder morrer pouco tempo depois da ignição.

Siga lendo: How fire burns in zero gravity, ZME SCIENCE

Arquivo: Por que a chama não produz sombra?

Diversificação

O produto mais vendido da Volkswagen não é um carro - são salsichas. O item 199 398 500 A no catálogo de peças da Volkswagen é a salsicha currywurst.
Nas décadas de 1940 e 1950, a empresa possuía uma fazenda de porcos para ajudar a alimentar os empregados da fábrica e hoje uma equipe de açougueiros da fábrica de Wolfsburg da VW ainda produz 6,5 milhões de salsichas de 10 polegadas todos os anos usando uma receita secreta.
A VW as vende em 11 países, mas os EUA não são um deles, devido a regulamentações sobre a importação de produtos processados ​​de suínos. Há esperança, no entanto: a VW disse que pode começar a produzir as salsichas nos Estados Unidos.

"Temos tido sucesso em oferecer aos americanos nossos veículos de engenharia alemã", disse Clint Waddell, da empresa, ao Wall Street Journal . "Esperamos que os americanos também desfrutem de uma currywurst alemã."

Currywurst é um dos pratos do conceito fast food mais consumidos na culinária alemã. É basicamente uma salsicha com molho à base de extrato de tomate, molho curry, entre outros condimentos. Geralmente é servida em um pratinho de papel, com garfinho de madeira, pãozinho ou batata frita para acompanhar.

(post não patrocinado)

Ver também: #ByeByeBeetle

Samba de verão (2)

Hoje é início de verão no Hemisfério Sul.
No vídeo: Marcos Valle e a Orquestra Sinfônica de Moscou, em "Samba de Verão".

Esta canção foi composta pelos irmãos Marcos e Paulo Sérgio Valle.
Outros grandes sucessos da dupla são: "Preciso aprender a ser só" (provável inspiração para Gilberto Gil compor "Preciso aprender a só ser"), "Deus brasileiro", "Viola enluarada" e "Mustang cor de sangue".

AQUI, "Samba do verão"e sua versão inglesa, "So nice", pela cantora Sitti Navarro. Admiradora de Astrud Gilberto, a filipina Sitti foi uma grande divulgadora das canções da Bossa Nova em seu país.

Degustando a pitaia

O @taviao mandou ver numa daquelas coisas que ele nunca tinha provado – ou evitava provar. E ficou chocado com o fato de uma fruta tão bonita ser tão ruim. Muita gente se identificou. Mas tem um pessoal achando que ele cometeu um sacrilégio nessa avaliação.
— Se bem que a culpa é minha: achar que teria gosto de sorvete de flocos. Pitaia é a prova viva de que a expectativa é a mãe da decepção.

Questão de gosto todos discutem
Pensam que é sorvete de flocos, mas tem gosto de sapato.
Como alguém não ama essa maravilha?
O sorvete tem gosto de água de geladeira velha.
Prova a pitaia rosa (por dentro).
É um kiwi aguado.
Se é parecido com kiwi, então pode ser gostosa.
Deus está rindo de nós. A fruta é rosa fluorescente, tem cara de sorvete e gosto de arrependimento.
Sem falar no preço.
Sabe uma pessoa que é linda de se ver e só? Ela é uma pitaia.
Não quis dizer um pitéu?
Isso custava 10 reais na feira. Preferi o pastel com caldo de cana e ainda me sobraram 2 reais.
Encontrei na promoção. Sinceramente não valeu a pena. O poder do marketing.
Não li nenhuma opinião que atendesseaos dois princípios básicos: isenção do degustador e patrocínio do produtor. [pgcs]

O duro odor do durião

Lampadinha

Little Helper, em inglês.
É um pequeno robô humanoide (com cerca de 20 cm de altura) que possui uma lâmpada no lugar da cabeça, finos braços e pernas metálicos, luvas brancas nas mãos e sapatos marrons.
A cabeça do robôzinho é uma lâmpada velha e usada do Pato Donald (Donald Duck). Na história em que aparece pela primeira vez, acidentalmente Professor Pardal (Gyro Gearloose) transmite parte de sua inteligência para a luminária de mesa do Pato Donald. E, para que ela pudesse ter movimentos, o cientista acrescenta pequenos braços e pernas de metal à lâmpada.
Lampadinha é o habilidoso assistente do Professor Pardal. Nas revistinhas do Pato Donald, ele é freqüentemente mostrado copiando as invenções do cientista. Por vezes, ele é um inventor melhor que o Professor e o salva de confusões.
Nos quadrinhos italianos, seu nome é Edi, em referência a Thomas Edison .

https://disney.fandom.com/wiki/Little_Helper

A mulher e seu cão

Um homem foi ao cinema e surpreendeu-se com uma mulher e seu grande collie que estavam sentados nas poltronas da frente. E ficou ainda mais surpreso ao ver que o cão ria muito nos momentos divertidos do filme.

"Desculpe-me", disse ele. "Mas eu acho incrível como seu cão está curtindo este filme".
"Eu também acho", respondeu a mulher. "Ele detestou o livro."

http://bitsandpieces.us/2019/07/a-woman-and-her-dog

A arte revolucionária de Emory Douglas

Emory Douglas: o designer por trás dos cartazes revolucionários das Panteras Negras
Douglas foi diretor de arte do Partido das Panteras Negras nos anos 60/70.
Nessa época, os EUA não era um bom lugar para ser negro. Tudo que ele viu e viveu contribuiu pra que sua arte fosse fundamental para o fortalecimento da comunidade negra.
Os recursos do partido eram escassos e não havia apoio midiático para a propagação da mensagem. Todo esse peso estava nas mãos de Emory que ficou responsável por produzir todo o material gráfico que sentenciaria a frase: "all power to the people" (todo poder ao povo).

O trabalho dele era minimamente pensado, desde a mensagem política às técnicas visuais. A produções sofriam pela limitação de recursos gráficos mas ainda sim, e através disso, ele consolidou a identidade marcante do partido usando apenas referências de xilogravura e poucas cores.
• Uma mãe negra com uma criança no colo enquanto segura uma arma:
Como Douglas disse: "as pessoas se viam na obra de arte. Elas se tornavam os heróis. Elas podiam ver seus pais ou irmãos e irmãs na arte".
Sua arte empoderava.
Emory Douglas já chegou a ser listado pelo FBI como um dos nomes de maior ameaça dos EUA por sua contribuição às Panteras Negras – acho que a polícia americana não curtia muito a ideia de ser retratada como porcos...
Todo seu trabalho até hoje é ignorado pelas grandes galerias e instituições artísticas, mas é inegável a relevância e riqueza que há nele. Esse cara arriscou sua vida e nos deixou um legado enquanto designer, enquanto ativista.
Emory Douglas é uma inspiração pra mim.

Extraído de uma thread do designer @wagnercomdablio no Twitter

https://twitter.com/i/moments/1142603075418505216

O Partido das Panteras Negras (em inglês, Black Panther Party ou BPP) foi uma organização urbana socialista revolucionária fundada por Bobby Seale e Huey Newton em 15 de outubro de 1966. O partido atuou nos Estados Unidos, de 1966 a 1982, com filiais internacionais que operaram no Reino Unido, no início da década de 1970, e na Argélia, de 1969 a 1972. No início, a prática principal do Partido das Panteras Negras foi a patrulha de cidadãos armados para monitorar o comportamento dos membros do Departamento de Polícia de Oakland, na Califórnia, e desafiar a brutalidade policial local. Em 1969, os programas sociais da comunidade se tornaram uma atividade central dos membros do partido. A adesão ao Partido das Panteras Negras alcançou o pico em 1970, com escritórios em 68 cidades e milhares de membros. Combatido pelo FBI (cujo diretor, J. Edgar Hoover, considerava as Panteras Negras como "a maior ameaça à segurança interna do país"), vilipendiado pela grande imprensa e enfraquecido por lutas internas, a influência do Partido sobre a comunidade negra estadunidense declinou nos anos seguintes. Em 1980, o Partido das Panteras Negras tinha apenas 27 membros.

Um carro com uma seta dentro

ESPOSA (ao telefone)
O painel tem o símbolo de um carro com uma seta dentro. Está aceso desde a colisão.
MARIDO
Aperte o botão para desfazer.

Alguém sentado no aparelho sanitário