A face da Internet agora

A Internet é uma besta estranha, enorme. Ele está ficando maior, mais rápida e mais móvel a cada dia. Ferozes redes sociais lutam entre si para estar no topo e ganhar mais de nossa atenção e informações pessoais. Toda uma economia é gerada a partir de nossos hábitos de navegação.
Esta é a face da Internet agora.
Como qualquer herói clássico, a Internet cresceu a partir de um começo humilde, como uma minúscula partícula para se tornar a lenda que é hoje. A primeira "mensagem instantânea" não era sequer uma palavra inteira, porém provocou um fantástico incêndio de possibilidades.
Veja agora este incrível infográfico sobre a Internet.

Created by: Online Schools

Em cima do muro

Tem um conhecido político cearense que, em tratando de viver em cima do muro, ganha longe do calango. Por isso, não me perguntem sobre as artimanhas que eu usei para que a enigmática figura me concedesse esta entrevista, no melhor estilo pinga-fogo.
Leiam-na. Foi um autêntico muro... er, furo de reportagem.
- Um lugar que conhece?
- Wall Street?
- Lugares que gostaria de conhecer?
- China (Muralha da China) e Israel (Muro das Lamentações).
- Como viu a queda do Muro de Berlim?
- Pela televisão.
- Não vale. Tem que dizer como se sentiu?
- Consternado. E botei o meu muro de arrimo no seguro.
- Gosta de Fortaleza?
- Assim, assim. Ô terra de muro baixo!
- Música favorita?
- Daqui não saio...
- O que levaria para uma ilha deserta?
- Tijolo, cimento e areia grossa.
- O que não dá certo?
- Duro com duro. Não fazem um bom muro.
- Animal de estimação?
- Pela sadia convivência, o gato.
- Coisas que detesta?
- Cerca elétrica e pega-ladrão.
- Uma qualidade que possui?
- O equilíbrio.
- Agora, sobre essas frases aí ...
- Eu não picharia o meu próprio muro.
- E quando vai sair dele?
- O chão me dá vertigem.
- Bem, obrigado pela entrevista.
- Vai sair no "Fantástico"?
- Não. É para a TV Muro.

PGCS

Sobre a TV Muro

É uma pequena organização produtora de televisão localizada na cidade de Sabará, em Minas Gerais, a 17 quilômetros da capital Belo Horizonte, considerada a menor rede de televisão do mundo.
De cunho comunitário e sem nenhum registro na Anatel, opera como uma emissora de TV de baixissima potência, cobrindo apenas a rua Costa Rodrigues, do perímetro da igreja a no máximo uma quadra.
Dez a vinte televisores sintonizam a sua programação.
Criada por Francisco Dário dos Santos, o Chiquinho, está no ar desde 1997 com um programação totalmente própria. WIKIPÉDIA

Como fechar um saquinho plástico de forma hermética

Uma dica utilitária enviada pelo colaborador Nelson Cunha

Cortar uma garrafa pet para separar o conjunto gargalo + tampinha.
Passar o lado aberto do saquinho plástico por dentro do gargalo.
Abrir o saquinho por fora do gargalo (para que fique como uma anágua).
Finalmente, enroscar a tampa para fechar o saquinho.

A tampa da garrafa fecha hermeticamente; portanto não entrarão:

umidade, contaminantes, nem as incômodas formiguinhas.

Bom para nós usuários e também para o meio-ambiente.
E... adeus a pregadores, clipes e arames das embalagens de pão de forma.

O exame da tosse

A tosse é um sintoma clássico de muitas doenças respiratórias. O ato de tossir serve a uma variedade de funções como a de remover das vias aéreas os irritantes respiratórios e outros materiais estranhos aspirados. É normalmente iniciada com uma inspiração de um volume variável de ar, seguida de fechamento da glote e contração dos músculos expiratórios, o que comprime o ar nos pulmões. Esses eventos ocorrem imediatamente antes da reabertura súbita da glote e a subsequente expulsão rápida do ar dos pulmões.
Quando uma limitação do fluxo aéreo acontece durante a tosse, para um determinado volume pulmonar, o fluxo observado e suas propriedades se mostram repetíveis para um indivíduo. Utilizando-se desse princípio, Ayman A. Abaza e colaboradores criaram um sistema de classificação automatizada capaz de detectar a função pulmonar anormal, com base na combinação do fluxo de ar com as propriedades acústicas da tosse voluntária.

Referência
Classification of voluntary cough sound and airflow patterns for detecting abnormal pulmonary function. In: http://www.coughjournal.com/content/5/1/8

EDIBAR

E de esperto

“Às vezes, eu olho para algumas pessoas e penso: 

Não é possível que esse era o espermatozóide mais esperto!!!”

Pensamento de aparente domínio público, repassado por Fernando Gurgel.

Resposta
Era o mais esperto, Fernando. Com apenas 37,5 MB de informação, ele venceu o mais eficiente firewall do mundo.
Veja este flashback:

E veja este segundo caso em que a esperteza se baseou na intimidação:

O mundo dos besouros

Numa exposição de insetos em um Museu de História Natural o curador incluiu uma surpresa.

Chapeuzinho Vermelho 2.0

Piada enviada por i-1/2 por Martinho Rodrigues:

Cheio de malícia, o Lobo Mau diz à Chapeuzinho Vermelho:
- Vou comer uma coisa sua que ninguém nunca comeu antes.
Chapeuzinho responde:
- Só se for o cesto!...

O cemitério dos sites

Para onde vão os sites quando morrem?

Munizaba Cave

Os arquitetos do David Garcia Studio tentam dar uma resposta definitiva a esta pergunta. Propõem que os sites mais famosos descontinuados na rede sejam preservados em uma caverna na Croácia. A intençao é gravar os sites a laser em folhas de policarbonato e armazená-las em Munizaba, uma das maiores cavernas do país. Dos websites preservados alguns teriam seus conteúdos projetados nas paredes da caverna, de forma a permitir a leitura dos mesmos.

The Dead Website Archive

Nota do Editor
EntreMentes está muito bem. Mas vai se prevenir reservando um jazigo nessa caverna da Croácia.

Física. Lançamento de livros

A Autêntica Editora convida para o lançamento dos livros:

Fisica do Dia a Dia vol. 1 (nova ediçao)
105 perguntas e respostas sobre Fisica fora da sala de aula.
Regina Pinto de Carvalho [org.]
Fisica do Dia a Dia vol. 2
Mais 104 perguntas e respostas sobre Fisica fora da sala de aula ... e uma na sala de aula!
Regina Pinto de Carvalho
Lançamentos
4 de outubro (terça-feira), 19 horas
Quixote Livraria e Cafe'
Rua Fernandes Tourinho, 274 - Funcionários, Belo Horizonte
20 de outubro (quinta-feira), 16 horas
Coopmed - Praça de Serviços da UFMG
Av. Antonio Carlos, 6627 - Belo Horizonte

Autêntica Editora: www.autenticaeditora.com.br

televendas: 0800-2831322

Os "Homens de Preto" estão de volta

O Satélite de Pesquisa de Alta Atmosfera (Upper Atmosphere Research Satellite — UARS) esteve em operação de 1991 até 2005, quando foi desativado. Depois, ficou vagueando por aí, até que a força gravitacional da Terra o transformou num satélite [de]cadente.
No dia 24, o UARS retornou à Terra. E os destroços do satélite, resultantes de sua fragmentação ao entrar na atmosfera terrestre, caíram no Oceano Pacífico...
Bem, foi o que a NASA informou, mas você acredita nisso?

???

Então, por que há uma mulher tão desolada com o que aconteceu a seu carro?

Fonte: Ceticismo.net

A tecnologia Wireless

Wireless (wire=fio, less=sem) é uma forma de tecnologia que permite a conexão entre aparelhos de informática (computadores em rede, por exemplo) sem o uso de fio.

The Presurfer

- É um pouco assustador, não é?

HOMENAGEM. A poeira das estrelas

Quinze frases famosas de Carl Sagan

1. Afirmações extraordinárias necessitam de evidências extraordinárias.
2. Se queres proteger teu filho da pólio podes rezar ou podes vaciná-lo… Aplica a Ciência.
3. Vivemos em uma sociedade profundamente dependente da Ciência e da Tecnologia em que ninguém sabe nada sobre essas questões. Esta é a fórmula para o desastre.
4. O primeiro pecado da humanidade foi a fé; a primeira virtude, a dúvida.
5. Às vezes, eu acho que existe vida en outros planetas; às vezes, acho que não. Em ambos os casos a conclusão é surpreendente.
6. A ausência de prova não é a prova de ausência.
7. Para fazer uma torta de maçã primeiro temos que criar un universo.
8. Em algum lugar algo incrível espera ser descoberto.
9. Somos o meio para que o Cosmos se conheça a sí mesmo.
10. O universo não foi feito na medida para o homem; nem é hostil: é indiferente.
11. A Ciência é mais do que um simples conjunto de conhecimentos: é uma maneira de pensar.
12. Nós somos a poeira das estrelas.
13. Na Ciência a única verdade sagrada é que não existem verdades sagradas.
14. Descobrimos que vivemos em um planeta insignificante de uma estrela triste, perdido numa galáxia escondida em um canto esquecido de um universo em que há muito mais galáxias do que pessoas.
15. A Terra é o lugar mais bonito a nossos olhos do que qualquer outro que conheçamos. Porém, essa beleza tem sido esculpida pelas mudanças: a mudança suave, quase imperceptível, e a mudança súbita e violenta. No Cosmos não há lugar que esteja a salvo dessas mudanças.

Traduzido de Quince citas y frases célebres de Carl Sagan..., ALT1040

Quem foi Carl Sagan
Um cientista e astrônomo norte-americano nascido em Nova Iorque, em 1934, e falecido, aos 62 anos de idade, em Seattle.
Doutor pela Universidade de Chicago e professor da Universidade Cornell, dedicou-se à pesquisa e à divulgação da astronomia, como também ao estudo da chamada exobiologia.
Era considerado um dos intelectos mais brilhantes de sua época e teve um papel importante no programa espacial norte-americano desde o seu início. Escreveu livros de grande repercussão e um deles, Cosmos, foi transformado em uma premiada série da televisão.

Wikipédia 

Página oficial: The Carl Sagan Portal

♪Sinhá♪

A "Veja", ao comentar a música do Chico "Meu Diário", perdeu uma BELA oportunidade de ficar calada, pois demonstrou nada conhecer do grande letrista e nada entender de música e de poesia. Quando o Chico compôs "Mulheres de Atenas" foi mal interpretado, também. A "Veja" perdeu uma grande oportunidade de comentar a genial composição "Sinhá", a última faixa do mesmo CD. Nela, Chico demostra toda a sua maturidade musical, não negando ser filho do grande historiador Sérgio Buarque de Holanda.

Ana Margarida

Ao enviar-me o comentário acima, a médica e historiadora Ana Margarida Arruda Furtado Rosemberg ajudou a pautar a edição de hoje do EM.
Link para a composição de que ela fala: "Sinhá", uma das faixas do último CD do Chico. Também no vídeo: o parceiro João Bosco ao violão.

Um tomador de decisões

Winston Graça me enviou uma tira de Gi e Kim, os bem casados, personagens criadas pelo cartunista Marcos Noel. Um episódio que serve para exemplificar como o homem (XY) é...

"por natureza um tomador de decisões rápidas e... sábias".

www.giekim.com

Cor♥DIA♥lmente

Aviso

Slide.com fechou suas portas em 6 de março de 2012. A partir desta data, este slideshow deixou de estar disponível na web. Contudo, as imagens que faziam parte do slideshow ainda podem ser vistas como álbum no Google+.

Pela blogosfera - 42

Encontro no blog Carcará cinco postagens de EntreMentes - O quarto de Ames, Winehouse no Brasil, O ovo ou a galinha?, A família Pinto e A floresta dos suicídios - republicados por Ivan Bulhões, o qual teve o devido cuidado de me citar como sendo o autor. Isto é ser ético.
Registro - com atraso - a inserção de EntreMentes no blogroll de Tempos Bizarros.

A moça do tempo

1 - Na TV mexicana

2 - Na TV afegã

Um telefonema do SUS

O telefone toca e a dona da casa atende:
- Alô!
- Sra. Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biópsia do seu marido para o laboratório, uma biópsia de um outro Sr. Silva chegou aqui também. E não sabemos agora qual é a do seu marido e, infelizmente, os resultados são ambos ruins...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente autoriza esses exames de alto custo uma vez por paciente.
- Bem, o senhor me aconselha a fazer o quê?
- Aconselho a senhora levar seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixar por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

Nilo Mendonça, por i-1/2. A anedota está sendo aqui publicada com ligeiras modificações. PG

♪Querido Diário♪

A horrenda “Veja” caiu de pau no novo CD do Chico, desclassificando o compositor e anunciando sua inexorável decadência artística, eis que ele já não seria mais o mesmo. O velho Chico teria perdido o talento de traduzir as emoções femininas e, para preservar pobremente a rima (olha ela aí!), teria optado por achincalhar a mulher, na sua nova canção “Querido Diário”:

"Hoje pensei em ter religião

De alguma ovelha, talvez, fazer sacrifício

Por uma estátua ter adoração

Amar uma mulher sem orifício."

As meninas do "Saia Justa", exaltadíssimas, revoltadíssimas, tucanésimas, quase tiveram um ataque. “Como assim, sem orifício? Isso é um absurdo, me senti mal, me senti constrangida. Poxa (assim mesmo: poxa), logo ele… Será que envelheceu, será que perdeu o tom?"

In: Blog da Joana Gouvêa

O poeta e escritor Francisco Buarque de Hollanda é, por excelência, a personificação do artista no sentido estrito do termo. É capaz de sintetizar numa frase aquilo que filósofos e cientistas não conseguem em tratados inteiros. Chico é irreverente, ousado, rigorosamente desordeiro. Sabe que a ordem é produto do intelecto humano e a vida – o seu verdadeiro objeto – não tem regras preconcebidas, e que, para capturá-la, é preciso lançar a rede ao desconhecido sem saber o que nela virá.

In: Blog de Filosofia do Wolgrand

Leituras recomendadas ao energúmeno da "Veja" que, depois de folhear um dicionário de rimas (como se isso o habilitasse a virar parceiro do Chico), veio de lá com a expressão... "mulher difícil":
- Leitura básica: Pigmalião.
- Leitura intermediária: Pygmalion and Galatea - Homework Page.
- Leitura avançada: A métrica na canção.

PGCS

Prof. Frota Pinto

Gerardo Frota de Sousa Pinto (05/10/1915-14/08/2011) foi meu professor de Psiquiatria na Faculdade de Medicina da UFC. Ainda guardo com carinho um exemplar do livro que ele escreveu, "Psiquiatria Básica",  que foi publicado pelo Centro Médico Cearense, em 1983, tendo como editor o colega Emanuel de Carvalho Melo. Trata-se de uma grande obra.
O último número do Jornal do CREMEC (nº. 85), em seu "Quadro de Honra", faz uma homenagem a ele, que faleceu a 14 de agosto, ao reproduzir a capa do "Psiquiatria Básica", ao lado de alguns mordazes pensamentos do inesquecível mestre.

Pensamentos do Prof. Frota Pinto

A justiça não é cega, tem dois olhos: o código civil para os ricos e o penal para os pobres.
Dura lex sed lex. Aqui se traduz assim: a lei é dura para quem é mole.
Após o "paciente" chorar sua sorte em todas as portas, cabe ao psiquiatra "loucalizá-lo". Não é função nossa. Vamos acabar com isso.
Desemprego, prestações a pagar, mulher doente, sem casa para morar e sentindo palpitações, angústia, insônia e irritabilidade. Não considero doença. Doente é quem, naquela situação, não apresentar esta sintomatologia.
Só existem três doenças eminentemente psiquiátricas: esquizofrenia, psicose maníaca depressiva e neurose obsessivo-compulsiva.
Não batam palmas para o que eu disse. Questionem, acrescentem e passem adiante.

Fragmentos de uma conferência do Prof. Frota Pinto, proferida por ocasião da abertura da Residência Médica em Psiquiatria, no Hospital de Saúde Mental de Messejana, em janeiro de 1981.

De baixo, de cima

Seja previdente, salve a Previdência e o clima!
Quem é alvo de calúnia, fofoca ou alguma verdade de que não gosta, gosta de repetir que: "o que vem de baixo não me atinge".
Segundo o Tutty Vasques esta resposta ficou muito prejudicada depois que a Cidade Maravilhosa passou a detonar tampas de bueiros.
Conclusão: o que vem de baixo, no Rio de Janeiro, pode atingir qualquer um.
E o que vem de cima?
Ah, esse, atinge, sim! Em qualquer lugar do planeta. E, em diversas situações, nem capacete é capaz de aparar.
Como, por exemplo, no caso do satélite que deve cair por volta do próximo dia 23 de setembro. São seis toneladas - seis mil quilinhos - procurando uma cabeça, ou várias.

Façamos então o seguinte: na próxima sexta-feira ninguém sai de casa. Assim, o trânsito melhora, a poluição diminui, o dia fica mais leve e, se os destroços caírem na cabeça de alguém, não haverá indenização trabalhista.

Fernando Gurgel Filho

Dia Mundial Sem Carro - 2011

O Dia Mundial Sem Carro é um movimento que começou em algumas cidades da Europa nos últimos anos do século 20, e desde então vem se espalhando pelo mundo, ganhando a cada edição mais adesões nos cinco continentes. Trata-se de um manifesto/reflexão sobre os gigantescos problemas causados pelo uso intenso de automóveis como forma de deslocamento, sobretudo nos grandes centros urbanos, e um convite ao uso de meios de transporte sustentáveis - entre os quais se destaca a bicicleta.
Automóveis: problemas causados pelo uso massivo
Os malefícios causados pelo uso de automóveis são inúmeros e evidentes: poluição atmosférica e sonora, doenças respiratórias, sedentarismo, irritabilidade, perda de tempo em congestionamentos, acidentes, comprometimento de grande parte da renda das pessoas.
Além disso, as viagens de carro degradam a relação dos indivíduos com o espaço público, transformando a rua em um indesejável obstáculo a ser superado no deslocamento de um ponto a outro. Elas também significam um uso desproporcional das ruas, já que a imensa maioria dos carros leva apenas uma pessoa - o que é ainda mais grave em áreas densamente povoadas.
Desafio Intermodal - 6ª edição
20/09/11, às 18 horas
Da movimentada avenida Luís Carlos Berrini, zona sul de São Paulo, foi dada a largada: a motorista, o motociclista, os ciclistas, os usuários de transporte público e os pedestres saíram lado a lado, em direção à prefeitura, no centro, a cerca de 10 km dali.
Veja quem fez o percurso mais rápido:

Empresário Wagner de Carvalho chega com sua bicicleta em frente à prefeitura
Folha.com

O dino líder

Descobertas paleontológicas recentes comprovam que algumas espécies de dinossauros eram socialmente organizadas.

Nessas espécies, a liderança de um grupo era exercida pelo macho que tinha a maior cauda. PGCS

IKEA. Slideshow

:-)

O Efeito IKEA
Os pesquisadores Michael I Norton, Daniel Mochon y Dan Ariely, de Harvard Business School, publicaram um estudo intitulado “The IKEA Effect: When Labor Leads to Love” [PDF] em que concluem que os produtos que envolvem certo trabalho por parte dos consumidores têm maior valor.
Este efeito, porém, só é observado quando o trabalho é completamente concluído. Se, logo após, o produto é destruído ou, então, há falha em terminá-lo o Efeito IKEA se dissipa.

A Constituição do Brasil no Twitter

O Brasil já teve várias Constituições, em geral muito prolixas. A exceção foi a Constituição promulgada pelo cearense Capistrano de Abreu. Atualíssima, cabe integralmente nos 140 caracteres do Twitter.

E ainda sobra espaço para um inciso de 45 caracteres.

Uma roubada pornô

Um amigo do alheio, de 25 anos, entrou numa casa em Nova Jersey, EUA, e decidiu que, em vez de levar o computador, era mais interessante ligá-lo e ficar vendo filme pornô. A dona da casa, de 42 anos, que estava dormindo, acordou com o barulho que vinha da sala. Levantou-se e foi até lá, onde surpreendeu o estranho a ver pornografia em seu computador.
Ele ameaçou matá-la com uma faca quando ela tentou sair da sala. E fugiu, logo após lhe roubar dinheiro (cem dólares), joias, as chaves do carro e um telefone celular.
O telefone celular... talvez pensando em assistir no mesmo um filmezinho pornô. Mas foi capturado e está atrás das grades.

nj.com/news

Mandíbulas

Este é o maior conjunto de mandíbulas de um tubarão de que se tem notícia.
Foi este ano a leilão no Heritage Auction Galleries, em Dallas, Texas.
Pertenceu a um megalodonte, ancestral do atual tubarão branco (hipótese controversa), que media entre 25 e 30 metros de comprimento e pesava cerca de 50 toneladas. Os megalodontes percorriam os oceanos de antigamente em busca de suas presas: baleias e outros tubarões, principalmente.

The Scuttlefish

Sobrevivência na residência

Existem coisas que, em caso de fim do mundo ou algo parecido, você pode encontrar em sua residência para comer e dessa maneira tentar sobreviver à catástrofe. O Survival Food fez um levantamento completo a respeito:

1. Comida para animais - A sobrevivência é garantida!
2. Restos alimentares - O ruim é onde você vai encontrá-los. As datas de validade devem ser ignoradas mas os sentidos precisam estar apurados.
3. Plantas de casa - Cuidado. Algumas delas são venenosas (por que você acha que a "comigo-ninguém-pode" tem este nome?).
4. Couro - Um produto de origem animal, porém difícil de mastigar. Não se meta com o couro sintético.
5. Gordura do forno - Pode usar para fazer as frituras.
6. Pasta de dentes - É quase uma comida de astronauta. Só pode ser consumida em pequenas quantidades por conta de seu efeito laxativo. Não causa cáries.
7. Papelão e papel - Como está o seu aparelho digestivo para atuar no ramo da celulose?
8. Sabão - É fabricado com óleos vegetais. Efeitos laxativo e espumante.
9. Ar - Se não estiver poluído, é o que basta para os "respiratorianos". www.breatharian.com

Chaplin comendo uma bota em "A Corrida do Ouro"

Penso, logo cito - 26

Jean Cocteau, oceanógrafo francês:

"Existem verdades que a gente só pode dizer 

depois de ter conquistado o direito de dizê-las."

Toulouse Lautrec

+ frases de Jean Cocteau. Aqui.
+ frases sobre a verdade. Aqui.

Um relógio carnívoro

Este é o protótipo de um relógio "alimentado" por moscas. Nele, uma esteira de papel pegajoso, que é movimentada por cilindros, transporta as moscas capturadas até uma célula de digestão. Com isso, obtém a energia necessária para acionar os cilindros e fazer funcionar o relógio digital.
Obviamente, os inventores deste relógio, os britânicos James Auger e Jimmy Loizeau, foram buscar inspiração para o projeto na Natureza: nas plantas carnívoras.

A clock powered by dead flies, COSMIC LOG

A estilista da internet

Inspirada nos ícones dos principais browsers (navegadores) da internet, a artista Moie Preisenburger, que mora em Brisbane, capital de Queensland, Austrália, criou estes modelos:

If Web Browsers Were Women, Buzzfeed

Posts relacionados: Navegando com o Google Chrome, Se os browsers fossem mulheres...

Atrás da cerca

Nem tudo é o que você pensa.

Homens marcantes na vida das mulheres

· Tire a roupa... médico
· Agora deite e relaxe... psicanalista
· Fique de costas, agora... massagista
· Está doendo? A cabeça incomoda?... farmacêutico
· Abra um pouco mais... dentista
· Quando estiver tudo dentro você vai gostar... decorador
· Vem... Vem... Assim... Assim... flanelinha
· A senhora quer que coloque lubrificante?... frentista
· Pode segurar, mas não pode apertar... vendedor de frutas
· Vamos fazer uma coisa diferente?... cabeleireiro
· Vai querer tudo ou só a metade?... peixeiro
· Isso, assim, mexe um pouco mais, agora... professor de culinária
· Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta... padeiro
· Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez... feirante
· Hoje? Outra vez? Assim não há quem agüente!... marido

Germano Gurgel enviou por i-1/2

"O Deserto dos Tártaros"

São muitos os livros que tratam da existência humana de forma figurada. Uns tentam mostrar o valor do ser humano. Outros, sua inutilidade.
Em “O Deserto dos Tártaros”, Dino Buzzati, construiu uma bela metáfora onde podemos intuir os dois lados da moeda. O autor situa a trama em um forte fronteiriço ao deserto. Deserto de onde seria provável a ocorrência de um ataque inimigo. Vê-se, depois, que isto serve apenas para justificar a existência do forte e das pessoas que o habitam.
Ali, isolados, mesmo que as suas cidades lhes sejam acessíveis facilmente, vemos as diversas atitudes do ser humano em busca de sentido para suas realizações pessoais e, por consequência, coletivas. Que finda apenas com a morte.
Como o universo dos acontecimentos humanos são captados apenas por fragmentos, mesmo a morte de um dos confinados não significa nada ante as probabilidades que surgem aos olhos das buscas, anseios e ambições dos que ficam.
E a existência se consome nesse contínuo esperar por algo que nunca vem e, quando vem, não podemos mais usufruir, seja pela idade, saúde ou vontade. Por isso, são poucos os que podem dizer da sua vida: “Estou aqui apenas para ser feliz!”
Assim, no isolamento do forte, os soldados passam os dias se matando, se odiando, se tolerando, se encantando, se deprimindo, se enaltecendo, se regozijando, mas, como todos nós, sempre à espera dos Tártaros, de Godot, dos Bárbaros, de Deus ou de outra vida, enquanto nos esquecemos de construir de forma prazerosa a vida que temos.

Fernando Gurgel Filho, de Brasília

Dr. Asdrúbal e a dicotomia na medicina

O refinado Dr. Asdrúbal, em se tratando de erguer o moral de um paciente, tem uma técnica infalível. Costuma aplicá-la em quem, receoso de estar apresentando uma grave patologia, ameaça entrar em estado de pânico.
Ele, simplesmente, convida o paciente a acompanhá-lo em um raciocínio de clareza solar.
- Ainda não formei o diagnóstico, quanto a isto vou recorrer a exames complementares. Mas já se vê que estamos diante de duas possibilidades: higidez ou doença. Se for a primeira, ótimo, você não tem nada, mas se for a segunda possibilidade, nem assim haverá motivo para se desesperar. Porque poderá ter uma doença simples, auto-limitada, para a qual nem sequer prescreverei medicamentos. Com também poderá ter a alternativa, qual seja, estar você portando uma doença realmente séria. Calma aí. A medicina hodierna já consegue curar muita doença com esse rótulo, o que poderá acontecer perfeitamente no seu caso. Ou não, caso esteja a apresentar uma doença considerada atualmente incurável. E daí?! Se, aliviado dos sintomas por conta de um tratamento paliativo, você ainda poderá ter, daqui para frente, uma qualidade de vida razoável. Se bem que eu não possa descartar a outra opção que aqui se coloca: estarmos lidando com uma moléstia que, além de grave e incurável, é inteiramente refratária a qualquer medida de alívio. Bem, você tem religião? Ah, é cristão!... Porque agora vai ser das duas, uma: você, logo que morrer, irá para o Céu ou... para o Inferno. Ir para o Céu será ótimo, já que é a suprema aspiração de quem se diz cristão.
Segundo sei, Dr. Asdrúbal sempre para neste ponto. Por considerar uma redundância mandar para o Inferno quem já apresenta uma doença grave, incurável e de grande padecimento.
O Barão de Itararé não racionalizaria melhor. PGCS

Não mudou

LukeSurlComics. Tradução: PGCS

Postagem relacionada: + Uma.

Vias respiratórias robóticas

À direita, acha-se reproduzida uma das ilustrações de E. Benyaminson para o livro "Alô, Eu sou um Robô!", de Stanislav Zigunenko (Russia, 1989).
Vias respiratórias superiores são bastante complexas nos seres humanos. Ao recriá-las para um robô, Benyaminson exala uma simplicidade inocente, afinal essa gravura é para um livro destinado a crianças.

ajourneyroundmyskull

Quem veio primeiro?

O ovo ou a galinha?
Para conciliar as duas respostas possíveis Peter Wut criou esta imagem:

Gastou doze dúzias de ovos.

ALIMENTOS. O semelhante cura o semelhante?

Bem, encontramos dez alimentos que espelham as partes do corpo a que fornecem nutrientes como, por exemplo, a noz, a qual é realmente muito parecida com o cérebro. Coincidência? Talvez.
Embora esses alimentos possam ser saudáveis para o corpo todo, a lista a seguir é um lembrete divertido do que comer para beneficiar áreas específicas.

As vantagens do helicóptero

Germano Gurgel, por e-mail

Quando comparado com o avião tradicional (de asa fixa), o helicóptero apresenta vantagens e desvantagens. Dentre as suas vantagens estão:
- pairar
- ir para trás e para os lados
- voar em áreas congestionadas
- operar em baixa velocidade
- usar pequenas áreas para as aterrissagens
- e PRINCIPALMENTE...

O Detran adverte

Tristan Bronkhorst

NUNCA DIRIJA MAIS RÁPIDO 

DO QUE O SEU ANJO DA GUARDA

CONSEGUE VOAR.

O planking já era?

Os novos comportamentos propagados pela internet não duram muito. O planking, no qual o praticante fica emborcado numa superfície plana, de preferência pouco confortável, enquanto outra pessoa tira uma fotografia (a ser publicada na internet, claro), mal começou a ganhar adeptos e já está sendo substituído pelo owling.
O owling (traduza isso por "corujando"), por sua vez, consiste em ficar de cócoras - que nem uma coruja pousada em seu toco - para ser fotografado com vistas ao grande público.
Na internet é tudo tão dinâmico que, por vezes, os estilos se sobrepõem. Como o leitor pode ver na fotografia abaixo, que tem a felicidade de congregar dois praticantes: um, de planking, e outro, de owling.

artsyspot.com

Além dos estilos já descritos, acaba de surgir outro: o batmanning. Eis uma demonstração de como é este último através de seu fundador:

Desenho de  Jesus Castañeda

¡opunɯ oɐ opıʇuǝs oʌou ɯn oãp ǝnb sɐssǝ oɯoɔ sǝɔuɐɯɹoɟɹǝd oãs 'ǝʇuǝɯɐʇɹǝɔ

O espelho do futuro

Trata-se do Cybertecture Mirror, um espelho que causaria inveja a uma personagem do passado: a rainha do conto da Branca de Neve.
Ele vem com funções de correio eletrônico, previsão do tempo, conexão a redes sociais, controle de peso, exercícios de fitness, gestão de perfis de uso, tudo através de um software especialmente desenvolvido para o espelho.
Além de fazer o básico, que é refletir a imagem do usuário.
Mas esse atendimento de uma vaidade, combinado com os recursos tecnológicos do espelho, tem um preço. Algo em torno de 5.500 euros ou 12.700 reais, vai dar para encarar?

Cybertecture Mirror

♪Tocando em frente♪

Conta-se que Almir Sater estava em São Paulo para uma temporada de shows e desceu do seu apartamento para tomar um cafezinho num mercado ali perto.
Chegando ao destino, encontrou Renato Teixeira que o convidou para experimentar uma viola nova que acabara de comprar.
Enquanto tomavam café, Almir Sater dedilhou a viola e soltou...
"Ando devagar" ... ao que Renato emendou... "porque já tive pressa".
E eles disseram que essa maravilha de música ficou pronta ali, bem rapidinho.

Vídeo inDICAdo por Winston Graça

Dez anos atrás

Nova Iorque, 11 de setembro de 2001, às 7 da manhã...

WTC
a teoria conspiratória
na nota de 20 dólares

O sujeito despede-se da esposa e vai para o seu escritório no 85º andar de uma das torres do World Trade Center. No caminho resolve mudar os planos e segue direto para a casa de sua amante...
Chegando lá, desliga o seu celular, despe-se, e vai com ela para a cama.
Às 11h, já satisfeito e bem disposto, resolve ir para o escritório. Veste-se, liga o seu celular...
Que toca na mesma hora, Priiiii Priiiii Priiii..., era sua mulher gritando em pânico e aos prantos:
- Graças a Deus!!! Querido... Onde você está???
- Estou aqui no escritório, querida... Tomando um cafezinho... Aconteceu alguma coisa???

Repassada por Fernando Gurgel Filho

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Uma previsão do Word e Previsão ou pós-visão do Word?.

Nunca vem só

Um homem respondia na justiça a dois processos. O primeiro, movido pela esposa, acusando-o de impotente e requerendo o divórcio. O segundo, da parte de uma amante, para que ele fosse reconhecido como pai de uma criança.
Dizia o coitado:

"Pelo menos um dos processos eu ganharei. Porque, se sou impotente não posso ter o filho com a amante. E, se a criança é reconhecida como sendo meu filho, então é porque não sou impotente."

Perdeu ambas as causas. Porque foram julgadas uma depois da outra e em tribunais diferentes.

La Aldea Irreductible

Acórdão do blog
Na justiça uma desgraça nunca vem só.

Leitura complementar: Eu já sabia, Processos bizarros, Furto de mel, Assimetrias, Pau no nome, O crime do malaio, Suicídio ou homicídio? e Stella Awards.

A tempestade

(um conto erótico da internet)

Eles estavam juntos na casa. Apenas os dois.
Era uma noite fria, escura e chuvosa.
A tempestade tinha chegado de repente e, cada vez que um trovão ecoava, ele observava o seu pulo.
Ela olhou através da sala e admirou sua força aparente... e desejou que ele pudesse pegá-la em seus braços, confortá-la e protegê-la da tempestade.
De repente, com um estouro, a energia se foi… ela gritou...
Ele correu ao sofá onde ela se encolhia de medo.
Ele não hesitou e a colocou em seus braços.
Ele sabia que era uma união proibida e tinha a expectativa de que ela o empurrasse de volta.
Ele ficou surpreso quando ela não resistiu e o agarrou.
A tempestade passou.
Eles sabiam que estavam errados. Suas famílias nunca entenderiam.
Tão consumidos estavam em seus medos que não ouviram nenhuma porta se abrindo.
Apenas o clique seco de uma câmera....

(e o clique de seu mouse)

Dividindo a cama...

... com um tigre de Bengala.

... com um velho de bengala.

Dr. Asdrúbal e o cliente com "aquilo roxo"

Já está fora de moda falar atualmente em "aquilo roxo". A expressão entre aspas remonta aos tempos da República das Alagoas, quando o presidente Collor, em momento de destempero verbal, usou-a para designar os seus "países baixos".
No entanto, em sua pujante vida profissional, Dr. Asdrúbal chegou a assistir um paciente que tinha "aquilo roxo". Literalmente falando.
Era um cidadão, aí pelos cinquenta anos, que compareceu em seu consultório acompanhado da esposa. Ele veio muito preocupado... por estar apresentando a genitália com a cor modificada: roxa! Sem que o cidadão estivesse a apresentar sintomas e outros sinais que fizessem suspeitar de estar acometido por alguma doença conhecida.
O Dr. Asdrúbal examinou-o, num primeiro momento considerando se achar diante de um grande desafio diagnóstico. Pois essas situações de desconforto, mais do que as grandes doenças, costumam ter uma elucidação diagnóstica mais difícil.
Após examinar o paciente, verificou, porém, que... um pouco da coloração arroxeada tinha passado às suas mãos! Dr. Asdrúbal valorizou esse detalhe. E, virando-se para a esposa do paciente, fez uma série de perguntas que mostravam toda a sua percuciência.
- A senhora vem usando algum método contraceptivo?
- Sim, doutor. O diafragma.
- Somente isso?
- Acrescento uma geleia espermicida.
- Sabor uva, não é?

PGCS

Outras estórias: Dr.Asdrúbal e a Morte, Dr. Asdrúbal e a dicotomia na medicina e Dr. Asdrúbal, o cliente e o amigo do cliente.

2ª aula de html

Revisar: Aula de html - 1.

Um ano com Mercúrio!

Na Guerra Civil norte-americana, o exército da União documentou 100 mil casos de gonorreia num período de dois anos. Durante a I Guerra Mundial, o exército perdeu 7 milhões de pessoas-dia e teve mais de 10 mil baixas por Doenças Sexualmente Transmitidas (DST) em suas fileiras.
Nos meados dos anos 1940, tais infecções começaram a ser tratadas pela penicilina. Mas, por uma questão de segurança nacional, as forças armadas dos EUA mantiveram, como medidas de controle das DST, o marketing impactante e a política de distribuição de preservativos. Dando assim continuidade a uma guerra de décadas contra as DST.

Com o título The Enemy in Your Pants, o site Mother Jones mostra 20 pôsteres dessa luta.

O cartaz diz:

Um minuto com Vênus... Um ano com Mercúrio!

Explicação
Os mercuriais eram o tratamento padrão da sífilis antes da descoberta da penicilina.

Por um rabo-de-cavalo

Numa disputa da final do salto em distância entre mulheres, Nastassia Mironchyk-Ivanova fez aquele que poderia ser apontado como o melhor salto de sua carreira, porém um rabo-de-cavalo lhe tirou a medalha de ouro do Campeonato Mundial de Atletismo de 2011.
Saiu consagrada dessa competição a norte-americana Brittney Reese, com o primeiro lugar, depois de cravar 6m82 em seu melhor salto. Entretanto, o jornal La Gazetta dello Sport (Quando l' oro sfuma per un capello) exibiu uma imagem curiosa, retirada da transmissão da rede de televisão RAI: Natassia teria superado a campeã com um salto de 6m90, não fosse o seu rabo-de-cavalo.
A atleta de Belarus fez o melhor salto do Mundial de Daegu, na Coreia do Sul, mas pelas regras da competição, o seu salto foi prejudicado pela parte mais recuada do corpo a tocar na areia. No caso, o seu rabo-de-cavalo. E o salto de Natassia ficou registrado como 6m74, o suficiente apenas para alcançar o quarto lugar.

UOL Esporte

Uma expressão relacionada
Crescer como rabo de cavalo = crescer para baixo, isto é, diminuir.

Burocratas

Um fotógrafo holandês viajou por Bolívia, China, França, Índia, Libéria, Rússia, Iêmen e Estados Unidos da América, tirando fotos de funcionários públicos sentados atrás de suas mesas de trabalho.

A terapia dos trilhos

Essas pessoas não estão protestando contra nada. Eles estão deitadas sobre uma ferrovia com a esperança de que essa medida cure suas doenças.
Na cidade indonésia de Rawa Buaya as pessoas acreditam que as ferrovias têm energia curativa.

REUTERS / Nuraheni Enny

Comentário
O certo é que a estupidez não conhece fronteiras, não distingue classes sociais e, se não é infinita como pensava Einstein, falta pouco para tanto.

Caminhadas sobre o gelo

A Patagônia é a região do planeta que tem a maior porcentagem de "pessoas" que vão a pé para o trabalho.

Originalmente, a notícia falava em Alasca. Mas não encontrei uma figura com ursos polares que fosse tão boa quanto essa. PG

Itapiúna - CE

Comendo o amanhã

“Se você correu, correu, correu tanto

E não chegou a lugar nenhum

Baby, oh Baby, bem vinda ao Século XXI”

Refrão de “Século XXI”, música do “Profeta” Raul Seixas, em disco de 1989.

Não adianta esconder o sol com a peneira: a Terra não aguenta o consumismo humano!
E, diga-se de passagem, consumismo de uma parte muito pequena da humanidade. Um mínimo de pessoas que consome o máximo que o mundo produz, enquanto a maior parte consome o mínimo que consegue obter, ou nada, apenas sobrevive.
O fato é que o crescimento industrial, por mais acelerado que seja, NUNCA conseguirá satisfazer a maioria dos seres humanos, nem lhes dar o básico de forma equânime. Muito menos, o básico acrescido do supérfluo. Supérfluo que, para muitas sociedades, se tornou o básico-do-básico, como automóveis, motos, televisões, telefones, computadores, armas... Sem contar o básico-profilático, como perfumes, sabonetes, cremes, desinfetantes, detergentes... Que dizer então do básico-enfeite de móveis, roupas, calçados e comidas?
Até quando o planeta aguenta o acréscimo de mais consumidores para esses produtos? Sem falar no básico-real que consiste em morar, vestir, comer e saciar a sede. Tudo com dignidade.
O acesso de uma Ásia inteira (China, Índia, Paquistão, Coréia do Norte etc.) ao mercado de consumo levará fatalmente ao colapso anunciado do planeta. Afinal de contas estamos falando de “apenas” metade da população do globo. E a população da África miserável? E da América Latina?
Creio que hoje assistimos ao maior dilema que a humanidade já enfrentou. A percepção de que o crescimento econômico mundial não levará a lugar nenhum, ou antes, levará à destruição da Terra, pode fazer com que o desespero dos Donos do Mundo leve-os a enfrentamentos graves neste século. Isto porque as nações desenvolvidas não se conformarão em abrir mão do seu quinhão de bem-estar e as em desenvolvimento também querem sua fatia.
E ninguém fala em tomar outro rumo como, por exemplo, ao invés de crescimento da produção, porque não diminuir o crescimento populacional? O máximo que aconteceria neste caso seria um aumento momentâneo do número de idosos em relação aos jovens, depois a coisa retomaria seu curso natural.
Mas não. Uns preferem colocar obstáculos ao crescimento dos outros. E deixam o mundo caminhar numa direção cada vez mais perigosa. Talvez apostando numa catástrofe natural ou num crescimento indefinido e artificial como hoje se observa, embalado por matanças, roubos e misérias.
A redução da atividade industrial e do crescimento populacional seria benéfica em todos os aspectos, principalmente em relação à violência pois, hoje, o sistema financeiro mundial e, consequentemente, o aumento de produção no mundo, mantém-se em pé graças ao que se chama eufemisticamente de economia informal, mas que, na realidade, trata-se de imensa teia de atividades subterrâneas ilegais, como tráfico de drogas, de gente, de órgãos, pirataria e incentivo à atividades relacionadas à guerra e à segurança (sic), além da imensa fatia de dinheiro oriunda do desvio de dinheiro público de todos os países.
O mundo já teve um padrão-ouro, passou para um padrão-fiducia e, atualmente, vive a era do padrão-ilegalidade, pois a fiducia se foi há muito tempo. E é a ilegalidade que explica a atual liquidez internacional e é o que impede a implosão dessa montanha de capitais que circula sem lastro e sem explicação.
A desaceleração do crescimento econômico, aliada a um rígido controle populacional, talvez seja a única alternativa que resta à humanidade. E as nações industrializadas deveriam começar justamente por estancar totalmente a produção/comercialização/utilização de artefatos bélicos, promovendo a paz entre todos os povos, o que as deixaria livres para atuar nos outros graves problemas que afligem a humanidade, inclusive os relacionados ao meio-ambiente.
Isso exige, no mínimo, sabedoria e esta é a matéria-prima mais rara do mundo, principalmente entre os que mandam nele.
Enquanto isso, vamos continuar comendo o amanhã.

Fernando Gurgel Filho, de Brasília

O Titanic da Ásia

Todo mundo se lembra do RMS Titanic como cenário de uma das piores tragédias da história marítima. Após o  "inafundável" navio colidir com um iceberg, em 15 de abril de 1912, mais de 1.500 pessoas perderam as vidas. Infelizmente, já houve outras tragédias marítimas muito piores. Como a que aconteceu com o navio alemão Wilhelm Gustlof, bombardeado em 30 de janeiro de 1945 por um submarino soviético, que afundou no Mar Báltico causando a morte de 8.000 pessoas.

Em tempos de paz, a pior tragédia marítima ocorreu no choque do ferry filipino MV Doña Paz com o petroleiro MT Vector, em 20 de dezembro de 1987, no Estreito de Tablas, nas Filipinas (imagem ao lado). Produziu acima de 4.000 mortes. Apesar de ter a capacidade oficial de 1.500 passageiros, o Doña Paz estava sobrecarregado de pessoas que haviam comprado passagens de forma ilegal, como reconheceram depois os órgãos oficiais que apuraram as causas dessa tragédia.

Fonte
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Pós-escrito

Recebo do desenhista e tradutor Jesper, radicado em Fortaleza, uma correspondência em que ele discorda da ilustração da postagem. Para ele, a foto acima NÃO É do MV Doña Paz. Conferindo na internet, eu encontrei resultados conflitantes: alguns sites julgam ser de Doña Paz, outras, de Maria Carmela. Pelo material que Jesper me enviou, acho que ele tem razão. Mas, por via das dúvidas, mantenho a imagem anterior e acrescento outra. Esta (ao lado) é sem dúvida uma foto do MV Doña Paz (Fonte Wikipédia), que foi tirada três anos antes do sinistro. O navio está todo asseado e perfumado, esperando os visitantes de domingo.
O presidente Abraham Lincoln tinha razão quando dizia aos soldados da União para não acreditarem em tudo que vissem na internet.

On road

:-)

♪16 Tons♪

"Sixteen Tons" é uma canção sobre a vida de um mineiro de carvão. A sua primeira gravação foi em 1946, pelo cantor de musica country Merle Travis e, no ano seguinte, foi lançada em seu álbum Folk Songs of the Hills. Em 1955, Tennessee Ernie Ford fez uma versão que atingiu o topo da parada na Billboard.

Refrão
You load sixteen tons, what do you get?

Another day older and deeper in debt.

Saint Peter, don't you call me, 'cause I can't go.

I owe my soul to the company store.

Para ver a letra toda: Aqui.

No final da década de 1960, Noriel Vilela (aqui citado dois dias atrás) interpretou uma versão em português da música, denominada 16 Toneladas, em seu primeiro álbum-solo, "Eis o Ôme". Entretanto, a versão em português nada tem a ver com o canto de sofrimento dos trabalhadores explorados, mas sim com o ritmo do sambalanço, que fazia sucesso na época.

News of Brazil

Uma postagem de quinta-feira (01/09) do blog EntreMentes, Inventos malucos da medicina - 3, saiu também no Luis Nassif Online, onde recebeu comentários de vários leitores:
"Foi assim que a Veja nasceu?" Franklin
"Provavelmente." Eduardo Moreto
"A Veja foi ao contrário, a parturiente estava de costas e a saída foi por trás." Ivo G J
"Isso, isso, isso! Que o Milagroso nos livre de brincar com a desgraça alheia, mas foi assim e com hemorróidas, segundo veicularam outros "órgãos" do PIG. Não sei se a matéria foi baseada em fatos ou meros supositórios (oops!)." Marcos W.
(...)

Pois bem!
O último número dessa "filha de centrifugadora" mostra que ela, que não tem boa reputação, continua com o velho costume de atingir as reputações dos outros.
E o mote contra ela inclui ainda o trecho final deste artigo, Dirceu e o tribunal da Veja, de Washington Araújo, mestre em Comunicação pela UnB:
"Chega agosto, mês de desgosto para alguns, mês de tragédias nacionais na política brasileira (Getúlio Vargas, Jânio Quadros etc). E a revista Veja parece continuar impressionada com a saga de Mario Puzo, com o seu Don Corleone, de O Poderoso Chefão. A capa da edição de 31/8/2011 traz o rosto de José Dirceu, óculos escuros, meio-sorriso mafioso, bem versão Marlon Brando, vestindo o personagem de Puzo. O texto de capa é, muito provavelmente, o mais destoante entre uma chamada de capa e sua matéria interna: 'O Poderoso Chefão / O ex-ministro José Dirceu mantém um ‘gabinete’ num hotel de Brasília, onde despacha com graúdos da República e conspira contra o governo da presidente Dilma'.
O que merecia mesmo uma ampla reportagem é a metodologia adotada pela revista para cumprir sua pauta. Repórter se passando por companheiro de quarto de hotel de José Dirceu. Repórter tentando conseguir a chave do apartamento de José Dirceu com a camareira. Imagens citadas/retratadas na revista como se houvessem sido cedidas pela segurança do hotel – aliás, e isso parece inacreditável, o mesmo hotel que lavrou boletim de ocorrência em delegacia de polícia dando conta de hóspede suspeito querendo invadir um quarto. Etc., etc., etc. Os crimes lançados na 'reportagem' infelizmente, para a revista, não são tipificados no Código Penal brasileiro: receber visitas em seu quarto de hotel, visitas que tanto podem ser de entregadores de pizza ou comida chinesa, como de parlamentares ou mesmo ministros de Estado.
Não discorro mais sobre o assunto porque Ricardo Kotscho já disse tudo sobre esta última parte (ver 'Repórter não é polícia; imprensa não é justiça'). A pulga que tenho na orelha é saber se, por algum acaso, repórteres de Veja estagiaram recentemente no jornal News of the World do realmente mafioso midiático Rupert Murdoch. Caso tenham estagiado, pelo jeito não aprenderam bem as lições que somente uma imprensa criminosa poderia ensinar."

Por menos, muito menos o mafioso Rupert Mudoch teve que fechar o seu "jornal" no Reino Unido.

Hélio

NÃO ABUSE!

Very Demotivational

A sapiência de um tubarão

Dois tubarões brancos observam os sobreviventes de um navio afundado.
- Siga-me, filho, diz o tubarão pai para o filho.
E os dois nadam até os náufragos.
– Primeiro, vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora da água.
E assim eles fizeram.
- Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas inteiras aparecendo fora da água.
E assim eles fizeram.
- Agora nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram.
Quando ambos estavam empanturrados, o filho perguntou:
- Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu:
- Porque o gosto deles fica melhor sem merda dentro!!!

Why Sharks Circle Their Prey