Sertão familiar

(desenho de autor ignorado)

por Fernando Gurgel Filho (de Brasília)

Para o prefeito, a manhã nascia ao anoitecer.
Ele se sentia em casa era na zona. Culpa daquelas “mininas, endiabradas como um capiroto de saias”. Melhor ainda era aquela novinha. Ela gostava de contar causos de sua vida de prostituta sempre que tomava uns tragos a mais de cajubrina. Dizia que começou a gostar da vida com o “bombeiro-hidráutico” da cidade. “Nu cumeçu era só acariciação, faziam diumtudo, menas as via de fatu”, dizia.
“Um dia, contava rindo, nóis estava nos aconchego e começou a dar umas dor perto do estrombo, pra baixo assim do buxo, dijunto da presiguida, e ele danou a amassagiar, bem digavarziiim. Terminamo os doise com uzóio lubriando di estrela di tanto si amar. E ficamo ali estatelado.”
“Foi tão bão que a dor passou”, concluiu.
Perdeu “a única coisa que a gente perde e nunca mais apercura, ganha é os homi tudo... Assim qui nóis amadroce”, disse, olhar sumido no pensar.
“Aí, adispois, nostros dia, fui pedir o alco pro Seu Malaquias.”
“Que álcool, menina, quer tocar fogo em que?”
“Em nada, não, é o alco de serra pru mode pain cortá uns cano.”
Seu Malaquias riu aquele riso estrupiado de safado e deu o arco de serra.
Seu Malaquias era danado, oiava prela assim, qui dava até uns choqui elético na priquita. Quando foi adevolvê o alco Seu Malaquias fez uns agrado, mandou ela ispermentá umas roupa bunita, umas alpragata e imbuxô ela. Pain mandou ela pegar os panin de bunda, pra nunca mais vortá. O fiu num sigurou, não. Aí, passou a viver assim, recebendo os homi no cafofo ou na buléia dos caminhão. “São tudo uns sacatrapo do rabudo”, finalizou, rindo o riso de quase criança. De uma brancura que alumiava tudim.
Amanhecia quando o prefeito, primo do Seu Malaquias, foi embora sartisfeito, mas cheio de istrupícius nos miolo, pensando nas disculpa que ia dar pra cascavéia. De frente pra ingreja voltou a ter confiança. Num percisava se apreocupá, não, tudo ia continuar como dantes no quarté de abrantes.
“Êta, brasirzão bão!”, quase gritou pro sol que parecia vir dar bom-dia prêle.
Para a minina, a noite descia ao amanhecer.

Superman x Tabagismo

No início da década de 1980, Superman colaborou com a campanha antitabágica empreendida no Reino Unido por The Health Educational Council.

Flickr

Aqui, ele usa sua poderosa visão (de raios X) para verificar os danos que os cigarros causam no interior do corpo humano.


Hoje, 31 de maio: DIA MUNDIAL SEM TABACO.

Que a Fonte esteja conosco!

Ícones de personagens de Star Wars - Darth Vader, Meste Yoda e um stormtrooper do Império Galático - feitos completamente pela tipografia.
Foram produzidos em pôsteres pela H-57, uma agência de publicidade italiana.
Simples e engenhosos, eu não sei como isso não me ocorreu antes. Nem a você.

- Falta ainda o Chewbacca, se habilita?

Origami Yoda (de outra fonte)

É o m@ior!

Um homem chamado Peter Craig afirma ter o e-mail com o endereço mais longo do mundo. Composto por 345 caracteres, aqui está:

contact-admin-hello-webmaster-info-services-peter-crazy-but-oh-so-ubbe r-cool-english-alphabet-loverer-abcdefghijklmnopqrstuvwxyz@please-try- to.send-me-an-email-if-you-can-possibly-begin-to-remember-this-coz.thi s-is-the-longest-email-address-known-to-man-but-to-be-honest.this-is-s uch-a-stupidly-long-sub-domain-it-could-go-on-forever.pacraig.com

The Presurfer

Escrevam para ele (usando as funções "copiar' e "colar" do programa do computador ao fazer o endereçamento).

E leiam também: El verdadero Email.

A tempo...

:-)

- DEIXA ESSA MÃO AÍ!

A dança sem cadeiras

Ao me fazer a sugestão para assistir a este vídeo, o 4° do concerto da cerimônia de encerramento da Shangai World Expo, o colega Nelson Cunha, de João Monlevade - MG, me fez também um desafio:

EXPLICAR COMO AS INSTRUMENTISTAS ESTÃO SENTADAS.

Inicialmente, pensei que elas estivessem sentadas numa espécie de escadaria cenográfica. Um ledo ivo engano causado por meu antigo problema com a visão de profundidade, concluí a seguir. Ao ver, por novos ângulos mostrados no vídeo, que essa escadaria se encontrava em um plano bem posterior. Daí em diante, esqueci a música, o jogo de cores e as acrobacias, e concentrei-me apenas em observar os derrières das instrumentistas, o que, aliás, não foi um mau negócio.
Não encontrei nenhuma explicação, Nelson.
Aqui na terrinha, um colunista social diz que colocar cadeiras no ambiente é motivo suficiente para acabar qualquer festa. Pode ser que os organizadores da festa de encerramento temessem um desfecho desse tipo.

Justiça territorial

Este mapa é interessante. Mostra que, se houvesse "justiça territorial", o mundo ficaria assim: o país mais populoso da Terra, a China, ficaria onde é a Rússia; a Índia, que é o segundo mais populoso, onde é o Canadá; Estados Unidos da América e o Brasil continuariam onde já estão; a Indonésia iria para a China, o Paquistão, para a Austrália, e o Vietnam, para a Groenlândia...

My[confined]Space

O beijo da temperança

Em 1919, uma campanha pela proibição do álcool nos EUA mostrava a foto ao lado:

AQUELES LÁBIOS QUE PROVAREM O ÁLCOOL, NÃO PROVARÃO OS NOSSOS.

Olhe bem para elas e seja sincero:

QUEM IA PARAR DE BEBER POR CONTA DISSO?

Winston Graça, via e-mail

"Embromation"

A tabela abaixo, também chamada de "embromation generator" (gerador de embromação), permite a composição de dez mil sentenças. Basta combinar, em sequência, uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, uma da terceira e uma da quarta (da mesma linha ou de quaisquer linhas).
O resultado sempre será uma sentença correta (mas sem nenhum conteúdo substancial).
Experimente a tabela na próxima reunião e impressione seu chefe, seus colegas...

Estamos grávidos!

"Eu vi a mulher preparando outra pessoa..."

Caetano Veloso

Um livro que esteve à venda no Brasil, há alguns anos, tinha esse sugestivo título. Imagino que o mesmo devia abordar a necessidade da participação do homem na gravidez, além, é claro, de seu conhecido papel genético. Ao enfocar que o estado gravídico, em seus aspectos orgânicos, psicológicos e culturais, não seria uma questão exclusiva da mulher. Mas que interessaria também ao homem, acarretando-lhe, em vista disso, certos compromissos e responsabilidades, a fim de que esse projeto comum chamado filho pudesse acabar... em choro. Isto é, acabar bem.
Eis, na Natureza, o exemplo de quem pegou o espírito da coisa, porém com um certo exagero. O cavalo-marinho. Pois na espécie quem fica grávido é o macho, numa bolsa abdominal para isso existente. E, quando chega o instante propício de nascer a filharada, até um arremedo de trabalho de parto o pejado animálculo apresenta! No cavalo-marinho é assim, macho e fêmea têm os papéis trocados, Enquanto isso, em seus arroubos transformistas, a ciência está a prever que, num futuro não muito distante, a gravidez será biologicamente possível ao homem. Bem, gosto não se discute, mas que será uma gravidez de alto risco, lá isso será.
Portanto, fim da minha divagação sobre a troca de papéis! Na época em que o livro foi lançado, é bem possível que eu tenha reagido a ele com um "não li, não gostei". Porque, na qualidade de solteirão empedernido, isso era assunto que só causava ziquizira. Sucedeu o dia, porém, em que me casei. Aí - fruto da nova situação - pouco tempo após, vi-me às voltas com os indícios de uma gravidez (na mulher). São Tomé, que nunca foi banana, soprou-me aos ouvidos: ver para crer. Um conselho, aliás, bastante oportuno, pois jamais se deve esquecer de que a pseudociese (ou a falsa gravidez, como é conhecida em meio não médico) também existe. Continua no Preblog.

Esta crônica foi publicada em O POVO - CULTURA (com a ilustração acima), em 11/11/89, e no Jornal da Associação Médica Brasileira (JAMB) de abril de 1990.

Quem mexeu na minha moto?

Perto da feira da Ceilândia, o sujeito estaciona sua motocicleta em frente ao boteco e vai tomar umas e outras, mas na volta descobre que a moto foi roubada.
Furioso, ele chuta umas cadeiras na frente do boteco, vira uma mesa e entra gritando bem alto.
- Quem foi o desgraçado que roubou o minha moto?
Silêncio.
- Tudo bem! Eu vou tomar uma cerveja e se o minha moto não estiver lá fora quando eu terminar, vou ter que fazer nesta cidade exatamente a coisa terrível que tive que fazer na Cidade Ocidental...
Pediu uma cerveja e tomou-a tranquilamente sob uma dúzia de olhares curiosos. Quando saiu, lá estava a motocicleta, estacionadinha no mesmo lugar. Um outro sujeito que estava próximo resolveu arriscar:
- Só por curiosidade, o que é que o senhor fez na Cidade Ocidental?
- Voltei a pé para casa...

Repassada com modificação por Fernando Gurgel.

Vídeo: Invisible Motorcycles

O uso do narguilé

Atendi recentemente uma senhora de 56 anos, professora, com queixas de febrícula, tosse, escarros claros e chiados no peito. Estes sintomas duravam há 10 dias e a paciente já tinha tomado um antibiótico (levofloxacina) por uma semana, oralmente, sem obter resposta satisfatória. Não fumava cigarros, mas vinha usando o narguilé nos últimos tempos. O exame físico do aparelho não mostrava alterações. Uma radiografia de tórax, feita no início da doença, mostrava um tênue infiltrado na base pulmonar direita. Orientada a não usar o narguilé, a paciente recebeu uma prescrição de corticoide oral (prednisona), por 5 dias, sequenciado por corticoide inalatório (miflasona), além de sessões de aerossolterapia com fenoterol associado a ipratrópio. Retornou ao ambulatório um mês após sem queixas respiratórias e com uma radiografia de tórax normal.

O relato deste caso isolado não é suficiente para afirmar que o consumo de narguilé tenha sido a causa do problema apresentado pela paciente. Mas não vou dar o "benefício da dúvida" a esta forma alternativa de tabagismo, posto que ele também ocasiona doenças. A propósito, transcrevo a seguir um trecho do artigo Formas não habituais do uso do tabaco, do Dr. Carlos Alberto de Assis Viegas, publicado em dezembro de 2008 no Jornal Brasileito de Pneumologia.

Ilustração

A Lagarta Azul fumando um narguilé.

A Lagarta Azul é uma personagem do livro Alice no País das Maravilhas, de Lewis Carroll, que trava um diálogo com Alice (nos capítulos 4 e 5 do livro), em sua trajetória por um mundo fantástico, e ajuda a menina a resolver um de seus problemas.

Narguilé
"O narguilé também é conhecido por diferentes nomes como cachimbo d'água, water pipe, argileh, goza, hookah, shisha etc. Existem sugestões de que o narguilé teve sua origem na Índia e que tem sido utilizado extensivamente por mais de 400 anos. Atualmente seu uso é mais comum na Península Arábica, Turquia, Índia, Bangladesh e Paquistão. Porém, nos últimos anos, tem-se observado um verdadeiro renascimento de seu uso, principalmente entre jovens, inclusive em países ocidentais. Acredita-se que, atualmente, no mundo mais de 100 milhões de pessoas usem narguilé diariamente, sendo inclusive mais prevalente que o uso de cigarros em algumas partes do mundo. A prevalência de seu uso é bastante variável nas diferentes regiões, como, por exemplo, no Líbano, onde 14,6% dos adultos, 25% das grávidas e de 32% dos jovens universitários o utilizam regularmente. Em um recente inquérito realizado na Síria, demonstrou-se que, entre universitários, 62,6% dos homens e 29,8% das mulheres já haviam fumado narguilé alguma vez na vida e que 25,5% dos homens e 4,9% das mulheres o faziam de forma habitual.
Em alguns países europeus, assim como no Brasil, também tem havido um ressurgimento do uso do narguilé. Nos Estados Unidos já existem diversos bares especializados em seu consumo, especialmente em Nova York e Los Angeles.
A composição do tabaco usado para esta modalidade de consumo não é padronizada e seu conteúdo de nicotina é estimado entre 2% e 4%, em comparação com 1-3% do tabaco usado para cigarros. De forma semelhante, o monóxido de carbono está presente em maior percentual na fumaça do narguilé do que na do cigarro, inclusive acrescido também pela queima do carvão usado naquela modalidade. Em uma análise da fumaça originária da corrente primaria do narguilé, encontraram-se quantidades significativas de nicotina, alcatrão e metais pesados, além de arsênio, benzopireno, níquel, cobalto, berílio, cromo e chumbo, em quantidades maiores do que na fumaça de cigarro.
Outro dado que deve ser lembrado é que uma sessão de narguilé expõe o fumante a mais fumaça por um período mais longo do que ocorre quando se fuma cigarros. Os fumantes de um cigarro habitualmente inalam entre 8 e 12 baforadas de fumaça com 40-75 mL cada, em 5-7 min, inalando de 0,5-0,6 L de fumaça por cigarro. Por outro lado, uma sessão de narguilé habitualmente dura 20-80 min ou mais, durante a qual o fumante inala 50-200 baforadas num total de 0,5-1,0 L de fumaça. Desta forma, o fumante de narguilé deve inalar, em uma sessão, a mesma quantidade de fumaça que um fumante de cigarros inalaria se consumisse 100 ou mais cigarros.
Salientamos que a água usada no narguilé absorve pouco da nicotina (cerca de 5%), fazendo com que os fumantes sejam expostos a quantidades suficientes para que a droga cause dependência. Como a quantidade de nicotina inalada é um importante regulador da quantidade de tabaco fumado, resulta que os fumantes precisam inalar maiores quantidades de fumaça, ficando assim expostos a maiores quantidades de substancias cancerígenas e gases nocivos. Isto faz com que os fumantes de narguilé e seus fumantes passivos estejam em risco para as mesmas doenças causadas pelo ato de fumar cigarros, como câncer, doenças cardíacas, doenças respiratórias e efeitos adversos durante a gravidez."

A Pegada Ecológica

O que é isso?

Você já parou para pensar que a forma como vivemos deixa marcas no meio ambiente? É isso mesmo, nossa caminhada pela Terra deixa “rastros”, “pegadas”, que podem ser maiores ou menores, dependendo de como caminhamos. De certa forma, essas pegadas dizem muito sobre quem somos!
Seu estilo de vida diz tudo
Qual a relação entre o seu cotidiano e o meio ambiente? Você já parou para pensar? Muitas vezes, nos remetemos à responsabilidade de outros sem olhar para os nossos hábitos em casa, no trabalho e na comunidade. Descubra qual o impacato de pequenos gestos do nosso dia-a-dia na natureza.
O que compõe a Pegada Ecológica?
A Pegada Ecológica de um país, de uma cidade ou de uma pessoa, corresponde ao tamanho das áreas produtivas de terra e de mar, necessárias para gerar produtos, bens e serviços que sustentam seus estilos de vida. Em outras palavras, trata-se de traduzir, em hectares, a extensão de território que uma pessoa ou toda uma sociedade “utiliza”, em média, para se sustentar.

A WWF Brasil propõe a você fazer este TESTE para saber o impacto de seu estilo de vida sobre o planeta.

É hora do banho!

Banho é a imersão total ou parcial do corpo usualmente em líquido, usualmente a água.
É geralmente praticado para a higiene pessoal.
Através dos tempos, vem servindo também como ritual de purificação religiosa, tratamento de saúde, convívio social, celebração e tema para slideshow.

O sorriso Pikachu

Provando que a imaginação humana não conhece limites, estes japoneses aí aderiram ao sorriso Pikachu. É um sorriso, que pode virar moda no Japão, obtido pela iluminação com lâmpadas LEDs.

Os LEDs (sigla para diodo emissor de luz) estão se tornando cada vez mais populares no mundo todo. Graças ao pequeno consumo de energia e à longa vida útil que eles apresentam.
Facilmente afixadas nos dentes, essas lâmpadaspodem ficar mudando de cores. E as cores, por sua vez, podem ser controladas através de uma conexão wireless com um computador. E até sincronizadas com música!

Há exatamente um ano, na postagem A luz dos olhos teus, eu escrevi sobre as pestanas iluminadas por lâmpadas LEDs, criadas pela coreana Soomi Park.

A mentira

DEUS DEU AO PESCADOR BRAÇOS...

PARA QUE ESTE PUDESSE CONTAR SEUS FEITOS.

+ posts de pescadores:

Pesca (des)afiada

Assim ou assado

Do ofício de dilapidar conselhos

Pescando a felicidade

História de pescador.

Website recomendado: civilico.8m.com.

Sushi [mais] exótico

O chef japonês Shoichi Uchiyama criou recentemente o sushi de insetos. E um de seus trabalhos pode ser apreciado na imagem ao lado.

Titam

É louvável a inovação do culinarista japonês. Mostra sua preocupação com a crescente escassez de peixes e crustáceos pelo mundo. Mas nada muda para mim que até hoje não aderi nem ao sushi convencional.

Poderá gostar de ler: Entomofagia.

Museu Virtual de Brasília

Brasília é uma cidade viva e pulsante. A beleza e a originalidade de seu plano urbanístico e de sua arquitetura renderam-lhe o título de Patrimônio Cultural da Humanidade, atribuído pela Unesco. O seu Plano Piloto abriga em sua área uma admirável quantidade de obras de arte, para deleite de todo público que passeie por seus eixos, superquadras, setores e quadras comerciais. A associação desses elementos num conjunto arquitetônico e artístico permite-nos percebê-la ao mesmo tempo como urbis e "museu a céu aberto".
Daí, a razão da proposta de um museu virtual como um instrumento de popularização de um acervo museológico, para o qual a cidade participa com seus patrimônios: material, imaterial e ambiental. Um canal de acesso ao conhecimento sobre a Capital e um espaço de construção de saber, memória e de promoção de ações preservacionistas.
Entre os objetivos deste Museu Virtual estão: a divulgação de conteúdos que possam contribuir para atividades de educação patrimonial e para despertar nos visitantes que ainda não conhecem Brasília a vontade de visitar uma cidade que é o resultado da capacidade humana de transformar sonhos em realidade. Foi construída em três anos e meio por 60 mil brasileiros de todas as regiões do país.

Dica da jornalista Mirna Gurgel

BOA VISITA!

Médicos pedem a saída de Ronald McDonald

Fonte: AFP

CHICAGO — Centenas de médicos norte-americanos participam de uma campanha para que a rede McDonald's pare de promover seus produtos entre as crianças e de usar como mascote o palhaço Ronald McDonald.
A carta aberta, publicada na última quarta-feira nos grandes jornais dos EUA, antecedeu a reunião anual dos diretores do McDonald's, realizada no dia seguinte em Chicago.
A carta também pede ao gigante do fast food que deixe de incluir brindes em seu "McLanche Feliz", refeições que contêm sanduíches hipercalóricos e ricos em sal, gordura e açúcar.
A obesidade infantil tem triplicado nos últimos 30 anos, nos Estados Unidos. Atualmente, uma criança em cada três tem excesso de peso ou é obesa no país.
Essa campanha é conduzida pela Corporate Accountability International, uma organização sem fins lucrativos e que já é conhecida pela luta para que a marca de cigarros Camel deixe de usar o camelo Joe como mascote.

RETIRO DOS MASCOTES

A pré-campanha feita pelo EM
Como tudo começou, Uma Tórrida História - 1, Uma Tórrida História - 2.

E o mundo não se acabou

"Anunciaram e garantiram que o mundo ia se acabar.
Por causa disso minha gente lá de casa começou a rezar..."
Assis Valente

As pessoas têm um antigo fascínio pelas profecias sobre o fim do mundo. Contando com a última delas, que marcava o Apocalipse para ontem (21/05), já passam de "trocentas". E todas elas deram com os cavalos n'água.
A respeito das previsões do tipo, só uma coisa permanece inabalável:

ASSIS VALENTE É SEU ÚNICO E CONFIÁVEL PROFETA!

PGCS

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+ HISTÓRIAS DE FIM DO MUNDO

Aqui no patropi, nem fim do mundo o pessoal leva a sério. E quando leva, quer levar vantagens, fazendo o que nunca faria em condições normais de clima e cerveja. "Já que vai acabar mesmo..."
Pelo menos para dois caros amigos meus o mundo acabou. E estão no maior inferno.
Um deles, casado, em plena segunda-feira antes do Apocalipse, "já que o mundo ia acabar mesmo", resolveu alisar a vizinha no elevador. Casada. Bom gosto ele tem. A vizinha é páreo pra qualquer Scheila. Mas, existem assédios que são mais assédios do que outros. Não havendo reciprocidade, vira um caos. A coisa deu marido armado, polícia, expulsão de casa com insultos, filhos indiferentes etc.
Acabou o mundo... Pra ele e um monte de gente que passou a viver no inferno.
O outro amigo, boa pinta, solteiro, resolveu fazer uma boa ação. "Já que o mundo ia acabar mesmo", resolveu, também na segunda-feira, alisar uma prima encalhada. Coração cheio de boas intenções, ele disse que até não foi difícil: banheira, champanha, imensa alegria no rosto da menina...
Agora ela não larga mais do seu pé. Manda flores (???). Telefona toda hora. Acabou o mundo do rapaz. Está queimando nas chamas da prima e não consegue escapar.
Como o mundo teima em não acabar, agora estão se candidatando a Cavaleiros do Apocalipse "pra dar uma força para esse pessoal que não consegue nem fazer uma profecia decente..." Na próxima, eles juram que vão ajudar. Quem sabe, assim, a coisa vai?

Fernando Gurgel Filho

23 de maio de 2011, 9h39

Bomba em Inglês

por Ruy Castro – Jornal Folha de São Paulo, em 06/04/2011
(repassado por Fernando Gurgel Filho)

Relatório de uma instituição internacional que mede a proficiência (habilidade) em inglês testou dois milhões de pessoas de 16 a 30 anos em 44 países. O Brasil pegou um opaco 31º lugar -atrás de, por exemplo, Portugal, Argentina, México, Arábia Saudita, El Salvador. É mais uma derrota para nossas cores em educação. Isto num país em que, ao sair à rua, ligar a TV ou acessar a internet, o cidadão é assolado, quase à asfixia, pela língua inglesa.
Nenhuma loja brasileira faz mais liquidações ou dá descontos - oferece "sales" ou "50% off". Ninguém faz entregas - faz "delivery". Ponta de estoque é "outlet". Um "resort" promete "all inclusive" - café da manhã, almoço e jantar. E a comédia em pé, praticada (sem esse nome) desde os anos 50 pelo grande e esquecido José Vasconcellos e, depois, por Chico Anysio e Jô Soares, passa hoje por novidade com o nome de "stand-up comedy".
Ninguém mais apoia ninguém - dá "suporte". A internet ensina como emagrecer sem fazer dieta ou "trabalhar fora" - quer dizer, "work out", fazer ginástica. A dieta da sopa nos proíbe de tomar "soda de dieta" -em inglês, "diet soda"; em português, "refrigerante diet"... E as redundâncias? Um comercial de TV vende uma "tela com touch screen". Um DVD do filme xis oferece o "making of" do próprio - deve ser um filme dos Irmãos Brothers.
Aliás, nada supera as legendas dos filmes em DVD. Num único filme, a neta, "granddaughter", se torna "a filha mais velha". O rapaz pergunta à moça, "Are you in love?" ("Está apaixonada?"). E a legenda: "Você está no amor?". Mas hilariante mesmo é o personagem que se descabela e grita, "I can't help myself! I can't help myself!" ("Não consigo evitar! Não consigo evitar!"), enquanto a legenda diz: "Não posso ajudar a mim mesmo! Não posso ajudar a mim mesmo!".
Pensando bem, o 31º lugar está muito bom.

Via

Read about...

Help! e Glossário imobiliário.

Um bate-papo "honesto"

Mulher bela e distinta...

Homem elegante e sofisticado...

Não entra mais na Vara

Matéria repassada por Nelson Cunha

Circula na internet cópia de uma jocosa petição subscrita por uma advogada trabalhista que militava na Comarca de Duque de Caixas, Rio de Janeiro, na qual renuncia aos poderes que lhe foram outorgados pelo cliente.
Segundo consta da aludida petição a advogada apresentou os seguintes argumentos para a renúncia:

“Que, a ilustre Advogada renunciante, considerada pela maioria a maior advogada de D. Caxias, a mais brilhante, pois sou competente, conheço muito o direito, o errado e o certo, minha insatisfação é originária da mudança do nome da JUSTIÇA DO TRABALHO, antes chamava-se J.C.J (Junta de Conciliação e Julgamento) e agora passou a chamar-se ‘VARA’, pois esta nova denominação me trouxe e me traz diariamente imensas e grandes constrangimentos… (sic)
Que, antes para vir fazer audiências ou acompanhar processo eu entrava na Junta, e agora sou obrigada a dizer ‘estou entrando na VARA’, ‘fui a VARA’, fiquei ‘esperando sentada na VARA’, não concordo, sou mulher evangélica, não gosto de gracejos, deixou a ‘VARA’ para quem gosta de ‘VARA’, funcionários ‘varistas’ homossexuais, que tem muito, fiquem na ‘VARA’ permaneçam na ‘VARA’, trabalhem com ‘VARA’, saio fora desgostosa por não concordar com o termo pornográfico ‘VARA’ pra cá, ‘VARA’ pra lá. (sic)
Em tempo, outro dia estava entrando no prédio da Justiça, o meu tel. celular tocou, meu marido perguntou-me onde você está, olha só o constrangimento da minha resposta ‘entrando na 10ª VARA’. (sic)
É por isso, que comunico minha renúncia, já comuniquei verbalmente meu ex-cliente tudo na forma da lei.”

As Juntas de Conciliação e Julgamento foram extintas pela Emenda Constitucional n.º 24, de 9/12/2009 e o órgãos judiciários trabalhistas de primeiro grau passaram a se chamar “Vara do Trabalho”, a exemplo do que ocorre com a Justiça Comum Federal e Estadual.
O lamentável desconhecimento da advogada sobre o emprego do termo “vara” para designar juízos de primeiro grau de jurisdição, custou-lhe a perda de clientes e provavelmente de alguma renda, razão pela qual esclarecerei a seguir o porquê do nome “vara” para os órgãos judiciais de primeiro grau.

lictor

Lictores, na Roma Antiga, eram funcionários públicos encarregados de ir à frente de um magistrado com feixes de varas denominados fasces, abrindo espaço para que esse pudesse passar.
O termo latino fasces, na expressão fasces lictoris (“feixe de lictor”) refere-se a um símbolo de origem etrusca, usado pelo Império Romano, associado ao poder e à autoridade e era empregado em cerimônias oficiais – jurídicas, militares e outras – quando os lictores precediam a passagem de figuras da suprema magistratura, abrindo caminho em meio ao povo.
Numa época em que a autoridade não portava uma “carteira de identidade funcional” e a maioria da população não sabia ler, o emprego do feixe de lictor (um feixe de varas) era um símbolo do poder do magistrado muito útil. Por isso o costume romano atravessou os séculos e chegou às Ordenações Filipinas, que vigoraram no Brasil Colônia e foram mantidas no início do Brasil Império, onde no § 1º título LXV do Livro 1 consta a seguinte regra:
“E os juízes ordinários trarão varas vermelhas e os juízes de fora brancas continuadamente, quando pella Villa andarem, sob pena de quinhentos réis, por cada vez, que sem ella forem achados”. (Ordenações Filipinas, Liv. 1, p. 135).
A função da insígnia era tornar visível a autoridade de seu portador e assegurar a imediata obediência a suas ordens. Esta simbologia permanece nos dias de hoje na designação das divisões do poder judiciário, denominadas “varas”, e em expressões tais como “conduzido debaixo de vara”, significando “forçado pela autoridade judicial”.
Com a evolução desapareceu a obrigatoriedade dos juízes ordinários andarem continuamente conduzindo varas vermelhas ou brancas para serem reconhecidos como autoridade, mas permaneceu a expressão “vara” como indicativo de um órgão de poder, de autoridade.
Assim, quando nós advogados protocolamos uma petição ou, como popularmente se diz, “entramos na vara”, queremos dizer que ingressamos junto a um órgão de poder representando o cliente, não havendo nada de pornográfico no termo.
Em tempo, aproveito para lembrar que por força do que determina o art. 45 do Código de Processo Civil, o advogado quando renunciar ao mandato deverá provar que cientificou o mandante a fim de que este nomeie substituto, razão pela qual não pode fazer a renúncia verbalmente.

Antonio Carlos Silva

Professor – Direito Processual Civil

Transcrito do site Defensoria Pública, acessado em 17/05/11

Leia também...

Suicídio ou homicídio?, "Pérolas" do saber jurídico e Pau no nome.

Reflexões sobre a dor

• "O homem é uma máquina feita expressamente para a dor; só lhe deram cinco sentidos para o gozo e todo o corpo para o sofrimento." Miguel Couto
• "... que a saudade dói latejada, é assim como uma fisgada no membro que já perdi." Chico Buarque
• O Marquês de Sade contribuiu para a medicina com unguentos de forte poder cicatrizante. Foram por ele inventados para serem aplicados depois das sessões de flagelação. Um anônimo
• "Suporta-se com paciência a cólica do próximo." Machado de Assis
• "Dor, alegria das glândulas do choro..." Augusto dos Anjos
• "Toda a dor quer ser contemplada, senão não será sentida." Alain
• "A dor é tão velha que pode morrer, olê, olê, olê, olá." Chico Buarque
• Ninguém entende tanto de dor quanto os mineiros. Querem as provas? Dores de Campos, Dores de Guanhães, Dores do Indaiá, Dores do Turvo e Doresópolis. PG

O efeito placebo 2.0

Em muitos estudos médicos, pessoas que tomam falsos medicamentos, tais como pílulas de açúcar sem os ingredientes ativos, ainda assim podem se sentir melhor. Elas apresentam os resultados positivos do enigmático "efeito placebo". E isso levanta uma questão interessante do ponto de vista ético: se podem os médicos prescrever placebos justificadamente a seus pacientes?
A resposta padrão é não. Se o fizerem, os médicos podem prejudicar a confiança que recebem dos pacientes e violar os princípios do consentimento informado.
Muitos dos argumentos, porém, são baseados na idéia de que os efeitos de um placebo dependem da crença de que ele é um medicamento real. E de que, ao tomá-lo, as pessoas esperam que ele de fato vá funcionar, daí os possíveis benefícios do placebo. Mas, de acordo com Ted Kaptchuk, da Harvard Medical School, tal expectativa pode não ser necessária.
Em um ensaio clínico, ele descobriu que pacientes com síndrome do intestino irritável  melhoravam de seus sintomas, quando tomavam pílulas de placebo, em comparação com pacientes que não tomavam nada. Mesmo que eles fossem previamente informados de que os comprimidos não continham qualquer substância  ativa.

Referências
Evidence that placebos could work even if you tell people they are taking placebos.
Placebos without Deception: A Randomized Controlled Trial in Irritable Bowel Syndrome.

EMBATES & COMBATES. Lançamento de livro

O Centro Cultural Oboé, a Universidade Estadual do Ceará e o Instituto do Câncer do Ceará convidam para a noite de autógrafos de "Embates & Combates: por boas e intrigantes causas", novo livro do médico, economista e professor universitário Marcelo Gurgel Carlos da Silva.
O autor e seu livro serão apresentados pelo escritor e membro da Academia Cearense de Letras Prof. José Maria Barros Pinho.

Dia: 19 de maio de 2011 (hoje)
Hora: 19h30
Local: Centro Cultural Oboé
---------Rua Maria Tomásia, 531 - Fortaleza
---------Fone: 3264 7038

Marcelo Gurgel é membro titular da Academia Cearense de Medicina e sócio da Sociedade Brasileira de Médicos - Regional do Ceará. Este é o seu 60º livro publicado.

Vendendo um

:-)

- ... e vai ser você.

A Caçada

Essa novela já vinha se arrastando há dez anos, principalmente porque tinha de inserir em suas cenas o merchandising da indústria bélica dos Estados Unidos.
Sabendo que o seu último capítulo ia finalmente ser exibido uma multidão de penetras se formou na Sala de Situação da Casa Branca.
Não havia como o presidente Obama e seus principais assessores assistirem ao final da novela com tanta gente se acotovelando por lá...

Pretos no branco

Posts relacionados: Um inho pássaro e Pedra sobre pedra.

Itapiúna - CE

King Arthur

:-)

Tradução: NÃO SE FALA MAIS EM REPÚBLICA.

Acontecimento na Videira

por Fernando Gurgel Filho (recontado e transplantado para a Chapada)

Maior incêndio que já se viu na Chapada dos Viadeiros.
Os bombeiros foram chamados imediatamente, mas o fogo estava cada vez mais forte e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava ficando fora de controle, quando alguém sugeriu que acionassem o Corpo de Bombeiros do Distrito Federal.
Apesar de alguma dúvida quanto à real necessidade, seria mais uma forma de auxílio. Assim foi.
Os bombeiros do DF chegaram num caminhão usado, desgastado pelos anos e operações de combate, mas bem equipado e brilhando como novo.
Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha reta para o centro do incêndio! Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam. Estupefata a população assistiu a tudo. Os bombeiros saltaram todos para fora do caminhão e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis. Impressionado com o trabalho dos bombeiros candangos, o dono de um hotel da região respirou de alívio quando viu a sua propriedade ser poupada à devastação das chamas. Em grande cerimônia cívica na cidade fez uma doação inédita de R$ 50 mil. Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante da corporação:
- Cinquenta mil reais! Já pensou o que a corporação vai fazer com o dinheiro?
- Penso que é óbvio, não é? - responde o comandante da operação, ainda com o capacete chamuscado - A primeira coisa que vamos fazer é arrumar a porra do freio do caminhão e comprar pneus!!!

O macho alfa

Na ordem social de muitas espécies de animais superiores existe a figura do macho alfa. É o que lidera o bando pela força, bravura, capacidade de tomar decisões, habilidade para caçar etc. É também o primeiro a se alimentar e tem a primazia na escolha das fêmeas. Se outro integrante do grupo se insurge contra ele, o macho alfa rosna, morde, e o persegue. Para assumir sua posição, é preciso que o desafiante o derrote primeiro numa luta.

A cena acima retrata o momento em que um cão alfa está sendo deposto. Os demais cães do bando expressam isso, exibindo-lhe os traseiros. Mas nem tudo está perdido. Ainda existe alguém que, reconhecendo a sua superioridade, bate-lhe continência. PGCS

Odeio prepotência

Paloma Jorge Amado

Texto de Paloma Amado

Era 1998, estávamos em Paris, papai já bem doente participara da Feira do Livro de Paris e recebera o doutoramento na Sorbonne, o que o deixou muito feliz. De repente, uma imensa crise de saúde se abateu sobre ele, foram muitas noites sem dormir, só mamãe e eu com ele. Uma pequena melhora e fomos tomar o avião da Varig (que saudades) para Salvador.
Mamãe juntou tudo que mais gostavam no apartamento onde não mais voltaria e colocou em malas. Empurrando a cadeira de rodas de papai, ela o levou para uma sala reservada. E eu, com dois carrinhos, somando mais de 10 malas, entrava na fila da primeira classe. Em seguida, chegou um casal que eu logo reconheci, era um político do Sul (não lembro se na época era senador ou governador, já foi tantas vezes os dois, que fica difícil lembrar). A mulher parecia uma árvore de Natal, cheia de saltos, cordões de ouros e berloques (Calá, com sua graça, diria: o jegue da festa do Bonfim). É claro que eu estava de jeans e tênis, absolutamente exausta. De repente, a senhora bate no meu ombro e diz: “Moça, esta fila é da primeira classe, a de turistas é aquela ao fundo”. Me armei de paciência e respondi: “Sim, senhora, eu sei”. Queria ter dito que eu pagara minha passagem enquanto a dela o povo pagara, mas não disse. Ficou por isso. De repente, o senhor disse à mulher, bem alto para que eu escutasse: até parece que vai de mudança, como os retirantes nordestinos. Eu só sorri. Terminei o check in e fui encontrar meus pais.
Pouco depois bateram à porta, era o casal querendo cumprimentar o escritor. Não mandei à putaquepariu, apesar de desejar fazê-lo, e educadamente disse não. Hoje, quando vi na TV o Senador dizendo que foi agredido por um repórter, por isso tomou seu gravador, apagou seu chip, eteceteraetal, fiquei muito retada, me deu uma crise de mariasampaismo e resolvi contar este triste episódio pelo qual passei. Só eu e o gerente da Varig fomos testemunhas deste episódio, meus pais nunca souberam de nada…

In: Fundação Casa de Jorge Amado 

O efeito dominó

O termo efeito dominó é uma alusão a uma brincadeira que consiste na colocação de diversos dominós em pé e enfileirados de modo que, se o primeiro for derrubado com um simples toque, um derruba o outro até que todos sejam derrubados. É também sinônimo da expressão efeito em cadeia, que sugere a idéia de um efeito ser a causa de outro efeito, gerando uma série de acontecimentos semelhantes de média, longa ou infinita duração. Esse termo é muito utilizado na ciência, quando processos acontecem de forma a desencadear outros processos, e também no jornalismo, para informar acontecimentos que desencadeiam uma série de outros acontecimentos.
O efeito dominó touchless
O artista japonês Jarashi Suki desenvolveu um jogo de dominós que dispensa o contato entre as peças para que sejam derrubadas. Tampouco as peças têm de estar em fila para que o efeito dominó aconteça.

エスパードミノ from jarashi on Vimeo.

Pais "protetores" - 4

Milhares de pessoas morrem anualmente em todo o mundo devido a picadas de abelhas. E um pai cuidadoso, ao lidar com uma colmeia, nunca perde a oportunidade para mostrar à filhinha os cuidados que são indispensáveis em tal situação.

Posts da série: 1, 2 e 3.

Um poleiro de borboletas

Depois que o leitor viu [aqui] um poleiro de cabras, que tal ver agora um de borboletas? É o que está sendo mostrado nesta foto (abaixo), que o biólogo Carlos Lobato fez quando visitou um mariposarium em Tenerife.

Espécie Samia cynthia

Cenas como esta podem ser supreendidas na Natureza. Porém, são mais facilmente vistas nos chamados borboletários.

A reportagem Borboletários pelo Brasil, de Aida Lima, informa onde encontrá-los no país.

Para trocar uma lâmpada...

... quantas pessoas são necessárias?
Depende do tipo de pessoa:
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Louras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores
Dois.... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro faz uma canção sobre os bons tempos da lâmpada velha.
Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira a seu redor.
Mulher com TPM
Só ela! SOZINHA!!

Porque NINGUÉM dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! Bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SUMAM DA MINHA FRENTE!!!

Fonte: internet

Sexta-feira 13

O problema não está propriamente na sexta-feira. Está no primeiro domingo do mês que, quando cai no dia primeiro, acaba por dar origem a uma sexta-feira 13 na semana seguinte. E, se o fato acontecer em fevereiro (em ano não bissexto), aí temos sexta-feira 13 em dois meses seguidos.
Em 2009 foi assim.

Celulares carregados pela fala.

É desagradável àqueles que estão por perto? É. Mas quem gosta de falar alto ao telefone celular vai ter agora uma boa justicativa para isso:
"Estou carregando o meu celular."
Isso porque já se prevê que a voz humana poderá servir como fonte de energia para o telefone móvel.
Acompanhe a situação em que está essa nova tecnologia em Luis Nassif Online, num artigo traduzido por Sandro Araújo.

Mobile phones could be charged by the power of speech. In: The Telegraph

Orégano. A nova esperança

Uma pitada de orégano faz mais do que deixar uma pizza deliciosa. Ela pode também reduzir a quantidade de metano eliminada pelas vacas em seus arrotos, segundo demonstra um novo estudo.
Os cientistas vêm tentando há anos diminuir o metano produzido pelo gado. Este gás, que as vacas somente nos EUA eliminam em torno de 5,5 milhões de toneladas por ano, é 20 vezes mais potente do que o dióxido de carbono como causa de efeito estufa. Assim é que vacinas, antibióticos e suplementos dietéticos como o alho e o ácido fumárico (encontrado em líquens e musgos) já tem sido experimentados.
Uma nova esperança de reduzir essas emissões de metano pelas vacas surgiu agora: o orégano comum.

Ler o artigo completo em Oregano Moves Cows Toward Climate Neutral, National Geographic's Green Guide.

Manifesto troglodita

por Fernando Gurgel Filho, de Brasília

Tempos atrás, o Millôr propôs realizar A Parada da Vergonha Hétero, versão machista da Parada do Orgulho Gay.
As adesões não conseguiram encher o bar onde o pessoal resolveu se encontrar. E ainda tinha penetra: "Você não está na Parada errada, não?" "Não queridinho, aqui tá bom. Tá cheio de bofe..."
Também pudera. Marcaram a manifestação para um domingo! E estava um sol de rachar!
Aí, domingão, churrascão, o animal cheio de cachaça, se entupindo de linguiça (eu, hein?) jogando peteca na areia.
- Peteca, tio? Num tem coisa melhor, não?
- Tem, princesa, mas deixa pra lá...
Quem leva um cafajeste desses a sério em uma Passeata séria?
Porém, depois que o STF decidiu que "consideramos justa toda forma de amor", os machos de Brasília, acostumados a abraçar cacto no Nordeste, mastigar caroço de pequi no Goiás e comer abelhas vivas nos Pampas (eu, hein, rosa?), se sentiram violentamente feridos em seus brios e briocos.
Apesar de estarem abichornados e pachorrentos em seus afazeres, muitos se indignaram e foram à luta.
Porém, a coisa deu para trás. Literalmente. O motivo foi que, em protesto, a exemplo da queimação de sutiãs na década de 60, muitos passaram a imitar maus padeiros queimando rosquinhas em praça pública. Sem forno.
Outros, mais conservadores, vestiram seus robes de seda e reuniram-se para deliberar.
Depois de um bocado de cerveja, sem saber mais o que estavam fazendo ali, foram para casa, onde os esperavam suas bravas senhoras, que, após lhes aplicarem merecido corretivo, colocaram-nos em suas caminhas para dormir.
Foi quando a turma do sovaco mortal e das meias perfume de gambá, conseguiu reunir uma quantia considerável de adeptos - uns dez ou doze - na Passeata para Salvação da Espécie. A Passeata começou em um boteco, onde a confraternização rolou na maior algazarra, mas terminou em pancadaria no eixão, por causa de rivalidades tribais inconciliáveis entre torcedores de futebol.
Tudo porque as mulheres não apareceram para reforçar as fileiras. Preferiram se esbaldar na alegria do arco- íris que estava em comemorações na Esplanada.
E elas ainda reclamam de carência afetiva e efetiva.

Coisa com coisa. Slideshow

:-)

Finalmente...

... escreveram o livro que os homens esperavam. O seu título é:

"Como Entender as Mulheres"

Lamentavelmente, ao final do trabalho, o autor foi abandonado pela mulher que já não suportava a dedicação do marido ao tema.
Não sei se o livro esclarece por que as mulheres abandonam os maridos por motivos tão contraditórios: grande apreço ou aversão ao trabalho, tanto faz para elas.

Nelson Cunha

Nelson,
Vê se consegue mais informações sobre o autor. Ele lembra fisicamente o Zé Dirceu e consta ter sido largado pela mulher, mas... o que ainda sabemos sobre ele?
Que tem um extraordinário poder de síntese?

PG

A todo vapor

"Quero fazer um pecado, rasgado, suado, a todo vapor..."

Chico Buarque e Ruy Guerra, na canção Não Existe Pecado ao Sul do Equador

Em 1891, este protótipo de vibrador foi submetido à consideração do Escritório de Patentes dos Estados Unidos. Era movido a vapor, tinha o nome de "Heavy Duty, Industrial-Model, Steam-Powered Dildo" e a patente foi indeferida pelo órgão responsável.

The Impious Digest

"O tempora, o mores!"

Foi a famosa exclamação de Cícero, na 1ª Catilinária.

Algoritmos

O cérebro e o coração têm algoritmos diferentes.

De corpo ausente

"Geronimo - EKIA (enemy killed in action)."
Com esta mensagem, enviada pelo general Custer para a Casa Branca, um período de dez anos de buscas e repreensões chegou ao desfecho.
O governo dos Estados Unidos conseguiu, finalmente, pegar Geronimo (foto), o lendário chefe apache que tanto aterrorizava o pacífico povo do país.
O índio passara à condição de renegado desde que iniciou uma coleção de escalpos ianques em substituição aos genéricos mexicanos.
Um acordo tácito, que fez com as autoridades do país, autorizava o índio a participar de um animado hide-and-seek.
Ao ser divulgada a informação de que ele fora encontrado, os skinheads de lá, em estado de euforia, saíram às ruas para fazer um carnaval fora de época (embora não façam isso em época alguma).
Tudo saiu como estava previsto. Na fronteira com o México, quando era levado para os Estados Unidos, o corpo enorme inerme do líder apache decidiu assumir seu próprio destino e se jogar nas águas revoltas do Rio Grande.
Morto, Geronimo não é mais o inimigo público # 1 da nação, agora é o seu mais novo wetback. PGCS

♪Ai que saudade d'ocê♪

Músicas bem escolhidas + arranjos criativos + domínio do violão + voz bonita e afinada + capacidade de fazer percussão oral = BADI ASSAD.
Ela é irmã de Sérgio e Odair, violonistas brasileiros de projeção internacional que formam o Duo Assad. Assista aqui ao vídeo em que o Duo Assad toca a valsa "Primeiro amor" - em um só violão!

Músicas do vídeo: "Ai que saudade d'ocê" e "Asa Branca" incidental

E...
Como Badi "Powell" Assad consegue produzir esses estalidos ENQUANTO canta?

Mãe

Perguntaram a uma mãe qual dos filhos que mais amava e ela respondeu:

o pequenino até que cresça;
o enfermo até que cure;
o ausente até que volte.

(Al-Asfahani)

Batismos e "desbatismo"

No batismo de uma criança em Córdova, Espanha, a água que escorria de sua cabeça para a pia batismal criou, durante frações de segundo, a imagem de um terço.

Vestido de sacerdote, o ateu Edwin Kagin percorre os Estados Unidos realizando cerimônias, nas quais tira o batismo das pessoas que se tornaram ateias. Ele usa um secador de cabelos.

Enquanto isso...

O padre Valentin Taralunga, da Igreja Católica Ortodoxa, está sendo investigado pela morte de um bebê que se afogou durante uma cerimônia de batismo na Moldávia. BBC Brasil

20/02/2012 - Atualizando...
Desbatismo do sogro de Mitt Romney

Uma disputa de propriedade

Justiça americana decide: Esperma é propriedade da mulher!
Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque "uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher".
O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância, para análise do mérito.
Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de "traição calculada, pessoal e profunda", ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos.
Sharon teria guardado o sêmen de Richard, depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar.
Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.
Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude.
Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo, afirmando que "a mulher não roubou o esperma".
O colegiado levou em consideração o depoimento da médica, onde ela afirma que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu "de presente".
Para o tribunal, "houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade, já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido".

Sr. Editor,
A notícia é esta. Falta agora verificar se o fato realmente ocorreu. (1) Se ocorreu, é a prova definitiva que os homens não mandam mais em porra nenhuma. (2)

Nelson Cunha

Notas do Editor
(1) O Judicial Accountability  garante que aconteceu.
(2) Mandam, mas para não sofrerem perdas físicas e judiciais é preciso que estejam dirigindo a propriedade. Como o cara desta fotografia:

Olha aí...

É o meu weblog. Ele disse que chegava lá.

ACESSOS

Obrigado, leitores.

Livros com títulos curtos

Na literatura norte-americana existe um bom número de livros cujos títulos consistem de uma letra. Os exemplos vão de A, de Andy Warhol, a Z, de Vassilis Vassilikos. Passando por C, de Tom McCarthy, um dos romances finalistas deste ano no Booker Prize.
Algumas letras são mais requisitadas (C, H, K e S); enquanto outras nunca foram lembradas para títulos de livros. As letras inéditas, portanto, ainda estão disponíveis a quem queira publicar um livro utilizando-se do processo de nomeação ora descrito.
A favor do método está o fato de o título ficar mais memorizável. Compare-se, por exemplo, o V, de Thomas Pynchon, com o A Breve e Assombrosa Vida de Oscar Wao, por Junot Díaz.
É um processo que foi utilizado até mesmo por alguns superstars da literatura norte-americana como John Updike.

AbeBooks

Nossa covardia de todo dia

Fernando Gurgel Filho

Numa hora dessas, a dor não tem limites, o pavor não acaba nunca e a indignação, a impotência, o desejo de justiça nublam todas as opiniões.
Assim, corremos o risco de simplificações, generalizações e outro monte de erros comuns nesses assuntos.
Mas ninguém pode omitir opiniões simplesmente por medo de errar. Nestes casos, creio que os fins humanitários justificam a tentativa de acertar. Mesmo errando feio.
Em primeiro lugar, vamos colocar as coisas no seu devido lugar: o assassino não era nenhum bandido; nem os policiais, heróis.
O assassino era apenas um jovem covarde, que tinha medo - ou ódio - dos seus semelhantes. Talvez tivesse suas imensas razões. Talvez a raiz de todos os seus problemas esteja na família desajustada. Talvez a origem de seus desajustes sociais esteja em algum tipo de violência que sofreu na infância.
O mais correto é que não teve qualquer tipo de amor familial, nem qualquer tipo de segurança por parte daqueles que deveriam formar cidadãos, sejam educadores, agentes sociais, comunidades religiosas ou qualquer outro agente público/privado que teriam obrigação de zelar pelas pessoas. E incluo neste rol os nossos doutos agentes de segurança, que pensam apenas em armamentos, câmeras, arame farpado, prisões... Repressão, enfim.
Nada disso, para mim, é dar segurança, nem cuidar da segurança da comunidade. Segurança, na realidade, passa primeiro pela sensação de saber-se respeitado em qualquer situação e em qualquer lugar. E onde temos essa sensação na nossa sociedade corrupta/corruptora? A única sensação que temos é de desrespeito, impotência, raiva...
Aí fica apenas a certeza de que, alguns seres humanos, apesar de conseguirem, sabe-se lá a que custo, conviver precariamente em sociedade, têm a certeza de que aquela sociedade não lhes pertence. São os excluídos em todos os sentidos.
Talvez a grande diferença, ou o que pode fazer a grande diferença, seja a falta de sentir-se gente. Talvez seja o sentir-se incluído, sentir-se parte da sociedade humana, não sofrer abusos, não sentir-se o último ser sobre a face da terra...
Talvez a diferença entre aquele que comete desatinos e o que procura catalisar suas frustrações de outra forma, seja a diferença entre o ser humano que se sente cidadão e o ser humano impotente ante o dia a dia kafkiano que a sociedade impõe aos que não fazem parte da escória que aceita qualquer coisa para subir na vida.
Uma sociedade estruturada em apadrinhamentos, proteção paga, propinas para atendimento, criação de dificuldades para venda de facilidades, onde corruptos e corruptores cospem na cabeça e afrontam aberta e livremente todo e qualquer cidadão decente, é uma sociedade que tende a parir apenas mais e mais bandidos e, dentre estes, alguns monstros. Porém, todos estes podem ser monitorados e identificados por meios repressivos. Basta querer.
Pior de tudo nessas sociedades é quando geram monstros que não são bandidos. São apenas pessoas comuns que, no desespero, têm atitudes monstruosas. E, no mais das vezes, covardes. Como a desse jovem.
Porque foi atirar justamente contra crianças e adolescentes inocentes? Porque as do sexo feminino? Se queria morrer, porque ele não procurou uma boca de fumo e saiu atirando? Porque não enfrentou bandidos?
Por covardia. Não acredito nem que ele tenha tido coragem de atirar contra os policiais que entraram na escola. Nem que ele tenha se suicidado. Era muito covarde para qualquer atitude desse tipo.
E é o tipo de covarde que vemos todos os dias, rastejando junto a amigos e pessoas influentes para conseguir facilidades em locais onde o cidadão é humilhado.
Tenho um amigo, não é nenhum deserdado da vida, que diz ficar literalmente doente quando tem que resolver algo em algum órgão público. Mas, esse mesmo amigo, apesar de relativamente influente, ao invés de usar de sua condição de cidadão para exigir mais respeito, prefere a maneira mais fácil de resolver seus problemas através da chamada "carteirada" ou contando com o "jeitinho" de alguns amigos. Quando não aceita pagar. Descaradamente.
Depois, é facílimo culpar a internet, quando antes podíamos culpar o cinema, os livros. Podemos achar culpado para tudo.
Muito mais difícil é aceitar a realidade e dizer abertamente: A CULPA É NOSSA!

Como a maconha deixa os pulmões

Este vídeo é para demonstrar um dos problemas causados pela maconha. Nele, uma dupla de jovens conduz um experimento caseiro, com um aspirador e um filtro, em que se mostra os efeitos visuais dessa "erva" nos pulmões.
Observem:

Comentário de um internauta
Agora eu entendo porque as camisas hippies têm essas cores...
Para quem não lembra como são (ou eram) as tais camisas, eis abaixo a imagem de uma delas.

OBAMA não é OSAMA

Pressionado para provar que é natural dos Estados Unidos, o Presidente Obama encarregou a CIA e um destacamento militar de elite para vasculharem meio mundo (de preferência a metade oriental) em busca de sua Certidão de Nascimento.
Veja só a lambança que eles aprontaram:

+ Ações da Agência Central de Inteligência: Os planos bizarros da CIA e Tudo azul.

A gravidade

Este slideshow é dedicado à insustentável leveza de alguns seres.

O espelho das memórias

Uma interessante coleção de fotos foi criada pelo fotógrafo texano Tom Hussey para a campanha "Reflections" de uma empresa farmacêutica. Ao produzir essa série de fotos, Tom se baseou na ideia de uma pessoa idosa que observa, refletida no espelho, uma de suas imagens do passado.

Para ver mais.

O tabaco disfarçado

Segundo dados da Anvisa (Agência Nacional de Vigilância Sanitária), entre 2007 e 2010, o número de marcas de cigarros com sabor cresceu de 21 para 40 e já representa 22% dos tipos à venda. Essas marcas são populares entre os jovens. Uma pesquisa do Inca (Instituto Nacional de Câncer) aponta que 45% dos fumantes de 13 a 15 anos consomem os produtos com sabor.
Para Alberto José de Araújo, presidente da Comissão de Tabagismo da Sociedade Brasileira de Pneumologia e Tisiologia, o sabor doce leva ao maior consumo do produto.
O médico afirma que os aditivos não amenizam o efeito nocivo do cigarro e que não é possível ainda medir as consequências do consumo dos aditivos.

"Não sabemos a fórmula desses produtos adicionados ao tabaco. Por ser uma informação tratada com confidencialidade, tampouco sabemos quais vão ser as interações entre essas substâncias e aquelas tradicionais que o fumante já inala."

Fonte

Itapiúna - CE

O Casamento Principal

Se você não estava no planeta quando aconteceu o casamento real, digo, principal, do Príncipe Guilherme contra a Plebeia Kate, na Velha Inglaterra, não dê o espetáculo como perdido.
Com imagens gentil e desconhecidamente cedidas pelo site AmyOops foi aqui preparado um álbum que reúne as melhores fotografias do acontecimento.